Ответы психологов на вопросы

Притчи Иисуса: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет»... Почему, Илона, это касается вас непосредственно? 

В природе, в мире у бога, ( выберите то что вам ближе)  существуют определенные законы. Один из законов - это закон иерархии. Иерархия это уровни... так вот людям запрещено переходить с одного уровня на другой. Людям, имеется в виду как биологическому виду Что это значит? Дела ваших родителей не должны касаться вас, а ваши. дела не будут касаться ваших детей и внуков, это уровни иерархии и задаваться вопросом а как поступила мама как папа это не ваше дело. Ваше дело быть благодарной, что вы родились, что появились на этот свет, что ваш биологический отец участвовал в вашем рождении и половина вашего тела это и есть энергия и биология вашего отца.  Вы недовольны вашим отцом?... тогда для бога для природы получается что вы недовольны половиной себя то есть половина вас должна быть разрушена так как в вашем понимании она плохая, вы имеете претензии к отцу, стало быть вы имеете претензии и к Богу, который создал всё это. .Это опасная ситуация!  Природа очень сильно наказывает за такие претензии.  Такие люди терпят страдания а потом их судьба оказывается трагической .Что вам нужно сделать чтобы уйти от страданий? Нужно заменить вопрос "почему мой отец плохой?" на благодарность богу и природе что у вас есть отец и вы родились в этом мире. Благодарность откроет перед вами дорогу к счастью.  Ещё секрет в том что те женщины, которые имеют претензию к своему отцу становится невротичными и в их собственной семье они не могут наладить нормальные отношения с мужем и имеют очень большие проблемы сначала в семейной жизни а потом и со здоровьем. Я могу рассказать вам сотни историй и сотню примеров... Но,  лучше всего заменить ваш вопрос на благодарность, если вы хотите обратитесь и я вам расскажу как это сделать. Запись на прием best99.ru раздел контакты. Лучше всего через WhatsApp.

Илона, попробуйте посмотреть на ситуацию через призму Взрослого человека.

Когда женщина соглашается на отношения с женатым мужчиной, здесь возникает много препятствий. И не всегда получается так, как мы этого хотим.

И встретить хорошего мужчину можно, имея и одного и двух и более детей. И это не является препятствием. Возможно, вашей маме было это не нужно. 

"Он не сделал ничего, ничем не помог. Ни рублем. Почему?"- потому что ваша мама не подавала ни на признание отцовства, ни на алименты.

Цените то, что имеете! Маму и бабушку! 

А если у вас появится желание, услышать и другую версию событий, вы ее можете узнать у отца. 

И очень часто, она может не совпасть с той версией, которую высказвает сторона вторая.

Здравствуйте Илона!

В мире нет ответа почему и что происходит. Есть системы в которых часть системы гармонична а вторая часть дисгармонична. Гармония отвечает за развитие дисгармония за разрушение. Ваша женская часть семьи отвечает в вашей семье за гармонию а отец оказался дисгармонией и это история про дуальность - в мире есть и добро и зло в сказке должен быть и Иван Царевич и Баба яга - иначе сказки не будет. Если не знать проблем не будет развития. Так что ва отец создал систему в которой ваша мама послушала его а могла бы не послушать и уйти и это было ее решение а она верила и надеялась. И прожила на вере и надежде и родила любовь к маме и дочери но не родила любви к мужчине и это уже второй вопрос почему они не вместе - там оба решали что делать. Поднимитесь немножко над ситуацией - у нас у женщин часто пассивная роль а мужчинам это не нравится и они со своей активной позицией иногда заводят и себя и женщину в тупик а она не может активно принимать решения и ставитт эти тупики по своему своему мужчине. Там все неоднозначно и оправдывать одного или второго бессмысленно. Вы не можете их осуждать потому что это их отношения и они привели уже к другим отношениям. А изначально они просто не договорились и дальше пошли проблемы. А так договариваться это сложно и этому нужно учиться. Вот и вам они папа и мама оставили вопрос в котором вы с собой и миром не можете договориться и это ваша проблема и с ней вы вступаете в отношения с мужчинами и они это считают. И сценарий может повториться. Так что давайте подстелем соломки и уже в вашей судьбе уберем эту проблему и трагедию. Приходите ко мне на консультацию - напишите мне на сайте или в Ватс ап и мы пообщаемся 89857642716 - это проще чем страдать подняться над ситуацией и выйти из этой трагедии уже самой. Жду вашего решения и письма

Здравствуйте, Илона,

это прекрасно, что вы выросли в любви и у вас мама. В России мужчин воспитывают женщины, так повелось из за войн, тяжелой работы, итд и получаем ситуацию, когда муж это как сын, мальчик. Захотел что то - взял, полюбил, не надо ответственность нести перед другой семьей. Все сойдет с рук, я же мужчина, нас мало и далее по клише... То, что человек родился- это прекрасно. Значит, у вас свое предназначение, вот и сосредоточитесь на том, чтобы его понять и реализовать именно сети, и не копаться больше в прошлом. Подумайте, что именно вам нужно для реализации Петя как человека, женщины. Чем хотели, мечтали заниматься.

Здравствуйте Илона! С подобными мыслями необходимо поработать в терапии. Мы не можем изменить прошлое, но сейчас можем изменить будушее. 

Здравствуйте, Илона!

Я понимаю ваше негодование по отношению к вашему отцу. Очень жаль, что он не оказал помощь вам и вашей матери. Трудно сказать, почему он так поступил. Возможно, не выдержал нагрузки: жить на две семьи очень трудно. Переоценить свои силы. Возможно, было что-то ещё - слабость, страхи и т.д. И вы имеете полное право злиться на него. Я бы порекомендовала вам техники экологичного проживания злости на отца. Например, вы могли бы написать терапевтическое письмо отцу и высказать в нем всё, что вы чувствуете по отношению к нему (описание техники терапевтических писем можно найти в Интернете). Такие письма не отправляют адресатам, это письмо - для ваших чувств.

Есть и многие другие техники.

Также, возможно, у вас есть вина за то, что вы родились. За то, что вашим матери и бабушке было трудно. Но вы в этом не виноваты. В конечном итоге это ведь ваша мать приняла решение о вашем рождении. Если бы она на 100% была уверена, что не хочет вашего рождения, то маловероятно, что кто-то смог бы её уговорить сохранить беременность. Видимо, уже тогда она любила вас и хотела вашего появления. Несмотря на все трудности. И, возможно, она понимала (но мы этого наверняка не знаем), что не стоит рассчитывать на вашего отца. Он же был женат, и, как я поняла из вашего сообщения, не планировали разводиться. Иногда верить в чьи-то слова просто очень хочется, даже если они неискренни, - если вдруг ваш отец ей что-то обещал.

И вы говорите о том, что, возможно, у вашей мамы была бы в будущем счастливая семья. Но мы этого не знаем, что было бы, и никак не можем этого проверить. Возможно, наоборот, после аборта она не смогла бы иметь детей, и, возможно, всю жизнь корила бы себя за аборт. И, в конце концов, она могла и может строить семью и после вашего рождения, - есть множество семей, где женщины выходили замуж после рождения первого ребёнка, если они хотели этого. Ребёнок не несёт ответственности за счастье мамы. Возможно, для вас есть смысл попробовать заменить вину за ваше рождение на благодарность к родным за возможность жить. Полагаю, что ваши родные получили благодаря вам много радостных моментов в жизни.

Желаю вам удачи, а также экологично прожить ваши чувства и эмоции к отцу.

Теплого Вам дня, Илона! Любовь мамы и бабушки в детстве - огромный подарок. Видно из письма, что Вы цените их отношение. Как будто, они Вам показали, как можно любить, беречь друг друга. Так много примеров, когда в полной семье отношения холодные и не дают тепла ребенку. На то, что Ваш биологический отец не стал поддерживать отношения могло повлиять очень много разных причин. Вероятно, он переоценил свои возможности, не смог или не захотел остаться. Уверен, что и Вашей маме, и, тем более, Вам, трудно было повлиять на его решение. Но теперь Вы знаете, насколько важно осознанно подходить к решению родить ребенка. И сможете создать свою собственную  семью с такой же теплотой и любовью, которой окружали  Вас в детстве. Искренне Ваш, Константин

Здравствуйте,  Ирина! Здорово,  что отец настоял на вашей жизни. Пожалуй, он сделал очень важное в своей жизни. Вы не несёте ответственность за счастье Вашей мамы и бабушки,  более того, я уверена, что вы лучшее, что есть в их жизни и они никогда бы не отказались от вас. Построить личную жизнь мама бы смогла и с вами, но это тоже её ответственность: строить или не строить. Живите вашу жизнь, будьте благодарны маме и бабушке. К сожалению,  есть такая тенденция, что мужчина может "отскочить" от воспитания детей.  Но сейчас я вижу все больше и больше ответственности и осознанности среди мужчин. Более серьёзного отношения к отцовству. Мама живёт свою жизнь лучшим образом из реально возможного и это её ответственность.  Самое лучшее,  что вы можете для неё сделать- это ответственно и счастливо жить свою.

Добрый день, Илона. Вопрос, который Вы задаете в начале - риторический. Мы никогда не узнаем реальных обстоятельств вашего вашего зачатия и рождения. Все что вы знаете об этом периоде вашей живщни - от мамы и бабушки. Это не совсем объективная картина, рассказанная через призму их обид. В моей практике было много случае, когда то, что рассказывала мама про отца было преувеличено. Есть много информации из взрослой жизни, которую нужно беречь от ребёнка и тем более рассказывать, как мама хотела сделать аборт. Сожалею, что Вы это знаете. 
Ваше сообщение пропитано чувством вины. Но здесь главное понять, что ребёнок никогда НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свое рождение, это ответственность ВЗРОСЛЫХ людей. Ваше зачатие и рождение - ответственность мамы и папы.И вы имеете право на свою счастливую жизнь по праву рождения.

Здравствуйте Илона! Вижу, что этот вопрос важен для вас. Что даст Вам ответ на него? Почему для Вас важно получить ответ на него? 

Здравствуйте, Илона. Спасибо, что поделились своей историей, она тронула меня до глубины души. Я понимаю, какую боль и обиду вы испытываете, задаваясь вопросом, почему ваш биологический отец так поступил с вами и вашей мамой. Ваше недоумение и эти тяжелые мысли вполне объяснимы, и я хочу сказать, что ваши чувства абсолютно легитимны.

Вопрос, который вы задаете, "Почему отцы бросают своих дочерей?" – это, к сожалению, очень сложная и болезненная тема, и, конечно же, не существует одного простого ответа. Ситуации, когда отцы поступают подобным образом, всегда имеют множество факторов, и часто это связано с целым комплексом психологических проблем и незрелости.

В вашем случае, поведение вашего биологического отца вызывает множество вопросов. С одной стороны, он, кажется, проявил желание иметь дочь и уговорил вашу маму не делать аборт. С другой стороны, он полностью отстранился от вас обоих, не оказав ни моральной, ни материальной поддержки. Это, конечно, очень противоречиво и причиняет огромную боль.

Возможных причин такого поведения может быть несколько, и вот лишь некоторые из них:

1)Возможно, ваш отец не был готов к ответственности, которую подразумевает отцовство. Он мог быть эмоционально незрелым и неспособным справиться с трудностями и обязательствами, которые появились с вашим рождением.

2)Возможно, ваш отец страдал от каких-то психологических проблем, депрессии, тревожности или других расстройств, которые влияли на его способность принимать адекватные решения и строить отношения.

3)Возможно, он был напуган ситуацией, чувством вины, ответственностью, или просто не понимал, как ему себя вести. В результате, он выбрал путь наименьшего сопротивления – уход и избегание.

4)Возможно, он просто не был способен почувствовать ваши и мамины переживания. Его действия могли быть продиктованы эгоизмом и неспособностью понимать чувства других людей.

5)Возможно, его собственное детство и отношения с родителями повлияли на его модель поведения и на его восприятие отцовства.

Я понимаю, что вас мучают мысли о том, что если бы мама сделала аборт, то возможно, ее жизнь сложилась бы лучше, и она родила бы "красивых и здоровых детей" от другого мужчины. Эти мысли болезненны, и я хочу сказать, что они абсолютно естественны. Когда мы сталкиваемся с несправедливостью и болью, то мы часто начинаем размышлять "а что, если бы…". Но, Илона, вы есть, вы выросли замечательным человеком, и любовь вашей мамы и бабушки сделали вас такой, какая вы есть. Ваша жизнь ценна и важна, и не стоит ее недооценивать.

Илона, вы заслуживаете счастья и любви. Помните, что вы не одиноки в своей боли, и у вас есть силы справиться с ней. Ваша жизнь имеет значение, и вы достойны всего самого лучшего.

TRANSLATE with x

English

Arabic	Hebrew	Polish
Bulgarian	Hindi	Portuguese
Catalan	Hmong Daw	Romanian
Chinese Simplified	Hungarian	Russian
Chinese Traditional	Indonesian	Slovak
Czech	Italian	Slovenian
Danish	Japanese	Spanish
Dutch	Klingon	Swedish
English	Korean	Thai
Estonian	Latvian	Turkish
Finnish	Lithuanian	Ukrainian
French	Malay	Urdu
German	Maltese	Vietnamese
Greek	Norwegian	Welsh
Haitian Creole	Persian

 

TRANSLATE with

COPY THE URL BELOW

Back

EMBED THE SNIPPET BELOW IN YOUR SITE

Enable collaborative features and customize widget: Bing Webmaster Portal

Back

С чего Вы взяли , что из аборта именно следуют какие то прекрасные обстоятельства с красивыми и здоровыми детьми ? После аборта - могло случиться и самое плохое?

Здравствуйте, Илона!

Отвечу на Ваши вопросы - своими. Можно ли доверять словам женатого мужчине (*который,  обманывает свою жену)? Какой заботы и внимания стоит ожидать от будущего отца ребёнка, если он проявляет негативные черты в период, когда женщина особенно уязвима?

Вы были желанным ребёнком и Вас любила истинная семья - мама и бабушка, не нужно терзать себя и сомневаться в своей ценности!

Приглашаю Вас на ознакомительную бесплатную сессию!

Доброй ночи. Понимаю насколько непросто жить с историей о том,что ты не нужна отцу. Это приносит боль. Но как приятно,что вы пишите,о том,что чувствовали любовь от мамы и бабушки. Иногда роль отца или матери сильно преувеличена,и для ребенка достаточно "значимого взрослого". И кажется у Вас они есть. Но наш мозг очень любит искать ответы,а иногда их не узнать. В ДБТ терапии мы много говорим о принятии,не согласии,одобрении,а просто о принятии реальности. Потому, что боль+непринятие =страдание. Непринятие факта вашей жизни приводит,к еще большим страданиям. Прошлое прошло,будущее не известно. Есть только настоящее, и в ней есть боль,туда не надо еще добавлять прошлое(и так больно. 

Здравствуйте, Илона. К сожалению, такое бывает. Возможно, я ошибаюсь, но кажется, Вы себя вините, что мама больше не вышла замуж? Вся эта история, может мешать Вам строить личную жизнь. Было бы неплохо, поработать с психологом, исследовать свои чувства.