Психолог, семейный психолог, клинический психолог
Здравствуйте.
Я, Решетников Юрий Сергеевич, психолог.
Индивидуальное и семейное консультирование. Психологические травмы. Утраты. Тревожные и навязчивые состояния. Фобии. Панические атаки. Личностные и системные кризисы. Конфликты. Проблемы эмоционального выгорания. Низкая самооценка и…
Здравствуйте, Виктория.
Вы находитесь в сложной ситуации, и ваш сын явно проверяет границы дозволенного. Подростковый возраст – время борьбы за независимость, но полная свобода без ответственности приводит к проблемам. Вам нужно действовать чётко и последовательно.
1. Жёсткие границы сна. Ваше требование ложиться спать в 12 – это не контроль, а забота. Поздние ночи разрушают здоровье и успеваемость. Если он хочет больше свободы, пусть сначала покажет, что может управлять временем и учёбой.
2. Ответственность за учёбу. Раз он утверждает, что может справляться сам – пусть докажет. Можно предложить эксперимент: неделю не контролировать его, но в конце обсудить результаты. Если оценки и поведение ухудшатся, вы возвращаете контроль.
3. Интернет – не базовая потребность. Ваши деньги – ваши правила. Если он хочет больше интернета, пусть найдёт способ зарабатывать на него, а не манипулирует голодовками. Установите чёткие условия: учеба и базовая дисциплина – доступ к интернету.
4. Пересмотр нагрузки. Если на уроки нет времени из-за кружков, возможно, стоит пересмотреть приоритеты. Школа и экзамены сейчас важнее хобби.
Сейчас вам важно не поддаваться манипуляциям и быть последовательной. Ваш сын не маленький, он понимает, как давить на жалость. Покажите, что готовы идти на компромисс, но не на уступки, разрушающие его будущее. Это тяжело, но вы делаете правильно – вы заботитесь о нём.
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Виктория!
Вы опустились сами до мышления уровня подростка и разговариваете и пишете на его уровне и он общается с вами на своем уровне. Вам стоит поднять свой уровень жизни, мышления и вообще реакций на жизнь намного выше, потому что для сына вы вообще не авторитет и это не так было бы обидно, если сын по этой причине опускается еще ниже. Таким образом постоянство в семье - гомеостаз работает как низкий уровень мышления и уважения. Вы сделали все правильно - написали что вам не хватает сил и авторитета, чтобы управлять жизнью подростка и я предлагаю вам прийти на консультацию чтобы осознанием поднять этот уровень выше. Тогда ваш сын сможет почувствовать что перед ним значимый взрослый и поменяет свое поведение. Дети как и животные чувствуют что их просто держат на низком уровне и сами при этом взрослые не могут быть с ними наравне потому что это и приводит к тому, что подростки перестают развиваться в сторону роста. Так что вы своим уровнем опустили ему планку и он не стал ее поднимать сам - так что исправлять этот уровень придется с себя и завоевывать авторитет тоже придется самой. Приходите на консультацию по Ватс апу 89857642716 и мы с вами найдет ваше реальное положение мамы которую сын слушает и уважает и это и будет решением по жизни для вашей семьи - если сын сейчас не хочет подниматься до уважения и достоинства и вы говорите что тройки это нормально он никогда не будет успешным и это ужасно - Давайте вместе это исправлять . Приходите и я вам помогу
Психолог, семейный психолог, сексолог
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении
Очный прием, Skype консультации.
Виктория,
Если вы с первых дней обучения обратили внимание на то, что ребенку неинтересен процесс обучения, то не стоит ругать ребенка. Стоит разобраться в причинах этого.
Причина 1. Ребенок пока не понимает и не принимает новых изменившихся условий жизни.
В этом варианте, стоит объяснить «зачем нужна учеба, чем она может помочь в жизни». Все это лучше подкрепить расскажи и историями из своей жизни или жизни знакомых.
Причина 2. У ребенка слабо развиты: концентрация внимания, память, запоминание. Выполнения заданий при этом, вызывают затруднения.
В этом случае, нужно пройти тестирование, согласно возрасту, у специалиста. И разработать совместно схему и задания для развития когнитивных способностей и процессов.
Причина 3. Неверный стиль общения родителей с ребенком.
Родители, которые с первых дней обучения, делают с ребенком или За ребенка задания, со временем вырабатывают у него отсутствие ответственности и мотивации к учебному процессу.
Если ребенка ругать за каждое невыполненное задание, то у него может сформироваться стойкое убеждение, «что бы я ни делал, я всегда плохой». Поэтому осуждение стоит заменить Объяснением материла. Если вы хотите это пробовать делать самостоятельно, то вам стоит строго контролировать свои эмоции перед непониманием ребенка. Иначе, процесс научение превратится в демотивацию и психологическую защиту и протест против этого процесса.
И еще одна общая рекомендация. Ребенок вступил на новый для себя путь. Он уже не дошкольник. Пробуйте принять этот факт, и относиться к нему, как «взрослому» человеку. И не забывайте мотивировать и хвалить за любые минимальные достижения. Способ мотивированная должен быть согласованным и подходящим именно для вашего ребенка.
Психолог, психотерапевт, семейный психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Представьте, что ваша жизнь – это клубок запутанных нитей. Я – психолог-психотерапевт, и моя задача – помочь вам распутать этот клубок, разобраться в переплетениях отношений, травм и сомнений, и найти свой собственный путь. Я работаю с жизненными и житейскими трудностями, помогаю обрести ясность,…
Здравствуйте, Виктория! Понимаю ваше беспокойство и, возможно, растерянность в связи с ситуацией с сыном и его избегающим поведением. Позвольте мне проанализировать ситуацию с психологической точки зрения, чтобы помочь вам лучше понять происходящее и наметить возможные пути решения.
Анализ ситуации:
1) Сейчас вашему сыну 14 лет – это сложный период подросткового возраста, когда происходит сепарация от родителей и формирование собственной идентичности. Избегание социальных контактов может быть одной из форм выражения этой сепарации. Подростки часто стремятся к уединению, чтобы лучше понять себя и свои потребности.
2) Возможно, за нежеланием выходить из дома стоит социальная тревожность – страх негативной оценки со стороны других. В подростковом возрасте, когда мнение сверстников особенно важно, дети могут очень болезненно переживать даже малейшую критику или насмешку. Ваш сын мог столкнуться с каким-то негативным опытом в социуме, что и привело к такому избеганию.
3) Нежелание общаться с друзьями может быть следствием низкой самооценки. Он может чувствовать себя неловким, неуверенным в себе, бояться показаться "не таким" как все, что также может быть связано с подростковыми переживаниями.
4) Потеря интереса к общению и выход в свет, может являться симптомом депрессивного состояния. Важно исключить этот вариант, обратив внимание на другие признаки депрессии, такие как: снижение настроения, раздражительность, проблемы со сном и аппетитом.
5) Возможно, ваш сын просто интроверт, которому комфортнее в одиночестве или в узком кругу близких людей. Не все подростки одинаково нуждаются в активном социальном общении.
6) Возможно, существуют какие-то сложности в отношениях с друзьями, которые сын не хочет или не может озвучить. Возможно, он чувствует себя непонятым или отвергнутым.
7) Чрезмерное увлечение компьютером и играми может способствовать социальной изоляции. Виртуальный мир может казаться более привлекательным и безопасным, чем реальный.
8) На поведение ребенка может влиять атмосфера в семье. Конфликты между родителями, постоянная критика или гиперопека могут усилить его стремление к избеганию.
9) Уход от некомфортной ситуации. Возможно, что ваш сын избегает ситуации выхода из дома, где ему не комфортно, это может быть связано с чем угодно, начиная от насмешек сверстников и заканчивая какими то негативными переживаниями.
Что происходит в такой ситуации?
Избегающее поведение может привести к усилению социальной изоляции, депрессии, тревоги и формированию проблем с самооценкой. Важно не пускать ситуацию на самотек и вовремя оказать сыну поддержку.
Рекомендации:
1) Поговорите с сыном. Постарайтесь создать доверительную атмосферу, где он сможет открыто поделиться своими чувствами и переживаниями. Выразите ему свою любовь и поддержку. Не давите на него, не осуждайте и не критикуйте.
2) Не форсируйте события. Не заставляйте сына выходить на улицу или общаться с друзьями, если он этого не хочет. Это только усилит его сопротивление.
3) Предложите альтернативные формы социализации. Если ему некомфортно в больших компаниях, предложите ему общаться с друзьями в узком кругу, например, пригласить одного или двух друзей в гости.
4) Заинтересуйте его чем-то новым. Помогите ему найти увлечение или занятие, которое ему будет интересно, которое может помочь ему наладить социальные контакты, где он будет более уверен в себе. Это может быть спорт, творчество, интеллектуальные игры, или что-то другое.
5) Поощряйте его активность. Поощряйте любые его попытки выйти за пределы своей зоны комфорта, даже самые маленькие. Хвалите его за смелость и старания.
6) Обратитесь к психологу. Если ситуация не улучшается, обратитесь за консультацией к психологу или психотерапевту.
7) Работайте над собой. Постарайтесь создать дома комфортную и поддерживающую атмосферу. Обсудите свои чувства и переживания с мужем (или другими близкими).
8) Показывайте ему свою любовь, заботу и поддержку. Это поможет ему чувствовать себя более уверенно и спокойно.
9) Не обесценивайте его чувства. Не обесценивайте его переживания, не говорите "не придумывай" или "у других проблемы и похуже", ему действительно плохо и он чувствует себя не комфортно.
10) Оставайтесь терпеливой. Изменения не происходят быстро, поэтому вам потребуется терпение и понимание.
Помните, что ваш сын сейчас проходит непростой период взросления, и ему нужна ваша поддержка и понимание. Не отчаивайтесь, и совместными усилиями вы обязательно поможете ему преодолеть трудности и вернуться к полноценной жизни.
Если у вас возникнут еще вопросы или потребуется дополнительная помощь, не стесняйтесь обращаться.
Психолог
Психолог и социальный педагог, магистр клинической психологии , студент московского гештальт института
Здравствуйте. Ситуация непростая, и требует терпения. Важно понимать, за поведением вашего сына могут скрываться глубинные причины, которые нужно найти. Безусловно он переживает непростой период взросления, и ваши отношения сейчас до достаточно напряжены .Я могу дать вам некоторые рекомендации, чтобы как-то попробовать уладить ситуацию. У подростков очень острая реакция на контроль. Вместо контроля нужно сместить внимание на доверительный диалог. Вам нужно понять мотивы сына. Почему он так много времени проводит в телефоне? Что он такого нашёл в виртуальном мире, что ему не хватает в реальном? От чего он убегает в виртуальную реальность ? Важно слушать его внимательно и прислушаться. Так же не осуждая и не перебивая. Предложите сыну вместе составить расписание, которое включает учебу, отдых, сон. Ему нужно самому распределить свое время. В будни оно может быть одним а в выходные другим, более расслабленным. Голодовка также не то на что стоит поддаваться. Вместо уступок попробуйте как-то мотивировать его. И очень важно, чтобы мотивация основывалась на положительном , а не на наказании.Подросткам так же важно внимание родителей. Возможно ему его недостаточно.
Вместо того чтобы обвинять ребенка в том что он не справляется с учебой, советую использовать более мягкое донесение до него такой информации . Например фраза - Я волнуюсь, что ты не успеваешь по школе Звучит уже более мягко и располагающе. Это поможет немного снизить накал конфликтной ситуации.
Подростковый возраст – это такое время, когда поддержка требуется больше всего.
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Меня зовут Евгения, и если Вам нужна помощь или поддержка психолога, то буду рада помочь.
Вся моя жизнь так или иначе связана с работой с людьми, поэтому дойдя до определенного момента, я решила не противиться судьбе, получить профессиональное образование и уже полностью себя посвятить психологии. И…
Добрый день, Виктория!
Очень хорошо понимаю Вас, т.к. у самой сын 9-ти классник. Подростковый период один из самых сложных этапов взросления. С одной стороны детям уже кажется, что они достаточно самостоятельны, чтобы самим решать, как им распоряжаться своим временем, с другой строны есть проблемы с оценкой причинно-следственых связей. И это уже чисто физиологический процесс. У них в этом возрасте ещё не достаточно развиты лобные доли, которые отвечают за множество навыков, включая эмоционалную регуляцию, удержание внимания, решение проблем и абстрактное мышление. Отсюда и все противоречия. С другой стороны подростки отлично считывают эмоциональный настрой взрослых. И если Вы проявляете слабость или не выдерживаете своих решений, то сын будет этим пользоваться. Попробуйте установить свод правил, в которых будут прописаны и права, и обязанности. Есть лимит интернета на месяц, если истратил раньше - ждёшь следудщего периода. Обявление голодовки, по факту, всего лишь шантаж, который у него уже отработан. Не ведитесь на это! Именно Вы родитель! И Вы устанавливаете правила! Как только он увидит твердость Ваших намерений, то отменит эту тактику. Но при этом не забывайте о словах любви, почаще хватите. Они хоть и стараются казаться взрослыми, но при этом ещё очень нуждаются в нешем внимании и заботе.
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Я пришла в психологию, потому что всегда верила в то, что «человеку нужен человек».
Я не стану навешивать ярлыки, ставить «диагнозы» или учить вас жизни. Быть рядом, использовать свои знания и навыки для того, чтобы понять вас и помочь вам понять себя — вот моя профессиональная задача.
Для большей…
Здравствуйте, уважаемая Виктория!
Похоже, что ваш сын откровенно манипулирует вашими страхами, и если вы "поддаетесь", то он с высокой долей вероятности и дальше продолжит так делать ("не дашь того, что я хочу, буду голодать"). Попробуйте поговорить с ним о том, что вы его любите и заботитесь о его здоровье. Подростки, действительно, не понимают, что своими действиями они могут ненамеренно причинять себе вред.
Здесь нужна планомерная ежедневная работа. К сожалению, "волшебной таблетки" здесь нет. Главное здесь - внимание к сыну и писк компромисса.
Могу вам порекомендовать поговорить с сыном о том, что манипуляция - это негативный метод. Что отсутствие ночного сна, как голодовка или питание в тайне от родителей чем придётся, к сожалению, неизбежно приведут к проблемами со здоровьем. Что игромания - это зависимость (такая же как алкоголизм и наркомания). И что игромания - это попытка убежать от реальной жизни в мир игры.
Здесь важно достучаться до ребёнка. И важно не ждать быстрых результатов, т к здесь будет работать накопительный эффект. И важно попробовать укрепить свой авторитет у ребёнка. Спросить, чего бы он хотел. Как бы он жил, если бы не было телефонных и компьютерных игр, что бы ему было интересно.
Удачи и терпения вам!
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Меня зовут Екатерина.
Я-дипломированный и практикующий психолог, аккредитованный консультант ОППЛ, член АКПП. Регулярно прохожу супервизию, личную терапию.
Основные подходы в работе - это Эмоционально-образная терапия и ДПДГ. ЭОТ помогает увидеть и преобразовать сложные эмоциональные состояния.…
Здравствуйте! Быть устойчивее и жёстче....понимаю, о чем вы...но в Вашей семье пока хвост влияет собакой. Снятие контроля должно быть связано с повышением личной ответственности ребёнка. Сейчас это так не выглядит...иногда важно каким образом происходит диалог и формулировка. Каким тоном произносится то или иное правило. Вероятно такой тип взаимоотношений уже устаканился давно. Изменить в этом случае что-то будет сложно, но можно. Ваш голос при озвучивании правил, должен быть уверенный, поза тоже. Понимаю ваши страхи относительно голодовки. Но если в целом ребенок психически здоров, то в итоге он захочет есть...особенно, если будет яркий аромат еды на всю квартиру... он считывает Вашу тревогу и неуверенность. К сожалению, во взрослой жизни такой стиль поведения может очень сильно ему помешать строить зрелые отношения. Когда я пишу про уверенность, я имею в виду спокойные интонации, никаких криков. Ваша уверенность убедит его в серьёзности ваших намерений...
Психолог
Полимодальный психолог; Арт-терапевт; ОРКТ-практик
Первое высшее образование — МГУ им. М. В. Ломоносова.
Здравствуйте, Виктория!
Зачастую общение с подростком возможно лишь с позиции его выгоды и интересов. В данный период на первом плане в его иерархии - интернет и ровесники, а Вы воспринимаетесь как объект, который должен.
Обращайтесь, выстроим тактику, в которой никто из Вашего альянса не утеряет индивидуальность, при сохранении спокойствия!
Психолог
С юности увлекаюсь психологией. По возможности, стараюсь помогать. Порой бывают ситуации, когда самому её оценить трудно, даже не возможно. Всегда буду рад помочь!
Виктория, здравствуйте. Заставить, что-то делать, невозможно. Виктория, постарайтесь вспомнить, когда начались проблемы. Что-то происходит в его жизни, на что Вы, не обращаете внимание. Единственный путь, это стать другом, но старшим и авторитетным. Пообщайтесь с психологом, обсудите стратегию. Здесь к сожалению, информации недостаточно.
