Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Ксения!

Кажется, это не первый и даже не второй Ваш вопрос здесь. То, что Вы работаете над собой - хорошо.

Однако, позвольте отметить два момента. Первый - человек может убедить самого себя почти в чём угодно. Читая книгу и примеряя на себя прочитанное, Вы обнажаете лишь один из аспектов. А этих аспектв множество.

Это не означает, что Вам нужно перестать читать. Это означает, что Вам нужно перестать себя в чём-то убеждать. А авторы многих книг бывают очень убедительны.

Позиция исследователя (а Вы ведь исследуете свою жизнь) - это взгляды с разных сторон, причём иногда со сторон, чьи представления мало пересекаются или совсем не пересекаются друг с другом.

Каждый человек, с одной стороны, несёт уже известные через других людей модели поведения и мышления. С другой стороны, каждый человек много сложнее любых моделей и теорий.

Фразы "А страшно мне от того, что выбрала я его из позиции травмированного человека, а он как раз тот самый прототип мамы" и "Гружусь от мысли что мой любимый муж - последствие моего травмированного выбора" - они, к сожалению, показывают, что Вы пытаетесь засунуть себя в одну из описанных моделей. Оно Вам нужно? Вам, сложному и индивидуальному человеку? Вы выбрали своего мужа потому, что хотели выбрать. И, если захотите уйти от него, то уйдёте потому, что этого захотели. А оправдывать всё это книгами и теориями - значит ставить себя в положение объекта, то есть лишать себя субъектности.

Второй момент заключается в том, что Вам (как и мне, как и многим людям) нужно рабираться в себе. А, так как мы все меняемся - разбираться нужно на постоянной основе. И некотоыре книги нам помогают. Однако, всё является и лекарстом, и ядом. Важна дозировка, как сказал Парацельс. А я от себя довбавлю - и момент применения.

Мыслите, разбирайтесь в себе, но не сводите саму себя к модели из книги.

Удачи Вам!

Здравствуйте, травмированность не только у вас, у мужа тоже. Вы поэтому и встретились, как две совпадающие детали. За отношения отвечаете и вы и он. В парах которые хотят сохранить отношения происходит взаимная перестройка и подстройка, вы сообщающиеся сосуды. Прорабатывать травмы детские по книжке идея не лучшая. Нужна терапия профессиональная. Иначе действительно может посетить мысль что только разрушить и возможно и так от травмы избавлюсь. Это совсем не то что нужно. Здесь писать можно долго, все таки лучше прийти на терапию. Надумаете ватсап 89174683749

Здравствуйте, уважаемая Ксения!

Проработка травм - это непростой и не самый быстрый процесс. Человек меняется постепенно. Трудно предсказать будущее,  в т ч то, к каким выводам вы можете прийти через какое-то время. Возможно, ценность мужа как защитника от матери для вас снизится, зато вы можете начать ценить какие-то другие его качества как человека и мужчины. А если ваш муж выполняет сейчас только какие-то "функции", но не ценен для вас как человек и мужчина, то тогда возможно вам уже не будет хотеться быть с ним вместе.

Сейчас вы опасаетесь, что изменения вашей личности смогут оттолкнуть вас от вашего супруга, т к видите в нем схожесть его черт с чертами вашей матери. Возможно, что-то в его поведении не устраивает вас уже сейчас. Как вариант, вы бы могли это обсудить уже сейчас с вашим мужем, не дожидаясь больших изменений. Также вы могли бы вместе с мужем обратиться к семейному психологу, чтобы разрешить возможные противоречия внутри семьи.

Здравствуйте, Ксения!

У всех людей есть травмы и раны. Это общечеловеческое явление. Вас очень ранит мысль, что вы выбрали мужа из своей травмированной части. Возможно, вам станет легче, если вы будете относится к этому несколько иначе. Да, у вас есть травмированные части, и это тоже вы. И другие ваши части также согласились с вашим выбором мужа, иначе в итоге вы бы не вышли замуж и не были бы с этим человеком так долго. Кроме того, так как травмы есть у всех, то многие люди выбирают партнеров, мужей и жен в соответствии с ними. И это нормально. Люди вокруг приходят в нашй жизнь, чтобы мы прожили какой-то опыт, чему-то научились и в том числе исцелили свои раны. Возведите ваш выбор супругу из травмированной части в рамки нормы. Это нормально. Ваш муж также выбрал вас в том числе в соответствии с тем опытом и задачами, которые ему нужно в этой жизни пройти. Не вините и не стыдите себя.

Что касается страха изменений и утраты отношений с мужем из-за них, то все люди меняются и все время выбирают то, какими хотят быть. И когда мы выбираем оставаться с человеком, то мы принимаем его таким, какой он есть сейчас, а также есть выбор того, кем он хочет стать. Если ваш муж желает вам счастья и благополучия, то он будет только рад тому, что вы будете свободнее, уверенней и самодостаточней. Какие бы изменения внутри вас не происходили, в итоге вы сами будете решать, как жить и оставаться ли дальше в мужем. Вы также смотрите на него и на то, как он меняется и принимаете его или нет. Еси нет, то люди расходятся. То же верно и для вашего мужа. Исцеление своих травм не приведет к утрате мужа, если вы сами того не захотите. А придет лишь к более здоровой любви  более гармоничным отношениям. Отношения также могут преобразовываться, и это нормально. Подумайте о том, что с вашим исцелением, ваши отношения с мужем могут стать только лучше.

Здравствуйте, Ксения,

хорошо, что это только книга, а не тренинг какой-нибудь. Читайте больше классики, мудрых авторов, они скорее помогут найти смыслы, чем "новоявленные" специалисты психологи. К сожалению, в России забыты и не так популярны гениальные основоположники психологии, психиатрии, как ВМ Бехтерев. Чего стоит его работа о внушении, это так актуально сейчас. А Ганушкин , великий русский психиатр. Его работы можно наконец-то свободно купить в интернете. Не грузитесь, наслаждайтесь отношениями с мужем, любите. Тем более имея травмирующий опыт детства, вы как никто другой цените защиту близкого человека.

Здравствуйте!

Ну, обратной дороги нет. Забыть то, что вы прочли, а главное- забыть ощущения, которые вы испытали, узнав себя в описанных в книге травмах, не сможете.

Да и раз вы эту книги начали читать, о уже итак все было невыносимо (подсознательно так точно).

Страхи на этом пути есть у вмех.

И вам страшно.

Однако, гарантии того, что вам захочется развестись или что муж сам вас не выдержит "новую" и подаст на развод- нет. А вот гарантия того, что вы начнете ходить по Земле увереннее и дышать свободнее после того, как реально что-то осознаете и проработаете со специалистом- есть.

К тому же, может быть, в этого же мужа и проработанная выбрали бы.  Союзы очень разные встречаются.

Однако, страх выбрать себя и  страх, что из-за того, чтобы сделать себе хорошо, кому-то стало неудобно и вы будете плохой - он очень сильный. Вот с ним и нужно работать. С этим самым неумением выбирать себя и быть коиу-то неудобной.

Ну а дальше чтения книги готовы пойти? Задания по самопознанию и проработке делать? На консультацию прийти?

Напишите на почту мне savina.moscow@gmail.com

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте Ксения!

Мы все в парах одной частью сознания связаны негативом а с другой стороны связаны с позитивом другого ччеловека. Так и с нашими якобы врагами и людьми которые нам наносили травму - они же и наши настоящие учителя которые нам показывают наши слабые стороны которые мы доллжны усиливать чтобы они нас не обижали. Это как тренеры которые заставляют криками бежать быстреее чтобы мы с помощью кнута добивались лучших результатов. Да нам хочется в жизни только пряников и это хорошо - так лучше развиваться но бывает мы уже сами выбираем себе путь кнута и идем по нему наказывая себя тем что не исправляем своих проблем и притягиваем на одну и ту же проблему море людей. Это как запущенный предмет по нему чем дальше тем труднее учиться. Так что у вас история про то что вы медленно идете по пути кнутов и пряников вам не достается достаточно для счастья и мужа вы нашли из этой же схемы. А решение просто и пряник  кнут дают нам одну цель стать лучше и поэтому исправив свою жизнь вы переходите уже на более высокий уровень где вы осмысленно выбираете для себя какие люди и зачем вам нужны - с пряниками или кнутами и это уже не жизнь с травмами . Таким образом чтобы вылечить травмы по настоящему надо реально решить какие проблемы люди помогали с помощью кнута и пряника вам решить и решив реально эти проблемы а это обычно - любовь здоровье и деньги и учеба в детстве и умение жить дружно в коллективе и семье и это правда когда мы поднимаемся над ситуацией решив наши задачи мы находим главное покой в душе от выпоненного дела и все травмы мы прощаем и отпускаем и это важно не давить на них а грамотно подойти и не просто работать с травмами а ити дальше находить истинную причину травмирования и кнута и решение этой задачи. Приходите ко мне на консультацию по Ватс апу 89857642716 и мы с вами найдем истинные причины вашей учебы по жизни этими негативными и позитивными учителями и пойдем по пути становления вашей настоящей личности и тогда и отношения изменятся и не нужны будут уже эти кнуты и пряники вы сами их себе будете дарить и будете общаться с людьми на более высоком уровне жизни. Там где все задачи не скрыты под травмами и подарками а понятны и очевидны. Давайте выйдем из тени и тогда мир станет для нас открытой книгой в котрой все станет на свои места. Напишите мне на Ватс ап и мы договоримся о встрече. Ваша задача сейчас не копаться как вы правильно говорите в проблемах и травмах а выйти на осознания сути этих отношений - ваших реальных задач и вопросов решив которые вы уйдете от этих сложных проблем и отношений. Жду вашего письма С уважением Елена

Здравствуйте, Ксения!

Избавьтесь в первую очередь от своих деструктивных мыслей по поводу своих травм, прекратите выполнять задания из книжки и начните жить своей никем не навязанной из вне жизнью, перестаньте присваивать себе чужие ярлык, чужие мысли. "Моя память чиста от детских воспоминаний" - и это прекрасно, что Ваша память не хранит негативный опыт. Поэтому - Вам можно спомнить все то хорошее было на протяжении всей Вашей жизни, включая детские воспоминания и порадоваться им. Не надо выгребать из "ямы" то, что давно уже "сгнило" и превратилось в "удобрение", которое создало Вас такой - какая Вы есть, не похожая на других.

Желаю Вам счастья!

С уважением,

Здравствуйте,Ксения.

К сожалению,Вы правы(как я отношусь к себе-такого мужа и выбрала).Что делать дальше-спросить себя-Мне одной лучше,чем вдвоем с ним или,вдвоем лучше,чем одной.И,если настали времена,что одной лучше-создайте программу дистанцирования с последующим уходом,например,в течение года.В этом есть и плюс.Стоит ему заметить.что Вы настроены решительно-он начнет меняться под Вас,становиться более гибким и благодарным.Поэтому,такой путь решительности,обычно,решает оба вопроса,быть одной или,с ним.При это,предполагается,что Вы умеете ему выражать свои желания,потребности и интересы.

Здравствуйте, Ксения! Конечно, непросто справиться с эмоциями, которые появились у вас в процессе осознания своих травм. И тем более, если вы видите последствия. Но тем не менее вряд ли найдется человек, не травмированный и свободный от прошлого. И естественно то, что выбор свой он будет делать, исходя из своего опыта. Так получилось и у вас при выборе своего мужа. Ваши травмы - это и ваш опыт.  Мне понятен ваш страх изменения, так как неизвестность всегда пугает.  А вот надо ли  прорабатывать все свои травмы - большой вопрос. Не всегда экологично "копаться в себе". Значительно лучше прийти в гармоничное внутреннее состояние и строить свою жизнь так, как считаете нужным.

Ксения, здравствуйте! Вы большая молодец, что самостоятельно решили разобраться в себе, переработать свои травмы. Не думаю, что этот опыт сильно изменитс ваш прежний способ жить. Просто ситуативно, у вас будет больше вариантов для действий. Вы не перестанете быть собой. Психотерапия делает людей взрослее. Люди получившие в детстве психологическую травму, остаются в том психологическом возрасте, в котором травма была получена, или возвращаются в тот возраст в моменты, когда происходит что-то похожее на ту травму. Так что, думаю вы на верном пути. Люди которые должны быть с вами, будут с вами не смотря ни на что. Удачи!