Добрый вечер, уважаемые психологи! Мне 24 года. Так получилось, что мы с лучшей, самой близкой подругой недавно перестали общаться. Это очень тяжело мне далось, я очень дорожила этим человеком. Кроме неё у меня есть ещё 2 подруги, но одна из них переехала жить в другую страну и мы общаемся только по телефону, а другая...честно говоря, сейчас нас мало что связывает и наша дружба далека от той, какую мне хотелось бы. Мне очень грустно. Дружбы - это одна из самых моих больных тем. Когда я была подростком, мне некого было позвать погулять, и почти целое лето я могла просидеть дома. А когда смотрела в окно, видела своих одноклассниц в больших компаниях и завидовала. Я могла бы быть отличным другом - я всегда умела поддерживать, мне можно доверять, со мной есть и было о чём поговорить. Просто не везло. После окончания школы ситуация сильно изменилась, чему я была ооочень рада! И даже могу сказать, что дружба стала инструментом для укрепления хорошей самооценки (то есть, если у меня есть хорошие друзья, с которыми интересно, которыми я горжусь, значит и я такой классный человек).
То, что происходит в сфере дружбы сейчас, сильно меня расстраивает... Когда мы с лучшей подругой перестали дружить я ощутила, что теперь я не такая интересная, что теперь, например, когда у меня появится мужчина, я не смогу предложить ему со своей стороны компанию интересных людей, которая раньше у меня была и которой я гордилась.
С одной стороны я понимаю, что потеря такой дружбы - важный шаг для переосознаний. Как минимум, я понимаю, что мою самоценность не может определять наличие человека в жизни. Но старые комплексы всплывают... Мне стрёмно что к 24 годам я нажила, по сути, только одну подругу... И ещё у меня есть установки, что если с человеком не дружат, значит с ним что-то не так. Ведь не спроста к нему не тянутся люди. Вот и к себе я так отношусь. Есть ощущение, что и меня так будут оценивать
Я бизнес - тренер с большим опытом. Часто видел, что освоив "семь шагов визита" и "правило SMART, специалист сталкивается со своими "драконами", если пробует достичь лучших результатов. С внутренними ограничениями, с нерешительностью и т.д. И тут нужна уже индивидуальная работа. Используя свое основное…
Наталья, легкого Вам дня! Предлагаю сначала разобраться в постановке вопроса: не иметь друзей вообще, и прекратить отношения - это разные вещи. А отношения, их полнота и интенсивность зависит всегда от обеих сторон. Лет пять назад нас было трое близких друзей. Не было тем, которые мы бы не могли обсуждать. Всегда поддерживали друг друга. Внезапно (для меня) один из нас написал, что хочет выйти из нашей компании. И так вот бывает. А еще мы с другим товарищем крайне мало общались посление лет пятнадцать (зная друг друга лет тридцать). А сейчас совпали по эмоциональному состоянию и опять встречаемся с удовольствием. Подобное притягивает подобное. Конечно, всегда грустно, когда уходит друг или любимая. И по опыту, если позволите. Как только начинаешь ощущать свою самодостаточность, приходят те, с кем хочется дружить и любить. Радости Вам! Искренне Ваш, Константин
Я - медицинский психолог. Сексолог. Член Российского общества психиатров. Член АСМЭ.
Специализируюсь на работе с сексуальными расстройствами, РПП, депрессиями, страхами, тревожными состояниями, ОКР, аддикциями (зависимостями), детско-родительскими отношениями, ПРЛ, последствиями психологических…
Добрый вечер, Наталья! Помните хорошую пословицу: "не бойся, если ты один, бойся если ты - ноль", она промелькнула у меня сразу же после прочтения вашего письма. Чувствуется, что вы интересная и грамотная девушка. Вы излишне требовательны к себе, старайтесь отпустить излишний контроль. Хотя бы над тем, что Вы не должны и не можете контролировать. Сразу станет немного легче. Люди приходят к нам, чтобы чему-то научить, поэтому в детстве и юности мы часто встречаем новых людей и расстаёмся после непродолжительной дружбы. Самые важные люди, нужные нам для жизни, всё равно остаются с нами. Так что не переживайте, возьмите небольшую паузу и просто разрешите себе быть. Разрешите вашим эмоциям протекать сквозь Вас, не прячьте их и не задерживайте в себе. Ваши эмоции - это не вы сами. Просто наблюдайте..
Если будет желание, можете написать мне в Тг, там Я отвечаю сильно чаще.
Клинический психолог, гипнолог.
Специалист по работе с неврозами и психосоматическими расстройствами и заболеваниями.
Здравствуйте,Наталья! Спасибо за откровенность и доверие. Понимаю, что потеря близкой подруги и текущие трудности с дружбой вызывают у вас сильные чувства грусти и тревоги. Это естественно,переживать такие перемены, особенно когда дружба была важной частью вашей жизни. Ваши ценности и качества, уметь поддерживать, доверять, интересно общаться остаются с вами независимо от внешних обстоятельств. Постарайтесь не судить себя за то, что есть только одна близкая подруга,качество дружбы важнее количества. Может быть, будет полезно поработать над принятием своих чувств и формированием более мягкого отношения к себе, чтобы снизить внутреннее напряжение. Я готова поддержать вас в этом процессе. Если хотите, можем обсудить способы укрепления самоуважения и построения новых знакомств.
Дипломированный психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…
Здравствуйте!
Расскажите, почему прекратилось общение с бывшей лучшей подругой? Здесь тоже может быть ключ.
Установка, описанная в последнем абзаце, безусловно, неверная. Это убеждение проистекает из глубинного ощущения, что я не такая, неправильная, с недостатком. Вот с этим нужно работать вместе с психологом.
Про мужчину- если честно, то наличие у вас подруг будет последним, что будет в вас интересовать. Особенно, если вы не будете ограничивать мужчину в общении с его друзьями=)
А так, подругу встретитть можно в любом возрасте. Просо в 14-20 подруга это самый близкий человек. А после- только один из и не на первом далеко месте. Мужчина, муж, дети, свои родители, работа - они ыйдут вперед
Однако, единомышленницук поискать стоит. Это зависит от ваших увлечений и мировозрения. При личном общении на консультации можно это подробно разобрать и попробовать подобрать различные стратегии поиска.
Однако, основное- это работа с ложными негативными убеждениями.
Моя цель, помочь вам не просто решить текущие проблемы, а выйти на новый уровень гармонии и осознанности. Если вы хотите разобраться с тем, что мешает вам жить спокойно и счастливо, приходите на консультацию. Будем честно разбираться и искать решение.
Наталья, здравствуйте!
Вы зависите от мнения других людей, социума. Сами себя накручиваете, придумываете за других их мнения о вас.
Поэтому, конечно большая тревожность, вам хочется разобраться с этим, но не знаете, как.
Каких-то рекомендаций, сейчас писать, нет смысла. С этим нужно, разбираться, уходить в работу над собой, чтобы лучше понимать себя.
Работаю в когнитивно-поведенческом подходе, использую в работе метод арт-терапии
Здравствуйте, Наталья! Спасибо вам за такое искреннее и подробное письмо. Вы не просто описали болезненную ситуацию, но и провели глубокий самоанализ, что требует большой смелости и зрелости. То, что вы чувствуете — боль от потери, грусть, растерянность и страх снова остаться одной — абсолютно нормально и понятно в вашей ситуации.Что происходит: Вы переживаете настоящее горе из-за разрыва с лучшей подругой. Это утрата значимых отношений, поддержки, совместного прошлого и планов на будущее. Разрешите себе горевать. Позвольте себе чувствовать грусть, злость, обиду. Эти чувства — свидетельство того, насколько важны для вас были эти отношения. Блокируя их, мы лишь усиливаем внутреннее напряжение.
Вы уже сами выделили несколько очень важных мыслей, которые сейчас причиняют вам боль.Мысль 1: "Моя ценность и интересность зависят от наличия друзей и их "качества". Без них я не смогу привлечь мужчину". Представьте, что вы встречаете человека, у которого тоже мало друзей, но он увлечен своей работой, хобби, он добрый и умный. Вы сочли бы его "неинтересным"? Мысль 2: "Если с человеком не дружат, значит с ним что-то не так. Со мной что-то не так".Какие могут быть другие, более реалистичные причины, почему у человека в 24 года может быть 1-2 близких друга? Мысль 3: "Мне стрёмно, что к 24 годам у меня только одна подруга. Я должна была достичь большего в дружбе".Кто установил эти "нормы"? Где написано, сколько друзей "положено" иметь к 24 годам?
Вы сами указали на корень проблемы: "Дружба стала инструментом для укрепления самооценки". Это ключевая схема: "Моя ценность = Мои социальные связи".
Вы не одиноки в этих переживаниях. Это частый и очень важный запрос во взрослении. Вы на правильном пути. Буду рада вам помочь во всем разобраться
