Ответы психологов на вопросы

Лиза, ну вы же сами всё описали: сначала он бегал за вами, вы присматривались, потом включились, и вот – попали в эмоциональные «качели». Только вот вы качаетесь, а он лениво держит канат и смотрит, как вам там плохо.

Давайте честно: это не любовь, а зависимость, когда настроение и аппетит зависят от чьего-то «прочитал, но не ответил». Вас не отношения разрушают, а ожидание внимания, которое даётся вам по каплям, как вода кактусу в пустыне.

Решение? Перестаньте ставить его в центр вселенной. Начните жить так, будто вы – главная героиня романа, а не второстепенный персонаж, который ждёт сообщений. Отвлекитесь, займитесь чем-то интересным (не проверкой его онлайна!), и если кто-то рядом делает вас несчастной чаще, чем счастливой, может, он просто не ваш человек?

Здравствуйте, Лиза!

Да, когда мужчина начинает проявлять внимание и заботу, очень часто женщина расплывается от удовольствия и становится зависимой от этого мужчины.

Потому что удовольствия хочется постоянно! Это происходит на уровне гормонов, на стимул в виде мужчины возникает гормональная реакция в виде дофамина, окситоцина. И все это говорит только о том, что женщина не умеет, не знает как по другому получать гормоны радости. И то, что она сама является источником удовольствия, а совсем не мужчина!!!

А мужчина не любит, когда его присваивают и начинают использовать как допинг. Он охотник и чем сложнее добыча, тем желаннее. И кайф от такой добычи больше!

Что делать? Искать в чем еще есть удовольствие в этой жизни, помимо мужчины, который не ваша собственность и ничего вам не должен! Научиться самодостаточности. Мужчине первой никогда не писать! Только отвечать на сообщения! Ценить мужчину, уважать, но быть независимой от него! Не на словах, не сквозь зубы, а реально! Это навык, этому надо научиться. И вот таких женщин мужчины ОЧЕНЬ ценят. 

Сейчас в глазах мужчины вы себя сильно обесценили! Можно ли восстановить интерес? Можно! Но придется потрудиться!

Удачи вам!

Здравствуйте. Зависимость вопрос терапии. Придется поработать с вашими детско- родительскими отношениями. Сформировать здоровую привязанность. Первое и минимальное что можно осознать сейчас: когда я на кого- тозлюсь, я не могу в этот момент чувствовать любовь, я могу чувствовать гнев, злость. Избавляться от чувств нельзя, из принимать надо. Чем больше желание избавиться от чувства, тем сильнее это чувство. Поэтому, приходите в терапию, будем работать. 89174683749 ватсап

Здравствуйте Лиза!

Вы сами понимаете что есть любовь свободные в реальности без измен отношения когда легко и классно потому что жизнь это удовольствие и оно ничем не ограничено. А вы с ним каждый по своему стали конфликтовать - он пассивно вы активно. Видимо в вашей паре есть особое условие которое вы не выполняете чтобы развернуть отношения на следующий виток отношений когда после кризиса влюбленности у обоих наступает понимание того что в жизни есть не только влюбленность и это отрезвление в каждой паре это болезненный урок который решается введением дополнительной опции - у кого то совместный быт налаживается и люди становятся роднее,кто то путешествует кто то бизнесом или образованием дополняет отношения и все эти вещи поворачивают отношения на новый виток или наступают ссоры и кризис - у вас ревность и охлаждение . Так что у вас все по плану - первый кризис вас настиг и вы от него страдаете а надо понять что это естественно. Все это гормоны сначала были гормоны счастья а потом они пропали как естественные процессы в организме и без них пошли кризисы и ссоры. Вы вызываете случайно горомоны счастья но их мало и поэтому вы страдаете. Но нужно развивать отношения чтобы в паре была любовь и интерес но вы этого не сделали и на эту историю пришлось критическое состояние и вы страдаете. Приходите ко мне на консультацию по Ватс апу и мы с вами и потом с вашим молодым человеком дополним ваши отноошения новым витком и этим вылечим отношения от страданий у обоих. Это не просто придумать новое занятие это не занятие это целое исследование и мир проб и ошибок когда оба хотят продолжения и исследуют свои потенциалы. Отношения помогают людям развиваться и это обязательно - просто жить как попало это редко так попасть сразу на отношения вечного счастья так бывает у единиц а основная масса людей развивают отношения. Напишите мне на Ватс ап 89857642716 и мы договоримся о встрече и я вам помогу - это настоящая ювелирная работа найти общее занятие и развитие для пары - на это должно уйти и время и желание и терпение но результат будет истинная любовь через какое то время. Жду вашего письма и вашего решения

Лиза,

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действует по пунктам. Начиная с осознания, до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость?

От чего он вас защищает?

А может быть и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше, или может вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье?

Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться.

Для начала начните с того, что просто « разрешите себе поступать по-другому», без оглядки в прошлое и прошлые разрушительные отношения.

4. Отказывайтесь и выходите из игры- жертва - преследователь- спасатель-родитель- ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге, и роль кого играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности, и как единственного источника и средства для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже минимальное и маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет, чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности- на первый план. Желания и потребности партнера- на последний.

Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день.

Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги.

Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения : эмоции, добрые дела, помощь, а не только руководствоваться личной выгодой.

Начинаем излечивать себя:

1. Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.

2. Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.

3. Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.

4. Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.

5. Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь толко с теми, кто вам принести радость в общении, а не заставляет после их ухода, стать на путь апатии.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили. Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью- это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции поможет вам выйти из токсичных отношений.

Единственное средство от любовных страданий- это бегство от него. Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

И еще. Вы слишком торопитесь. Мужчина вам еще никто и ничего не обещал. Соответственно- пока он вас "как единственную" еще не выбрал.

А ваша ревность говорит о том, что вы уже его выбрали для себя и считаете своей собственностью. Может в мыслях уже и замуж за него вышли.

Получается несоответствие. 

Поразмышляйте над своими иллюзиями. Они до добра не доводят. И приносят только разрушительные страдания.

Душевное спокойствие превыше всего.

Лиза, добрый день. Смиосьоятельно вы на вряд ли справитесь. Так как есть триггер, запускающий паттерн поведения. Предлагаю 5 занятий по 90 минут. Можно онлайн. Стоимость занятия 5000 рублей. Занятия проводятся с интервалом 2-3 дня, вечером, в 19:00.  Напишите, пожалуйста, мне о вашем решении. Мы назначим занятия. 

Здравствуйте! Существуют разные виды зависимостей: зависимость от препаратов, алкоголя, работы, денег, гаджетов, людей...и у всех у них очень похожий механизм работы в головном мозге. То о чем вы говорите похоже на такую эмоциональную зависимость. Когда радость в жизни можно получать только одним способом. Поэтому психологи в таких случаях рекомендуют оглянуться вокруг и найти, что ещё в жизни вам приносит удовлетворение, сменить фокус с объекта зависимости. Плюс ревность - это не про любовь, это про обладание, про собственичество. В некоторой степени это может добавлять "огонька" отношениям, но в больших дозах должно саморегултроваться. То есть тот, кто ревнует несёт ответственность за то, как это чувство проявлять.

Здравствуйте, Лиза! Ваша ситуация действительно требует внимательного анализа, поскольку вы описываете состояние сильной эмоциональной зависимости и, как вы верно подметили, отношения, напоминающие "качели".

В первую очередь, важно понять, что с вами происходит. Ваши ощущения вполне понятны и не являются чем-то уникальным. Однако, интенсивность этих переживаний, описанная вами (потеря аппетита, апатия, отсутствие смысла в жизни без общения) сигнализирует о сильной эмоциональной привязанности, которая, судя по всему, переросла в нездоровую зависимость. Ваше стремление к контролю, ревность и сильная реакция на отсутствие внимания партнёра – это проявления этой зависимости.

Теперь, отвечая на ваш вопрос: "Что это такое со мной: любовь, привычка или привязанность?" Вероятно, это смесь этих понятий, но с акцентом на нездоровую привязанность. Здоровая любовь подразумевает уважение к границам друг друга, доверие и способность сохранять свою индивидуальность. В вашем случае, похоже, происходит слияние с партнёром, когда ваше благополучие напрямую зависит от его настроения и отношения к вам.

Почему это происходит? Здесь может быть несколько факторов:

1) Возможно, вы испытываете недостаток уверенности в себе и собственной ценности, поэтому так сильно нуждаетесь в подтверждении своей значимости со стороны партнёра.

2) Боязнь остаться одной может толкать вас на удержание отношений, даже если они приносят вам страдания.

3) Незавершённые эмоциональные потребности. Возможно, в прошлом (например, в детстве) вы недополучили достаточного внимания и любви, и теперь подсознательно пытаетесь компенсировать это в отношениях.

4) В начале отношений вы, возможно, идеализировали партнёра, приписывая ему качества, которыми он на самом деле не обладает. Когда эта идеализация сталкивается с реальностью, возникает разочарование и тревога.

Лиза, в вашей ситуации обязательна профессиональная помощь. Крайне важно обратиться к психологу или психотерапевту для обязательной психотерапии. Специалист поможет вам разобраться в причинах вашей зависимости, повысить самооценку, научиться устанавливать здоровые границы и развивать более зрелые и устойчивые отношения.

Важно помнить:

-Избавление от эмоциональной зависимости – это долгий и непростой процесс, требующий терпения и самосознания.

-Лиза, верьте в себя и в свою способность изменить свою жизнь к лучшему.

P.S.: Как показывает опыт, отношения, построенные на зависимости и контроле, редко бывают счастливыми и долговечными. Но это решение должны принять вы сами, исходя из вашего понимания ситуации и готовности к переменам. Важно помнить, что вы заслуживаете любви, основанной на уважении, доверии и свободе, а не на страхе и контроле.

Здравствуйте, Лиза!

Складывается ощущение, что на эмоциональных качелях Вы раскачиванием одна - сами представляете себе поводы для переживаний, доводите ситуацию до конфликта, идёте на примирение. Ваш партнёр практически не вовлечён в процесс. 

Обращайтесь на ознакомительную бесплатную сессию, попробуем выстроить между вами симметрию и начнём выстраивать честный диалог с собой и, как следствие, с партнёром!

Изменить такую программу взаимодействия с противоположным полом- на желаемую Вами. 

Здравствуйте Лиза! Необходимо понять, какой конкретно дефицит вы пытаетесь удовлетворить за счет отношений и разобраться в том, возможно ли это в этих отношениях вообще.