Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Татьяна!

Ваше переживание абсолютно понятно, и, судя по описанию, вы столкнулись с несоответствием ожиданий в бытовых вопросах, которое вызывает у вас напряжение и дискомфорт. Важно, что вы уже осознаёте свои чувства и потребности, а значит, можно попробовать донести их до мужа конструктивно.

Попробуйте поговорить с ним в спокойный момент, когда он не раздражён, и объяснить, что чрезмерная чистота для вас не является приоритетом, а постоянные претензии вызывают у вас стресс. Можно сказать, что вам важно ощущение уюта и комфорта, а не стерильной чистоты, и что ваша семья состоит из троих человек, а не только из него и его стандартов порядка.

Попробуйте предложить компромисс: например, распределить зоны ответственности так, чтобы его потребность в чистоте удовлетворялась, но без давления на вас. Возможно, ему поможет осознание того, что уборка – это не единственная ценность в семье, а время, проведённое с ребёнком, важнее идеального порядка.

Если его реакция остаётся агрессивной, стоит задуматься, не является ли это проявлением более глубокой проблемы – например, повышенного уровня тревожности у него самого. В таком случае можно попробовать мягко предложить ему задуматься о причинах его раздражительности и обратить внимание не только на окружающий порядок, но и на своё эмоциональное состояние.

Здравствуйте, Татьяна! Прочитала Ваше сообщение, уведела ваше напряжение в нем. Однако, не вижу тут вопроса. Как бы звучал Ваш запрос? Какой помощи Вы ожидаете от психолога?

Здравствуйте, Татьяна!

Ваши взгляды на чистоту в доме не кардинально розняться, есть и общее в понимании уюта, с обсуждения общего и стоит начинать диалог и поиск компромисса.

Обращайтесь на консультацию, разберёмся, как правильно отражать агрессию!

Здравствуйте Татьяна!

Ваш муж замещает свое недостаточное эмоциональное удовольствие тем, что критикует вас. Ему не хватает удовольствия по жизни и он готов принести вас в жертву своей критики, чтобы хоть немножко почувствовать себя лучше и это способ, когда унижая другого из за собственного неприятного состояния - с больной головы на здоровую он опускает вас и сам за счет этого поднимается. Он проще говоря, не счастливый человек и освобождается от несчастья за счет окружающих людей и унижения их. Это происходит по причине неудовлетворенности его в жизни - ему не хватает любви настоящей и счастья настоящего. Это как в детском мультике - Собака бывает кусачей только от жизни собачьей - так и у него сам несчастлив и за это должны отвечать другие. Сделать его счастливым это возможно но для этого потребуется конечно не квартиру убирать, а работать с психологом лучше вам обоим - но можно и вам одной. Поймите правильно - его счастье это забота всех людей и вас в том числе, если вы хотите жить с ним и получать счастье уже от него. Просто есть такая вещь - гомеостаз - это постоянство жизни в семье когда все вместе создают постоянные отношения и жизнь тех, кто в ней есть. Если один начинает меняться - через некоторое время другие тоже будут меняться это и есть семейный уклад. А так получается - он несчастливый человек и вы из за этого несчастливы по своему и наоборот если вы станете счастливой, то он станет тоже после вас счастливее. А так помочь и ему можно дать ему реально то, что ему не хватает для счастья - а это , поверьте мне, не любовь к чистоте - это уже вариант замещания счастья на нечто что работает как отвлекающий маневр. Так что если вы хотите быть счастливой напишите мне на Ватс ап 89857642716 или на сайте и мы вместе найдем стратегию этого Буду ждать вашего письма и решения о консультации где мы с вами подробно найдем все пути того как стать реально счастливой и вам и вашей семье.

Татьяна, здравствуйте! Приглашаю Вас на первую бесплатную онлайн встречу для проработки негативных эмоций методом ЭОТ! После которой Вам станет гораздо спокойнее взглянуть на ситуацию  и найти решение.

Здравствуйте, Татьяна! Возможно, вам стоит обсудить совместно с мужем ваши домашние обязанности и их распрделение, - кто что делает. Если когда-то в прошлом вы с ним уже распределяли обязанности, то, возможно, сейчас пришла пора подумать о том, как можно изменить привычный уклад. Маленький ребенок требует много внимания и заблоты, и если ваш муж не готов принимать участие в играх с ребенком, то он мог бы взять на себя больше обязанностей по дому. Или вы моли бы что-то делать вместе.

Возможно, ваш муж "делит" между вами ваши домашние обязанности не поровну, а по каким-то своим собственным представлениям о том, что "должна" жена, а что - муж.

Возможно, его представления о "женских" обязанностях очень велики. Возможно, это связано с опытом его родительской семьи, бабушек и дедушек.

Также, как вы правильно заметили, у разных семей разный уклад жизни, но ваша семья с мужем - это ваша семья, и вы сами вместе с мужем можете устанавливать ваши совместные правила. Вы не обязаны повторять в быту модель вашей родительской семьи или родительской семьи мужа, вы сами - творцы ваших семейных правил. Помните об этом. Попробуйте, по возможности, поговорить с вашим мужем об этом. Выясните, что он готов сделать своими руками для того, чтобы в вашей квартире, на его взяглд, стало чище, а также что вы можете привнести в ваш быт для того, чтобы было проще поддерживать чистоту. "Критикуешь - предлагай".

Удачи вам! 

Здрравствуйте Татьяна.Конечно вы разные с мужем в плане быта. Раздрожение у мужа не пройдет пока не будет чистоты  и порядка.Это    вам надо понять  чтобы убрать этот негатив. Вместе с мужем  и ребенком делайте прогулки на свежем воздухе.Со временем  муж будет помогать изменится если не будет ссор.Постарайтесь изменить все к лучшему увидите результат..

Татьяна, 

Для начала стоит определить: супруг был таким всегда, или это произошло недавно? Ведь ничего не происходит просто так. Этому явлению должны предшествовать какие то действия, которые к этому привели.

И так, если супруг всегда был грубым и обесценивал вас, то здесь мы можем говорить о том, что данное поведение либо для вас приемлемо, либо вы долгое время терпели, в надежде на то, что он сам все осознает, либо увидит ваше хорошее к нему отношение и сам все поймет.

Поймет ли он? Нет, мужчины делают только то, что им позволяет женщина. Тем более, когда его подобные действия сопровождаются «улыбкой сквозь зубы». Подобные реакции женщин мужчины воспринимают как «норму» для своего поведения, и продолжают усиливать эти моменты, в надежде на то, что женщина будет еще больше радоваться. Заметили разницу восприятия?

Поэтому, если он сказал вам что то, что вам не нравится, а вы при этом промолчали или стерпели, он будет понимать, что для вас это приемлимо.

Поэтому, все действия , которые идут вразрез вашему восприятию или ценностям, нужно озвучивать, как неприемлемые для вас и не разрешать подобного обращения с собой. Когда вы измените схему обращения с собой, мужчина подстроится под ваше новое поведение. Как экологично (без скандала и оскорбления) донести информацию до супруга, я описала в п «как правильно объяснить то, что вам не нравится».

Другой вариант изменения отношения, может быть связан с тем, что вы перестали видеть в супруге Мужчину. Он со временем стал для вас неким кошельком или исполнителем, но никак не мужем. Вы перестали его ценить и уважать. Перестали считаться с его мнением. И он таким образом стал «вашим зеркалом». То есть в его таком отношении, вы можете увидеть свое отражение и отражение своего поведения. Здесь важно посмотреть на ваши отношения как бы со стороны, чтобы понять, что действительно у вас происходит, и где произошел раскол. Начинайте делать для супруга то, что вам бы самой понравилось. И, увидев новое отношение к себе, он начнет по-другому относиться к вам.

Если у вас самостоятельно не получится определить причину "охлаждения к вам супруга", приглашаю вас на более детальную беседу по определению причин и способу из устранения.

Здравствуйте, Татьяна!

Придирки по поводу чистоты начались после появления ребенка или раньше тоже такое было? Ранее с мужем было общее времяпровождение и интересы ? Помогает ли с ребенок ?Какие у вас в целом отношения , как можете оценить ?Может пытались еще как-то конструктивно поговорить с мужем на тему уборки , где каждый выговаривает что не устраивает и находится компромисс?

Татьяна, здравствуйте. Сложно делать какие-то выводы, информации очень мало. Но на здоровую любовь к чистоте, это не похоже. Возможно, что тянется с его родительской семьи. Если есть такое желание, приходите, попробуем в этом разобраться. 

Татьяна, здравствуйте!

По вашему описанию уборка в вашей квартире происходит достаточно часто. И учитывая возраст вашего ребёнка, это вполне нормальная история, когда игрушки или вещи, с которыми играл ребёнок, лежат не на месте.

Ваше раздражение на ворчание мужа от того, что вы воспринимаете это на свой счёт.

В моменте, когда муж не доволен чистотой, попробуйте спросить, для чего он это вам говорит. Что изменится от его постоянного негатива по этой теме? Как он видит идеальную ситуацию? Насколько она реалистична? 

Вы со своей стороны делаете для уборки все возможное, и верно пишете, что два взрослых работающих человека могут сами убрать если что-то не нравится.

Во любом случае, постарайтесь воспринимать ворчание мужа не на свой счёт, ведь он на самом деле ворчит не на вас, а на себя. Эта глубинная установка на идеальную чистоту не ваша, а его.

Татьяна, здравствуйте. Сочувствую Вам. К сожалению Вы не сможете изменить мужа и его педантичность, все что в данном случае можно сделать, это изменить свои реакции и отношение на его реакции , не присоединяться к его злости. 

Чтобы понять как это сделать, приглашаю на консультацию.