Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Дарина. Да, похоже, что ваша мама использует манипулятивные приёмы в ваших конфликтах. Такие фразы, как "мне надо ликвидироваться" или "я не буду с тобой разговаривать", направлены на то, чтобы вызвать у тебя чувство вины или стыда, чтобы изменить ваше поведение. Это классический способ манипуляции, известный как эмоциональный шантаж.

Вот несколько советов, как можно реагировать на подобные ситуации:

1. Постарайтесь сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Эмоциональная реакция - именно то, чего добивается манипулятор.
2.  Четко обозначьте, что вас беспокоит, и почему вы считаете нужным обсуждать проблему. Например, можно сказать: "Мама, я понимаю, что ты устаешь, но давай поговорим спокойно, без угроз."
3.  Объясните маме, что вам тоже нужен отдых и поддержка. Попробуйте договориться о распределении обязанностей так, чтобы обеим сторонам было комфортно.
4. Вместо обвинений лучше использовать формулировки, которые отражают ваши чувства. Например: "Мне грустно, когда ты говоришь такие вещи," или "Я чувствую себя виноватой, когда ты так говоришь."
5. Помните, что ваша усталость и потребность в отдыхе- это нормально. Вы не обязаны оправдываться за свои чувства.
6. Знайте, что запас энергии у вас больше, чем у мамы. Это похоже на батарейку, у только что купленной 100% заряд энергии и он держиться долго, но со временем, она требует зараядки все чаще и чаще . Чем дольше она служит , тем чаще ей требуется зарядка (а, для человека отдых).   

Важно понимать, что конфликты в семье случаются, особенно в условиях стресса и усталости. Однако важно находить способы конструктивного решения проблем, чтобы избежать постоянного напряжения. А самое главное у малыша должна быть спокойная и безопасная среда. Но пока ему страшно! Только Вы взрослые, договорившись, можете создать условия, при которых он вырастет психически здоровым человеком. 

Дарина, 

Как правильно и доступно объяснить...
Чтобы тебя поняли и выполнили твою просьбу...

• Как часто вы сталкиваетесь с тем, что не можете объяснить супругу или родителю, что вам что-то не нравится или не устраивает в их действиях или поведении?
• Просите маму не контролировать, а в ответ слышите только упреки и непонимание, которые в конечном итоге приводят к конфликтам, обидам и чувству вины?
• Или просите супруга что-то сделать, а в ответ молчание, ничего не делание или «потом»?

Ситуаций и действующих лиц может быть много, но вот схема, по которой можно правильно и бесконфликтно донести информацию - одна.

Она достаточно понятная и на первый взгляд простая, но для ее реализации понадобится желание, навыки и тренировки.

Как бы вам ни было сложно, как бы ни захлестывали негативные эмоции, нужно будет взять их под контроль.

Пункт первый.

Начинаем со слов благодарности

• «Мама, я благодарна тебе за то, что ты заботишься обо мне и звонишь по 5 раз на день. Я понимаю, что этим ты выражаешь свою любовь и заботу ко мне».
• «Дорогой, когда ты молчишь и не отвечаешь на мой вопрос или просьбу, твое лицо становится таким понимающим».

Главное, подобрать слова по контексту.

Пункт второй.

Расскажите о своих чувствах

• «Мама, когда ты звонишь мне по 5 раз на день, я чувствую себя неловко и некомфортно. Мне приходится отрываться от работы, а потом доделывать ее вместо обеда».
• «Дорогой, когда ты не отвечаешь на мою просьбу, я чувствую себя очень неловко, мне кажется, что я тебе неправильно объяснила».

Пункт третий.

Высказать свой вариант и объяснить преимущества

• «Мама, если мы сможем созваниваться 1 раз в неделю, у меня будет больше времени и я смогу рассказать тебе в деталях, как у меня дела на работе или с домашними и родными. Я смогу спланировать время для разговора - и мы сможем спокойно поговорить и не отвлекаться на сопутствующие дела. Я смогу выслушать тебя, а ты меня. И поводов для обид из-за отсутствия возможности разговора у нас не будет».
• «Дорогой, если починить полочку на кухне, то на ней мы могли бы разместить твои любимые журналы, класть телефоны или просто полезные твои мелочи».

Пункт четвертый.

Спросите, что думает собеседник по этому поводу

• «Мама, что ты думаешь об этом? Как тебе идея созваниваться 1 или 2 раза в неделю?».
• «Дорогой, что ты думаешь об этом? Если вкрутить лампочку, то и света на кухне станет больше. И тебе удобнее будет читать твой любимый журнал?».

Если получаете ответ положительный - договоренность достигнута. Вы достигли своей цели.

И на 1 конфликт и обиду в ваших взаимоотношениях будет меньше.

Если нет - возвращаемся к пункту 3 и объясняем заново, используя новые аргументы.

Здесь стоит понимать, что важно заранее подготовиться.
Подготовить аргументы, предложения и одобрительные слова.
Поэтому прежде, чем начинать разговор по новой схеме, подготовьтесь сами.

Самое сложное в этой схеме - это тот факт, что вы привыкли решать вопрос по-другому, путем упреков, приказов и делания обиженного лица. Но вы уже и сами поняли, что эта схема не рабочая. Нужно делать что-то не так, как раньше.

Поэтому эмоции оставляем на потом. Гордыню тоже кладем на полочку.
Поймите, способ, как достигается ваша цель - не важен.

Важна ваша цель!

Больше статей на моем сайте 

https://www.angelinakovalenko.ru/

Здравствуйте Дарина, у вас накопилось много отрицательных эмоций , которые нужно прожить или проработать в терапии. После чего вы сможете посмотреть на ситуацию свежим взглядом. Возможно вам нужно составить некое расписание по отдыху, можно очереди отдыхать и выходить из дома, так вам будет легче справляться с домашними делами.