Психолог, семейный психолог, сексолог
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении
Очный прием, Skype консультации.
Лариса, разрешите дать вам технику А Курпатова.
Развод- это травма. А травма - это боль. Испытывая боль мы пытаемся защититься, поэтому и проявляется эта разрушительная агрессия. Она может быть направлена вовнутрь, и тогда человек хочет лишить себя жизни. Или во вне, но тогда нужен враг. И если кипит агрессия, то мозг начинает искать образ врага- на кого эта агрессия будет направлена. Это происходит из ра рефлекторной реакции. И если у страха глаза велики, то у гнева они одеты в черные очки и залиты кровью. И гнев, который разъедает изнутри, превращает его в монстра.
Кризис в отношениях
Любые отношения переживают несколько фаз в своем развитии. Фазы перемежаются кризисами, и будущее зависит от того, как эти кризисы пройти. Чтобы их успешно пройти, рекомендуется взять себя в руки. Не выяснять отношения, а определиться с целями- Зачем мы вместе.
Если мы вместе, чтобы сделать друг друга счастливее, но сейчас у нас это не очень получается, нужно остановиться и задуматься. Что не так? И как это можно изменить?
Чтобы события могли развиваться именно таким образом, необходимо соблюдать условия
- Осознание ответственности за качество брака в паре. Мы сами делаем отношения такими, какие имеем сейчас.
- Готовность быть честным и откровенным. Не играть, не принуждать различными манипуляциями, не подавлять, не унижать, не давить на слабые места.
- Способность признавать свои слабости и ошибки. Осознавать, что человека, находящегося рядом с тобой, ты можешь ранить своим поведением. И то, как партнер к тебе относиться, во многом зависит от тебя.
- Никогда не считаться с партнером- кто больше сделал для брака, кто меньше. Кому тяжелее, кому легче. Брак- это не место для конкурентных отношений.
- Умение понимать партнера. Именно понимать- не прощать ему его слабости, не махать рукой на ошибки, а понимать почему он так или иначе поступает. С какими сложностями он сталкивается и как можно помочь, какого рода поддержка ему нужна. А какая наоборот- будет вредна.
- Искреннее желание видеть его успешным, состоявшимся, активным, жизнерадостным.
Отношения нуждаются в том, чтобы чтобы мы из сознательно строили- без лжи, без двусмысленности и умалчиваний и себе на уме. Но это возможно только в том случае, если находится решимость избавиться от страхов, чувства зависимости, тотальной бездеятельности и пассивности. И тогда мог появится уверенность. Плюс отпадает необходимость искать объяснения . На передний план выходят факты и мы принимаем их к сведению, принимаем решения.
Завершив прежнюю неудачную историю, вы получаете шанс на новую жизнь. Обладая опытом, знаниями, пониманием, вы сможете создать такие отношения, которые будут достойны того, чтобы вкладывать в них силу и душу.
Наша жизнь- это одни сплошные обстоятельства. И они не бывают идеальными. Поэтому важны не сами обстоятельства, а как мы поступаем в этих обстоятельствах. И это мы выбираем, как действовать в тех или иных обстоятельствах. Поэтому и жизнь зависит не от обстоятельств, а от действий и поступков в этих обстоятельствах.
Разрешите себе раздражаться. Потому что после такого внутреннего разрешения вы сможете что то сделать со своим раздражением. Вы позволите себе быть раздражённой и после этого у вас будет выбор : кричать, плакать, бить посуду, тем самым давая выход раздражению и гневу. Либо подумать, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию. И тогда внутреннее напряжение не будет избыточным, оно будет направлено в конструктивное, созидательное русло. И вы будете в мире с собой. А сейчас вы не в мире с самим собой, потому что не развешаете себе быть естественной. Разрешите себе стать плохой, только это позволит вам стать по настоящему хорошей.
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Сертифицированный психолог с высшим образованием. Помогаю решить вопросы любви, семьи, работы, взаимоотношений и красоты. В работе использую различные методы и методики психологического консультирования из различных направлений психологии. К каждому клиенту - индивидуальный подход.…
Здравствуйте, Лариса!
Он же сказал, что разлюбил. Примите как данность и попрощайтесь с ним спокойно. А Вы еще встретите свою любовь. Приходите на консультацию. Понимаю, что в одиночку сложно такое понять и принять. Главное ведь, что все живы и здоровы.
С уважением,
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Психолог/семейный психолог, мой фаворит - это семейный системный подход, т.к мы все рождаемся и воспитываемся в семье, получаем из семьи базовые установки и ценности, закрепляем свою роль в семье, вырабатываем стратегии поведения, все члены семьи самым непосредственным образом оказывают влияние…
Здравствуйте, Лариса!
Очень сочувствую вам, примите мою поддержку. Конечно тяжело переживать разрыв отношений, это переживается как настоящеее горевание, горевание о потере человека, потере отношений. Это очень больно, нужно разрешить себе погоревать, почитайте про 5 стадий горевания. Если вам тяжело одной это переживать, обращайтесь, помогу вам пройти этот сложный период, также помогу как это сделать экологично, чтобы смягчить это обстрятельство для детей.
С уважением,
Вера Соболева, vera.nika_71@mail.ru
Психолог
Дипломированный психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…
январе обманул, сказал, что едет в командировку, а сам укатил с любовницей, куда, неизвестно.
- вот без преамбулы с этого и начну.
Тот, кто просто устал от каких-то неполадок в отношениях, тот любовницу не заводит.
И да, нельзя никого своим даже самым упоротым поведением довести до того, что человек заведет любовницу иил любвника. Это только его желание и решнеие.
Не развоился, так как новая любовь сначала не ясно давала понять, будет она с ним или нет.
Ну что ж, вот так воо он нечестно поступил с вами.
Зато все хотя бы стало ясно.
Теперь нужно пережить развод. минимально травмировать детей. И наладить свою жизнь без финансового участия почти бывшего мужа.
Вам есть где жить после развода7 Нужно будет менят город , район? Менять работу?
Дети с вами остануться? Сколько им лет?
Параллельно со всем этим, безусловно, нужно с психологом все это проработать, чтобы и у вас не поехало здоровье от нервов, и чтобы вы эту злобу и обиду детям не передали, ведь папой то он им на всю жизнь остаается.
Короче, нужно вам начинать раюоту с психологом. шаг за шагом. И до развода, и во время и после нужно вам сопрвождение. Так легче будет.
Может, и детям тоже (если подростки).
Напишите мне, если готовы прийти на консультацию онлайн (условия работы в профиле можно прочесть).
Держитесь.
Измена это всегда и удар поддых и нож в спину. Особенно, если его любили т любите.
Держитесь
С помощью психолога будет легче.
С уважением,
Анна Михайловна
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Лариса!
Вы были правы - нет дыма без огня. И вы в чем то стали ему не интересна, и шансы у него пошли в ход - он уже начал искать замену. А так больно от того, что в жизни все перестало радовать. Вы перестали жить иллюзиями , что у вас с мужем все прекрасно - и это классно - вы отрезвели и иллюзии , конечно , тянут в прошлое , но там обман, который вас тревожит теперь по настоящему. - В реальности ваш муж открыл вам глаза на то, что у вас не было истинного счастья, иначе бы он не изменял. Скорее всего он тоже жил в иллюзиях семьи, и это было не смешно - наверняка были звоночки, но вы оба уходили от решения кризиса и он привел к изменам. А в начале отношений всегда бывает несколько кризисов, замужества, рождения детей и вообще материально тоже сложно решить , кто правее и это тоже кризис. Так что в вашей жизни просто открылась истина, что все кризисы в браке не были урегулированы и страна - ваша семья распалась на несколько частей. Так спасается гармония в душе - сначала разрушается негодное, а потом строится новое и гармоничное. Дисгармония всегда приводит к разрушению. Я предлагаю вам прийти ко мне на консультацию и понять что же делать - как распрощаться с прошлым и начать строить себя и свою жизнь гармоничной. Это возможно в любом случае просто нужно выйти из кризисов с новыми чувствами, а это значит заняться новой жизнью и новыми делами и перестроить ее на новый лад. Напишите мне на сайте или в Ватс апе и мы договоримся о встрече и там подробно разложим все по полочкам - нам с вами нужно многое обсудить. Жду вашего письма и решения о консультации.
Психолог, психотерапевт, семейный психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Представьте, что ваша жизнь – это клубок запутанных нитей. Я – психолог-психотерапевт, и моя задача – помочь вам распутать этот клубок, разобраться в переплетениях отношений, травм и сомнений, и найти свой собственный путь. Я работаю с жизненными и житейскими трудностями, помогаю обрести ясность,…
Здравствуйте, Лариса! Спасибо, что поделились своей болью и переживаниями. Ситуация, в которой вы оказались, чрезвычайно болезненная и сложная. Пережить предательство любимого человека, с которым прожито 15 лет и есть общие дети, – это огромный удар. Я понимаю, насколько вам сейчас тяжело, обидно и больно. Давайте разберемся, как можно помочь себе в этот трудный период.
Прежде всего, важно понять, что ваши чувства совершенно нормальны. Вы переживаете целый спектр эмоций: шок, отрицание, боль, обиду, гнев, разочарование. Все это – естественная реакция на предательство и потерю близкого человека. Важно не подавлять эти чувства, а дать им возможность проявиться.
Процесс переживания предательства и развода обычно проходит через несколько этапов, и важно понимать, что каждый человек может проходить их в своем собственном темпе:
- Шок и отрицание: "Этого не может быть", "Это какой-то кошмар". Это защитная реакция, позволяющая психике постепенно адаптироваться к случившемуся.
- Гнев и обида: "Как он мог так поступить?", "Он меня предал!". Эти чувства могут быть очень сильными и разрушительными.
- Торг: "Может быть, еще можно все исправить?", "Если бы я была другой, он бы меня не бросил". Это попытка вернуть контроль над ситуацией.
- Депрессия и отчаяние: "Я никому не нужна", "Моя жизнь кончена". Это самый болезненный этап, когда кажется, что нет выхода.
- Принятие: "Я переживу это", "Я смогу начать новую жизнь". Это этап, когда вы начинаете принимать ситуацию и двигаться дальше.
Как помочь себе пережить предательство и развод?
- Разрешите себе чувствовать.Не подавляйте свои эмоции. Плачьте, злитесь, кричите (в подушку), если это помогает вам выпустить боль.
- Дайте себе время.Не торопите себя. Процесс исцеления требует времени, и у каждого он свой. Не сравнивайте себя с другими.
- Позаботьтесь о себе:
-Старайтесь спать достаточное количество часов.
-Ешьте здоровую пищу, даже если нет аппетита.
-Движение помогает снять стресс и улучшить настроение.
-Практикуйте медитацию, йогу, дыхательные упражнения.
- Обратитесь за поддержкой:
-Расскажите о своих переживаниях близким людям. Не стесняйтесь просить о помощи.
-Обратитесь к профессиональному психологу или психотерапевту. Он поможет вам разобраться в своих чувствах, пережить боль и выработать стратегии для дальнейшей жизни.
-Попробуйте найти группы поддержки для женщин, переживающих развод или предательство. Общение с людьми, которые столкнулись с похожими проблемами, может оказаться очень полезным.
- Не вините себя.Помните, что предательство – это выбор вашего мужа. Не ищите в себе недостатки и не корите себя за его поступки.
- Сосредоточьтесь на будущем.Начните планировать свою жизнь без мужа. Подумайте о том, что вам хочется, какие у вас есть цели и мечты.
- Позаботьтесь о детях.Вашим детям сейчас тоже очень тяжело. Постарайтесь обеспечить им поддержку и стабильность.
- Не спешите с новыми отношениями.Дайте себе время восстановиться и залечить раны. Не ищите утешения в других отношениях, пока не будете готовы.
Что делать с обидой и гневом?
Обида и гнев – это естественные реакции на предательство, но они могут разрушать вас изнутри. Важно научиться справляться с этими чувствами:
-Выразите свои эмоции. Не держите их в себе. Пишите письма, кричите (в подушку), занимайтесь спортом.
-Поговорите со специалистом. Психолог поможет вам разобраться в своих чувствах и научит, как их контролировать.
-Попробуйте простить. Прощение – это не значит оправдать предательство. Это значит освободиться от разрушительных чувств и двигаться дальше.
Лариса, я искренне сочувствую вам. Пожалуйста, помните, что вы не обязаны справляться со всем этим в одиночку. Обращайтесь за помощью, и не сдавайтесь. Вы заслуживаете счастья и любви. Если у вас возникнут вопросы или вам захочется поговорить, не стесняйтесь обращаться к психологу на индивидуальную консультацию и психотерпаию.
Психолог
Полимодальный психолог; Арт-терапевт; ОРКТ-практик
Первое высшее образование — МГУ им. М. В. Ломоносова.
Здравствуйте, Лариса!
Сочувствую! А если задуматься - как продолжать отношения с тем, кто не испытывает ответных чувств? Разраничьте - Вы сожалеете о прошлом, а не о настоящем.
Обращайтесь на консультацию, будем возвращать самоценность!
Психолог
С юности увлекаюсь психологией. По возможности, стараюсь помогать. Порой бывают ситуации, когда самому её оценить трудно, даже не возможно. Всегда буду рад помочь!
Лариса, здравствуйте. Руки действительно, опускать не стоит. Похоже, муж струсил и не решился рассказать Вам правду. Переложить ответственность, то есть, обвинить, всегда проще. Но отношения начали рушиться, похоже, гораздо раньше, чем вы обратили на это внимание. Можем попробовать в этом разобраться.
