Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Александра!

Изменения накапливаются постепенно, а реализуются скачкообразно. Бывший Ваш мужчина достаточно долго накапливал в себе изменения. На него влияли Вы и, вероятно, его жена. Как только критическая масса изменений была достигнута, они реализовались в его поведении.

Так что для него смысл, по всей вероятности, был. Были ли смысл для Вас? Судя по тому, что Вы спрашиваете, Вы этого смысла не видите.

Но это не означает, что для Вас смысла нет. Для начала, Вы также накапливаете в себе изменения, которые когда-то реализуются. Когда? Когда придёт время. Запаситесь терпением и потихоньку меняйте себя в нужном самой себе направлении.

Понимать образ мышления других людей - достаточно важно. Но всё же для Вас важнее Вы сами. На самоизменение и самопонимание стоит тратить энергию и время. Есть очень сложный вопрос: "А чего я хочу?". Только хочу на самом деле, это не должны быть желания, которые мы взяли у других людей без критического осмысления.

Вам будет легче, когда Вы лучше поймёте себя. Потому что тогда Вы изменитесь.

Удачи Вам и терпения!

Здравствуйте, Александра!

Сначала на даух стульях сидел, не хотел какой-то дискомфорт себе причинять (развод, имущество, новое жилье, стыд перед детьми и родными за разрушенную семью- не охота же быть плохим), потом удобно и пиятно бло (две жены- как султан), везде его любят, хотят внимания, эмоции, ласки, слезы), Сам нерешительный, ответсвенность взять не смог.

Вы опору в себе нашли. Жена тоже, видимо, поэтому ео обратно уже не захотела принимать. Поэтому развод обратно откатить не смог..

Ну, вы зато нашли опору в всебе, многое проработали. Поняли, что умете любить. Поняли, что умете выбирать себя. Поняли, что сильная. Это дорого стоит. ненапрсно все.

Скучаете по нему?

Общение есть? В сетях за ним следите?

Какое чувство вас особенно сейчас мучает? Использованности? своей слабости/ глупости? Утраченнй молодости? Что-то другое?

Можете на почту мне написать ответ

savina,moscow@gmail,com

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Александра!

Если я правильно поняла ваше сообщение, то вы расстались с мужчиной и больше не планируете общение с ним в будущем, но при этом вы не можете ему простить ваши отношения в прошлом.

И если я правильно поняла ваш запрос, то похоже, что вам сейчас важно примириться с прошлым (принять его таким, какое оно было) и простить мужчину (и, возможно, и себя) за эти отношения, чтобы вы могли идти дальше по жизни (в т ч и в новые отношения) без этого "груза".

Вы можете поискать информацию о том, как работать с обидой, в Интернете, а также на этом пути вам может помочь работа с психологом (тем более у вас, как я поняла, уже был успешный опыт в этом).

Александра, "А зачем было мучить меня 5 лет?"- это не он вас мучил. Он радовался и наслаждался, а мучали себя вы сами - иллюзиями и ожиданиями. 

Мужчины вступают в отношения на стороне- не когда у них "все в семье плохо", а когда там "неплохо". И бонусы от семейной жизни выше бонусов от развода. Поэтому то и не спешат разводится кормя женщину обещаниями и давая пустую надежду.

"И тут, на пустом месте разругались, он бросил меня в сложной ситуации одну,"- а вам не видится, что эта ситуация могла быть специально подстроена, чтобы не оставаться с вами?

Пять лет поддерживал и в секунду все изменилось? ну как то это очень сомнительно.

Здравствуйте, Александра!

Вероятнее всего, мужчина ждал 5 лет, чтобы развестись, так как не был к этому готов и не мог окончательно принять решение. Когда решение принято, человек действует. Возможно, он боялся взять на себя ответственность за свое решение развестись. Боялся реакции жены, детей или др причин. Это своего рода попытка усидеть на двух стульях: и не развожусь, но и с другой девушкой в отношениях. Это непринятие реальности и страх ответственности. Думаю, он мучил не только вас, но и сам мучался от ситуации, в которой находится. Вы чувствуете себя биженной, вы можете злиться, вам больно, так как он не оправдал ваши ожидания: вы ждали, что он разведется. Но был ли у вас договор с ним, что он разведется и в какие сроки? Сроки тоже важны. Если они не были четко оговорены, то он мог видеть ситуацию по-своему, а вы по-своему. Он старше вас и для него время течет по-другому. Если для вас его развод в определенный срок был обязателен для того, чтобы продолжать отношения, то знал ли он об этом? Может быть, для не было препятствием для отношений с вами то, что он женат. 

Вы долго терпели и долго ждали его. Вам эти 5 лет дались не легко, раз вы и с психологом работали. Вероятно, пришло время вернуться к себе, к своим целям, интересам и тому, чего от жизни хотите вы. Может быть, этот мучина не может помочь вам достичь ваших целей.

Здравствуйте, Александра!

Спасибо, что поделились своей историей. Это очень важно и смело с вашей стороны. Я вижу, что вы прошли через непростые испытания, и ваши чувства абсолютно понятны. Пять лет ожидания и надежд — это значительный период, и естественно, что у вас возникают вопросы о том, зачем это всё происходило. Часто мы ищем смысл в сложных ситуациях, и это может быть частью процесса исцеления. Ваше решение разорвать эти отношения — это большой шаг к восстановлению и самоуважению. Вы проявили силу, и это уже говорит о том, что вы движетесь в правильном направлении. Если вам интересно, давайте обсудим, как вы можете использовать этот опыт для дальнейшего роста и развития. Я готов(а) поддержать вас в этом процессе и помочь найти ответы на ваши вопросы. 

Александра, здравствуйте! Разве имеет значение ,теперь ,понимать смысл в действиях другого человека? Самое главное , что Вы смогли выстроить свои внутренние опоры и закончить эти сложные отношения! Полноценные отношения можно выстроить только с самодостаточным осознанным человеком , который вышел из предыдущих отношений. Готовность к отношениям можно оценить , лишь после того, как человек побудет какое то время один.