спрашивает: Рина
Мне не нравится своя эмоциональность. Иногда мне нравится эта эмоциональная часть которая думает концептами, фактами и фигурами вместо слов, та, которая постоянно сравнивает одно с другим каким то образом, приводит аналогии для более простого понимания. Но мне не нравится как эта часть чувствует эмоции других, или пытается. Как она иногда ошибается, ощущая что что то не так, хоть ей прямо говорят, что всё нормально (Но, возможно, не договаривают). Как становится чувствительней и концентрируется на звуках посуды или упавших предметов, и ушам так больно, будто они немеют изнутри. Как она становится чувствительной к атмосфере вокруг, и человек, приходящий домой и разговаривающий ощущается как рыба, внезапно расплёскивающая озеро, которое было спокойным, и это так напряжно, и снова эти глупые сравнения, но только с ними это ощущение понятно. И сейчас, когда у меня чаще обычного происходит э о чувство дискомфорта, будто я не в своей тарелке, не в том месте, не с теми людьми - меня это раздражает ещё больше, потому что когда несколько людей начинают громко и много говорить рядом из-за этой чувствительности это слишком сильно заставляет меня «почувствовать реальность», по крайней мере так это ощущается, и появляется это чувство дискомфорта, и мне просто приходится уйти в комнату.Не нравится та эмоциональная часть которая легко злиться на простые вещи, когда папа пытается шутить или повторять типичную для него шутку в очередной раз, которая не смешная, почему он смеётся, и почему он говорит сам с собой о том что делает если рядом люди, и эта эмоциональная часть трясётся от злости, но сдерживается. Мне нравится, что я стараюсь сдерживаться и у меня хороший самоконтроль, но я чувствую себя плохим человеком, потому что он не виноват в том, что я такая.
Я люблю свои интересы, хоть они и бесполезны в жизни, мультфильмы, игры, нарисованные персонажи, запутанные выдуманные истории, сюжеты, сложные и интересные взаимоотношения персонажей. Мне это нравится, но мне не нравится, когда эта эмоциональная часть меня слишком часто думает об этом, и реальный мир становится неинтересным, когда до боли хочется максимально окунуться в этот интерес, или когда просто смотря на картинки персонажей и думая о них трясёт, трудно дышать, хочется пищать, и иногда так трудно от этого отвлечься, потому что отвлечёшься один раз - нахлынет сново. И мне не всегда нравится, как легко мне «застрять» в новом интересе, я знала, что нельзя было играть в эту игру, потому что теперь я продолжаю думать о ней и её мире, и об этом персонаже, и я хочу что то, я не знаю что, брелок, игрушку, что то с ним, просто подержать его, или своего персонажа, который будет его копией, потому что мне даже грустно, что я сама такого не смогла придумать. И это хорошо, что я отошла от фанатизма предыдущими несколькими персонажами, но проблема в том, что я иногда возвращаюсь. Я возвращаюсь к этому ужасно грустному ощущению, что я хочу максимально прочувствовать то, что мне интересно, быть максимально близко к этому, но оно не реально, и это не реальные персонажи, и я это знаю, но мозг, который по ним фанатеет от этого только страдает. И первые дни такого фанатизма, может неделя, может больше, я не помню, очень болезненные в этом плане, иногда их так трудно переносить, потому что тебе чего то хочется, связанного с этим интересом, чего то, что не существует в этом мире, и это ощущается таким несправедливым. С этой игрой почти не так, так что уже хорошо, но я знаю, что такое у меня когда то будет снова. Но есть сильное желание, что бы у меня был свой персонаж, который был бы как те персонажи оттуда, которые мне нравятся, и что бы он мне нравился так же. От этого желания иногда плоховато, но поэтому я и купила у художников персонажей в стиле игры, и я надеюсь, что двух таких будет достаточно, что бы успокоиться. Может, так я чувствую себя ближе к этому интересу, поэтому мне это так нужно, может, я проецирую себя на своих персонажей вне зависимости от их пола и возраста, я не знаю.
Мне нравится, когда я устаю от эмоций и ничего не чувствую и мне всё равно на всё, но не в плохом, а в спокойном смысле. Мне частично нравится, когда кто то другой рядом сильно «эмоционирует», и по какой то причине я перестаю чувствовать эту эмоцию, будто «тихие» эмоции других я ощущаю лучше. Злости не касается, она часто напрягает, а вот таких эмоций как страх или «взбудораженность» касается. Трудно из чувствовать, когда кто то рядом сильно их показывает и чувствует. И соответсвенно моя эмоциональная часть раздражает меня когда начинает нервничать, потому что она ищет причины понервничать. Слишком много думает, ищет варианты того, что может пойти не так, или что я что то сделаю не так. И меня бесит, как эта эмоциональная часть хочет «коллекционировать» мысли и записывать их, пока не упустила, потому что я чувствую себя глупо когда делаю это, хоть это меня и успокаивает, потому что я знаю что эти мысли останутся и не потеряются.
Но не смотря на то, что эмоциональная часть иногда меня раздражает, меня очень удивляет или бросает в ступор, когда она пропадает. Эмоции и так сложно понять, раздражение легко узнать, но тревогу с каким то радостным всплеском могу спутать. Но это как раз в моменты эмоциональности, когда эмоции сильные и их можно определить. В остальные моменты, когда эта часть куда то пропадает? Что я чувствую? Я отвечаю на вопрос «Как дела?» словом «Нормально», потому что другого ответа нет. Я счастлива? Да вроде не эмоционирую, значит нет. Мне грустно? Не знаю, не понимаю, о грустных вещах не думаю прямо сейчас, значит наверно нет. Просто плыву по течению. Эмоций нет, мнений нет. «Как ты чувствовала, когда услышала это?», а откуда я знаю? Никак. «Нормально». Мне нужно сильно подумать, что бы понять, что я чувствовала, и чувствовала ли вообще. Но я не думаю, что все всегда понимают, что они чувствуют. Иначе конечно люди постоянно сходили бы с ума от вечного осознания того, какое у них настроение. Ответ «Не знаю» на вопрос «Как ты себя чувствуешь?» должен быть нормализован. Или он и так нормальный, но я этого не знаю, потому что не использую его из-за волнения, что меня снова спросят «Как это не знаешь?».
Иногда плохие и жестокие вещи заставляют меня чувствовать себя эмоционально. Сейчас когда я об этом задумываюсь я не могу точно сказать, какую эмоцию ощущаю, но точно могу сказать, что я специально выискивала детальные плохие вещи, и меня трясло от того, что мне они были нужны. Я не плохой человек. Мне противно от себя. У меня не часто были такие моменты. Но мне не нравится то, что они у меня были. Я пыталась отыгрывать с искусственным интеллектом то, о чём вслух сказать нельзя. Я искала в интернете реальные видео о том, что не хочу произносить вслух. Это ужасно, и такие вещи не должны ни с кем происходить. Если бы я увидела в жизни виновника этих вещей - у меня были бы отвращение и ненависть к нему. Но мне нужны были эти видео, и эта жестокость. И мне противно от того, что мне это было нужно. Беззащитные личности, которым больно. Я оправдывала поиск этих видео тем, что «Они уже есть, я не причиняю никому боль, в жизни никогда никого даже не ударила бы, я даже в шутку не могу бить людей, потому что боюсь сделать им больно», но меня напрягает тот факт, что эти ужасные жестокие фантазии вообще были в моей голове, и что я вообще искала такие видео. Но я знаю, что я бы искала их снова. У меня появляется сильное желание в этом если я даю слабину и иду их искать. Поэтому я этого не делаю, и редко вспоминаю о таком. Я не хочу что бы меня тянуло смотреть такие ужасные видео. Мне стыдно. Я не садист. У меня сильная эмпатия. Если я позволю себе, то я могу легко заплакать за пару секунд от видео, где человек говорит о своих проблемах и эмоциях. О таком не говорят, и я не хочу говорить вслух обо всех деталях того, что я искала или отыгрывала с искусственным интеллектом. Но это не реально, значит это нормально. Относительно. Главное понимать, что в жизни я подобное осуждаю, и никогда не стала бы делать ничего даже примерно похожего. Я рада, что у меня хороший самоконтроль, и максимум что я могу сделать это забыть о боязни людей и тревоге и ответить более грубо надоедливому или пассивно агрессивному незнакомому человеку в мои моменты более высокой раздражительности, когда люди даже мелкими вещами (Наподобие слишком долгого нахождения рядом пока я пытаюсь с кем то поговорить) бесят меня до дрожи. Даже когда в такие моменты мне жутко хочется что то сломать, я понимаю, что ломать вещи плохо, их потом можно не починить, и я контролирую себя и не делаю ничего.
Кстати, мне поставили смешанное личностное расстройство
