Ответы психологов на вопросы

Камилла, такой спектр чувств вы испытываете из за того, что "стоите на стороне мамы". Вам ее жаль, и вы играете с ней роль "спасателя", а антагонистом при этом становится отец, и с ним вы исполняете роль "агрессора". 

Первое, что стоит сделать- перестать играть в эту игру. 

Вы не "его жена", вы его Дочь! и это надо четко для себя уяснить. Иначе, есть шанс повторить и в своей жизни эту игру.

Что касаемо отношения родителей, здесь тоже момент такой_ Каждый живет исключительно из своей выгоды! И отсутствие денег или дети- это просто прикрытие. И человек очень часто не замечае и не осознает, что живет исключительно для себя и своего удовольствия. 

И в этом и заключается тот факт, что если у человека истинная потребность и ему осознанно плохо- он выходит из отношений, и никакая сила человека при этом не остановит. Особенно мужчину.

Поэтому, им нравится обоим такая жизнь. Хоть они и показывают, что это не так. Ведь сильные конфликты по интенсивности разрядки сравнимы с качественным оргазмом! Вот и поанализируйте непредвзято со стороны.

Камилла, здравствуйте!

То, что беспокоит - асолютно нормально. Было бы ненормально, если бы не беспокоило...

У родителей девочка учится. У мамы - как быть женщиной, какой быть женщиной. У папы - каким должен быть мужчина, и, соответственно, какого мужчину выбирать.

В Вашем случае отец показывает, скорее, антипример - то есть пример мужчины, к которому Вам не стоит приближаться. По крайней мере, так выглядит с Ваших слов.

Мне представляется, что, помимо текущего неприятия происходящей ситуации (связанного с Вашей безоговорочной поддержкой мамы), есть две проблемы более глобального плана.

Первая проблема. Вам нужно как-то умудриться не скопировать мамину жизнь. Чем больше Вы её поддерживаете, тем больше сама логика событий Вас подталкивает к тому, что мама - права, а значит, и Вам следует веси себя так же. Не следует. Вам нужно всё таки прожить свою собственную жизнь, желательно, более качественно, чем это получилось у Вашей мамы. Пусть даже она - очень хороший человек.

Тема достаточно глубокая, я обоначил её буквально двумя мазками.

Проблема номер два. Наверняка Вы замечаете (или начнёте замечать), что в Вас есть какие-то качества от папы. Отторгая папу, Вы тем самым будете отторгать и ту часть себя, что похожа на папу. Это - путь к саморазрушению.

Предлагаемое решение. Попробуйте представить себе, что Ваш папа - человек с хорошими задатками, который, однако, сделал в какой-то момент серию неправильных выборов в жизни. Не смог найти чего-то важного, и теперь пытается заполнить пустоту так, как может.

Постарайтесь не обвинять его на повышенных тонах, ни играть роль его жены. Если хотите разоговора с ним - говорите как взрослый человек. Говорите с ним не о маме, а о нём и о Вас. Можете сказать ему, что, по Вашему мнению, его жизнь пошла "по бороде" и Вам ужасно жаль это видеть. И потому Вам не очень хочется ехать с ним в семейный отпуск. Если, конечно, сохранилось какое-то доверие в отношениях. Но, кажется, Вы не обвиняете папу в отсутствии чувств именно к Вам.

У Вашей мамы есть причины сохранять подобное положение дел. Вам эти причины могут показаться неправильными, но для неё они важны. Это - её жизнь. Ужасно, что это проходит на Ваших глазах. Но помочь ей, подталкивая к кажущемуся Вам правильным решению, Вы навряд ли сможете.

Фактически, Ваша жизнь сейас - это гуманитарный университет с очень сложной программой и ежедневными практическими занятиями. Постарайтесь, чтобы это Вас не сломало.

Удачи Вам!