Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Юлия!

Вы живете с ним без любви взаимной и красивой, а на созависимых отношениях жизнь не строится. Чтобы жизнь изменилась - не надо повторять одни и те же действия. Вы сами понимаете что менять надо себя - надо поднять и свою самооценку и свой статус и его отношение к вам тогда тоже поднимется. Есть такое понятие постоянства в отношениях гомеостаз - если один постоянно себя ведет другой параллельно не меняется - если кто то меняется второй через время тоже меняется но медленно. Так что у вас два выбора - начать с другим человеком с нуля и это тоже проблема потому что там полная неизвестность или меняться с трудом в этих отношениях. Это одинаковый с точки зрения затрат момент но в любом случае начинаем с себя -начинаем повышать свой уровень любви и уважекния к себе и к нему и тогда уровень отношений станет выше и это говорит о том что вкладывая в жизнь со временем мы получим дивиденты а если ничего не менять и оставаться на том же уровне - жизнь скатывается вниз и все становится еще хуже. Так что я предлагаю вам поднять самооценку и уровень отношений путем перемен в жизни и это долго и интересно и ваш мужчина тоже изменится просто у него не было шанса и он сильнее женщины но у нее есть маневренность и она может как шея управлять мужской силой и это и есть вариант когда повышая свой уровень в жизни вы сможете управлять своим мужчиной. Одной вам трудно будет меняться но возможно, но я предлагаю на первое время заручиться поддержкой психолога и прийти на консультацию по Ватс апу - 89857642716 - напишите мне на сайте или по телефону и мы найдем варианты когда вам будет интересно и вы легко начнете новые безопасные проекты чтобы подняться над ситуацией и тогджа он тожде начнет меняться по гомеорстазу. Так что я предлагаю помощь - вы можете ею воспользоваться - жду вашего решения и письма.

Здравствуйте, Юлия!

Если Вы остаётесь вместе, скорее всего, Вы получаете всё же некоторую ЭМОЦИЮ от взаимодействия с партнёром, которую может дать лишь он (как кажется Вам).

Давайте вместе разберёмся - какую? почему Вам её не хватает? И - как можно научиться получать её другим образом? и тогда цикл созавистмости разомкнётся.

Юлия, добрый день!

Судя по Вашему письму, Вы уже многое о себе знаете и поняли,. У вас есть некоторые  психологические знания, раз вы пишите о созависимости.

Но знания и практика это разные вещи. Расставаться всегда трудно, а после стольких лет отношений тем более.

Вы думали о том, как вы будете жить одна, самостоятельно? Есть ли у Вас такой продолжительный опыт? Есть ли у вас ресурсы ( материальные, психологические) жить самостоятельно- это первое.

Второе, как вы думаете какие потребности ваш партнер для Вас закрывает? Вы пишите, что с ним Вам безопасно и спокойно. Значит, хромает ваше чувство безопасности. Как вы можете сама себе обеспечить безопасность и спокойствие.

И третье, вы пишите, что хотите, чтобы он ушел и в тоже время подстриваетесь под него и идете на его условия. Это маркер, что возможно за этим стоит страх. Есть ли у Вас страх, что он уйдет?

Так бывает, что с одной стороны мы хотим расстаться, а с другой есть страх остаться ненужной, в небезопасности, одинокой, невостребованной ( нужное подчеркнуть).

Разберитесь, какой именно страх у вас, чего вы боитесь больше всего.

Когда вы поймете, что происходит лично с вами, чего вы боитесь, чего опасаетесь, может тогда и примите решение о расставании или наоборот.

Здравствуйте, Юлия!

Попробуйте воспользоваться анализом возможных сценариев. А именно:

1. Вы расстаётесь. К чему это приведёт, как изменится Ваша жизнь? Рассмотрите самый оптимистичный вариант, самый пессемистичный и некий средний, максимально вероятный.

2. Вы остаётесь вместе. И, тоже самое - три варианта развития событий после расставания.

Если окажется так, что вариант расстаться получается однозначно лучше, но Вы всё равно даже мысленно не готовы к расставанию, то это значит, что Вы либо сильно боитесь (его? себя? жизни без него?), либо ощущаете чувство долга (но тогда - перед кем или перед чем?).

Попробуйте разораться. Если будет нужно, можете ещё раз задать здесь вопрос.

Удачи Вам!

P.S. Кстати, если серьёзно подготовите себя к расставанию - это может помочь Вам лучше и хладнокровнее донести свою позицию до мужчины. Возможно, он просто плохо знает Ваши желания и потребности.

Юлия, мужчина этого не делает только по одной причине- ЕГО ВСЕ УСТРАИВАЕТ. но не устраивает вас. Вы говорите, но не доводите дело до конца, поэтому снова и попадаете на начало "замкнутого круга".

Схема ваша такая. Я говорю- он молчит- мы молчим- вроде успокаивается- начинаем общаться.

Только здесь есть еще один момент- ваши накопленные и копящиеся обиды.

Есть два варианта- пробовать говорить с мужчиной честно и откровенно обо всех ваших чувствах и договориться на будущее, как вы будете коммуницировать и договариваться. 

Выходить из отношений.

Выйти вы всегда успеете!

А вот научиться коммуницировать так, чтобы вас Слышали, этому нужно учится.

Если вам понадбится моя помощь в построении эффективного способа коммуникации , обращайтесь.

Здравствуйе, Юлия!

Вы уже сделали 1й шаг в верном направлении, высказали мужу, что вас не устраивают такие отношения. Теперь попробуйте сначала для себя сформулировать что бы вам хотелось, что бы как ваши отношения выстраивались? Попробуйте неделю, для начала жить так аак хочется вам, не оглядываясь на мужа. Получается, что ваша доля в этом тоже есть, вы ограничиваете себя, т.к мужу это не нравится, потом сердитесь на него. Вам сложно вынести его недовольство. Ваши эмоции это зона вашей ответственности, так же как и его эмоции это зона его ответственности. Попробуйте сфокусироваться на себе, что вам нравится или не нравится, почему вам так сложно переносить недовольство мужа? Сформулируйте, сначала  для себя что в вашей паре допустимо, а что нет, потом можетесс мужем обсудить, чего бы вам хотелось и если ваши представления совсем не будут совпадать, тогда будет следующий шаг подумать о разрыве отношений. Т.к на данном этапе и вам тяжело и мужу, видимо тоже. Еще вариант пойти обоим к семейному психологу. У вашего мужа возможно есть травма, почему у него такой сильный страх измены или что кто то найдется лучше чем он.  Если рассматриваете семейную терапию, готова помочь вашей паре.

Здравствуйте, Юлия!Вы находитесь в непростой ситуации. Отношения, в которых присутствует ревность и контроль, могут быть очень тяжелыми и вызывать стресс. Если вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются, это может привести к внутреннему конфликту и даже неврозу.

Попробуйте открыто поговорить с вашим партнером о своих чувствах и о том, как его поведение влияет на вас. Если он не готов к изменениям или не понимает вас, возможно, стоит рассмотреть возможность расставания. Вы заслуживаете отношений, в которых будете чувствовать себя свободно и счастливо. Если нужна помощь, обращайтесь.

Здравствуйте Юлия 

Меня зовут Илья Тëмкин, я практикующий психолог,  занимаюсь проблемой созависимости с 2018 года

Могу я задать несколько вопросов, чтобы прояснить ситуацию?

Здравствуйте, Юлия,

мужчина, насколько поняла, живет в вашей квартире. Вероятно, вы готовите прекрасно, обслуживаете его, И так далее итп. Насчет "немало лет" это сколько? Кто внушил вас мысль о том, что "уже"? Не ваш ли мужчина? Ваше состояние имеет значение, ваше будущее. Если он нездоров, как пишете вы- это влияет безусловно и на вас. Если вы уже несколько раз предпринимали попытки расстаться, значит, точно не хотите в будущем жить так как сейчас. Прислушайтесь к себе, что хотите именно вы. 

Здравствуйте,Юлия.

Вы,бессознательно,выбрали мужчину,имеющего невротические затруднения,подобные ,Вашим.(То есть,если я отношусь к себе-так себе,то и мужчина будет относиться к Вам так же,безразлично).Он знал,что Вы не решительны,зависимы,тревожны,и этим всю жизнь пользуется.Вы делаете ему справедливые замечаниЯ,а он помолчит-и снова возвращается к своей безотчетной ревности,ему Вас не жалко.Но,так как,Вам и самой себя не жалко,то пара продолжает жить вместе.(Вы умеете терпеть).Это и есть плохое отношение к себе,низкая самооценка.Уйти страшно(а вдруг я не найду лучше).Таким образом,в терпении проходят десятилетия.Если Вы повысите свою ценность(например,через личную терапию),ВЫ станете решительнее,увереннее и сможете ставить ему не только словесные,но и поведенческие условия(не стираю,не кормлю,не готовлю,не сплю,не уважаю и так далее).Вплоть,до ухода ,например,на пару недель жить к подруге или,в гостиницу.Тогда он начинает понимать.что дело идет к Вашему уходу-и он меняется.Если не меняется,то Вы узнаете.что никакой любви нет.И тогда у Вас два варианта-оставаться Жертвой на все времена или,строить судьбу заново.