Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Елена,

Вопрос - для чего эти отношения, разговоры с ним, созвоны именно для вас? Не бойтесь сказать, что вам не удобно разговаривать. Это не имеет никакого значения, если обиделся. Вы общаетесь с разницей во времени, и не обязаны "подчиняться" при всем желании именно графику вашего знакомого. Представьте себе, как вы тогда будете общаться не по телефону, а лично. Не бойтесь обидеть, или чтг он не будет больше звонить. Если будете терпеть, когда вам не удобно, он все равно бросит с вами общаться, если захочет. Главное, обозначить свои границы. В вашем случае- это повеление мальчика, а не мужчины. Подумайте, вам кто нужен. 

Здравствуйте Елена!

Скорее всего у вас такая несовместимость с вашим молодым человеком а может такая особенность и мириться с ней сложно но это реальность. Казалось все просто но с ним этот вариант не получиться потому что разница в часовых поясах и люди по разному чувствуют жизнь. И это третье объяснение но сути от этого не меняется вы чувствуете неловкость и он играет этой неловкостью как жонглер и этот момент надо изменить в лучшую сторону - для этого нам хорошо бы встретиться на консулььтации и мы обсудим подробности и я проверю совместимость и мы поймем что за причина и можно ли повлять на нее - заочно трудно решить потому что появляются вопросы - что за тип ваших отношений, что бы вы хотели и что он хочет на каком этапе отношения - это схематическое видение а есть эмоциональное результативное - что получается в жизни от отношений у вас обоих и вообще что это за дело эти отношения и тут не вы одна решаете но повлиять можно. Прихоодите - запишитесь на консультацию по ватс апу 89857642716 и мы договоримся о встрече. Тут сложно заочно говорить и песня ли это или просто короткий рассказ вам решать но посмотреть вместе на эту ситуацию вам можно и нужно чтобы определиться самой когда видно что происходит с помощью психолога. Жду вашего письма и решения о консультации

Здравствуйте, Елена. Задайте себе вопрос, нужно ли вам это общение? Другого человека мы изменить не можем, только можем изменить отношение к ситуации. Поработать с дискомфортным вашим чувством и какой вы себя ощущает.е здесь можно предложить. Вам нужно больше себя ценить. 

Добрый день, Елена!

Ответ прост. Извини, я занята и разговаривать сейчас - не могу. Обнимаю. Жду. Елена. 

На самом деле, если это человек занятой, самодостаточный и уверенный в себе не будет дотачать Вас звонками и отвлекать Вас от работы и тем более, обижать и обижаться.

Да, у меня есть характер - До свидания. Сам напишет и сам позвонит. Если не напишет и не позвонит, не Ваш, значит, человек.

Удачи! Приходите на консультацию.

С уважением,

психолог Вера М.

Елена, здравствуйте!

На сколько я могу увидеть ситуацию - проблема не в том, *много* ли вы общаетесь, а в том, *как* вы общаетесь. Интенсивность первых этапов отношений – нормальное явление, но важно установить здоровые границы *с самого начала*. Ваше желание ограничить видеозвонки на работе абсолютно оправдано. Постоянная связь, не учитывающая социальный контекст, может вызывать напряжение и у вас, и у ваших коллег.

Как психолог, специализирующийся на отношениях, я вижу в вашей ситуации типичный конфликт между желанием поддерживать тесную связь и необходимостью соблюдать социальные рамки. Ваш молодой человек, судя по всему, выражает свою привязанность через постоянное общение, и его обида, скорее всего, вызвана не столько вашим желанием ограничить общение, сколько его интерпретацией этого желания как отстраненности. Он воспринимает это как угрозу своим чувствам, что вполне естественно при таком интенсивном начале отношений. Заявление о "сложном характере" – это, скорее, попытка снять с себя ответственность и оправдать своё поведение.

Вот мои рекомендации:

* Открытый разговор: Вам нужно спокойно, но твердо объяснить своему молодому человеку свои потребности. Скажите, что вы цените его внимание и желание общаться, но вам необходимо уважать рамки вашей работы и не создавать дискомфорт для коллег. Предложите альтернативы: например, "Я очень рада нашему общению, но на работе мне сложно постоянно быть на связи по видео. Давай договоримся о времени для звонков утром и вечером, а в течение дня будем обмениваться сообщениями?"

* Установление границ: Четко обозначьте свои границы. Не бойтесь сказать «нет» или «позже». Это не означает, что вы "избавляетесь от него", а значит, что вы уважаете себя и свои потребности.

* Качество вместо количества: Сосредоточьтесь на качестве общения, а не на его количестве. Лучше один длинный, содержательный разговор вечером, чем множество коротких и отрывочных в течение дня.

* Слушайте его чувства: Постарайтесь понять, почему его так задевает ваше желание ограничить общение. Возможно, у него есть собственный опыт отвержения или неуверенность в себе. Но ваши чувства также важны и заслуживают уважения.

* Компромисс: Найдите компромисс, который устраивает вас обоих. Возможно, это будет определенное время для видеозвонков, а остальное время – для сообщений.

* Не вините его: Избегайте обвинений типа "ты слишком много звонишь". Сконцентрируйтесь на своих потребностях, используя "я-высказывания": "Мне тяжело работать, когда я постоянно на связи".

Если после открытого и честного разговора ситуация не улучшится, важно задуматься о совместимости ваших потребностей и желаний в долгосрочной перспективе. Постоянные обиды и манипуляции – не признак здоровых отношений. В этом случае, консультация с психологом может оказаться полезной для обоих партнеров.

Добрый вечер, Елена!

Мужчина Вам дал понять, что у него сложный характер, то есть он предупреждает Вас заранее с чем Вы столкнётесь. Он пытается Вас контролировать? И если Вы отказываете, то он обижается, подключает обиду, чувство вины в Вашу сторону, манипулирует, чтобы Вы не звонили, то есть он хочет, чтобы Вы сделали так, как ему удобно, Вас он не слышит по каким-то причинам. Возможно, в прошлом у него быди сложные отношения с женщиной, которые он не проработал, но это только предположение. Вам важно сказать мужчине, что на работе Вы не можете общаться по видео-связи и объяснить, почему, а после догововриться с мужчиной, когда Вы сможете общаться с ним по видео-связи, когда сможете общаться по сообщениям.

У Вас какие планы на эти отношения?

Елена, получается, что когда вы на работе, у него уже свободное время и его ему нечем занять. Он хочет общения, а вы не можете.

И скорее, он не понимает, что вас сильно отвлекает.

Можно попробовать отзеркалить его поведение. Позвоните ему в его рабочее время) создайте похожую ситуацию и посмотрите на его реакцию. 

Так вам будет уже проще на примере объяснить, что есть время, в которое не получается разговаривать.

Елена, здравствуйте. Здесь очевидно проблема психологического характера и если хотите наладить отношения, то надо строить их на новой основе, кардинально все менять. Оптимальный вариант, обратиться ОБОИМ к психологу и настроиться на совместную работу, в результате которой каждый разберется в себе, поймет, что именно ему надо. Если окажется, что каждый из Вас захочет сохранить отношения и сделать их лучше, то изменив модели поведения в семье — все реально. Главное начать свои собственные перемены, я рада, что вы уже делаете к ним первый шаг. Я предлагаю вам пройти этот путь вместе.

Добрый день! Возможно мужчина находится в детской позиции, поэтому может себе позволять обиды на пустом месте. Но я рекомендую вам задуматься о том, что в 40 лет у мужчины как минимум должен быть свой график и распорядок, а как максимум - он должен быть занят либо зарабатыванием денег либо (если у него их много) интересным и развивающим хобби. То есть постоянное зависание на телефоне для зрелой личности достаточно инфантильно для мужчины. Для женщины - это норм, так как у нас другая психология. Для мужчины же создаёт большое количество вопросов. Особенно, если он ещё и обижается. 

Здравствуйте, Елена! Пока женщина не замужем весь мир для неё шведский стол... если продолжать эту гастрономическую аллегорию то мужчина который заявляет что у него "сложный характер" -  это тухлая селёдка и вы рискуете "общаясь" получить диарею и не слезать с горшка. Кавалеру с разницей в 7:00 часов по времени лучше отказать, пока характера его не станет идеальным. Как вы собираетесь общаться не видя друг друга непосредственно?  Это иллюзия а не общение. Пока люди не сидят рядом друг с другом и не держатся за рукуи всё всё это иллюзия или Мая. Рядом с вами много замечательных мужчин которые будут рады проявить с вами самые лучшие черты своего характера, а эту тухлую селёдку надо оставить в покое.

Доброго дня, Елена!

Позвольте в первую очередь выразить вам поддержку в этой ситуации. Просьба соблюдать свои границы - это признак здоровой психики, а не сложного характера. Вы молодец, что задаёте себе эти вопросы и обратились за помощью!

Попробуйте ответить себе на несколько последующих вопросов.

Чего бы вам хотелось от вашего молодого человека? Какой график общения был бы для вас приемлимым? Вам хотелось бы меньше времени проводить "на телефоне", или быть на связи только в удобное для себя время? Каким вы видите развитие ваших отношений? Если между вами сейчас 7 часов разницы, то я полагаю в будущем вы рассматриваете переезд (ваш или его), верно?

Какие свои потребности вы и ваш молодой человек закрываете в этих отношениях? Готовы ли лично вы пойти на уступки и быть на связи в неудобное для вас время, чтобы эти потребности были закрыты? Каким другим образом вы можете закрыть эти потребности, если ваш молодой человек не примет ваши условия по времени общения?

Ответы на эти вопросы помогут вам выстроить внутренние опоры для того, чтобы принять решение: отстаивать свои границы в этих отношениях (даже рискуя расставанием), или согласиться на условия вашего молодого человека? Или, вероятно, вы найдете для себя другой вариант, который подойдёт вам обоим.

Здравствуйте, Елена! Прежде всего хочется задать вопрос: какой опыт вы хотите получить в этих отношениях ?

При манипуляции в общении можно вывести человека на "чистую воду" прямо указав на его манипуляции. 

Еше один вариант. Представьте, что общение - это как игра в мяч. Когда он обижается, он передает вам мяч нагруженный, чтобы вы оправдывались или испытывали чувство вины. Чтобы от такого мячика отряхнуться, передайте ему его назад с правом выбора, например: "я заканчиваю работать в 18.00, до этого времени отвечать не буду.  Если у тебя будет желание, можешь мне позвонить в это время. Я буду рада твоему звонку". Все, мячик передали, границы отчертили, теперь выбор за ним.

Елена, здравствуйте. А как бы Вам хотелось поступить, когда Вы осознаёте, что все свое время тратите на человека, которого сами же считаете манипулятором? 

Когда человек занят работой, увлечениями своими ему не нужно 24/7 висеть на телефоне и обижаться. Зачем Вам такие "отношения", кто Вы в них?