Здравствуйте, Ася.
Подавляющее большинство физически и психически здоровых мужчин переживает пик сексуальной активности в молодости, и уже после 23-25 лет их сексуальная активность постепенно снижается, в то время как для большинства физически и психически здоровых женщин второй пик сексуальной активности достигается в возрасте 35-40 лет, и это положение предопределяется биогенетичекими факторами, и диссоннанс, возникающий в этой связи между супругами, неустраним. Конечно, в большинстве подобных ситуаций супруги могут обратиться к сексологам и андрологам, и с использованием лекарственных препаратов, физиотерапии или даже хирургии могут добиться повышения эректильной функции у мужчины, однако большой вопрос, можно ли считать такие решения гуманными, поскольку отдаленные психофизиологические последствия таких решений для мужчины и для семьи почти всегда разрушительны.
Ася, Вы вышли на второй пик сексуальной активности, поскольку физически еще молоды, здоровы, и физиологически еще способны к рождению здорового конкурентоспособного потомства, поэтому генетически заложенные механизмы активировались и мощно толкают Вас к сексуальной активности. Происходящее с Вами имеет биогенетические корни, а психика лишь подстраивается под ту реальность, которую создает мощный запрос тела, и навевает наркотизирующую иллюзию "любовных переживаний", которые освобождают Вас от самоконтроля и чувства ответственности перед своим мужем и своими детьми - Вы ни слова не написали о том, что Вас волнует их отношение к происходящему. Вы вступили в жесткую конкуренцию за чужого мужа с его женой и детьми, и не чувствуете перед ним, его родными и близкими никакой ответственности.
Итак, Ася, фактически Вы "подсели" на секс, удовольствие от секса, и переживания, связанные с нарушениями норм морали и нравственности в отношениях со своими близкими, примерно так, как наркоман подсаживается на удовольствие от употребления наркотика. Секс стал для Вас своего рода наркотиком, который изменил Ваше отношение к самой себе, к своей жизненной ситуации и к близким, поставил Вас, Вашу семью, отношения с мужем и детьми на грань катастрофы - вряд ли Ваш муж и дети настолько слепы и наивны, что ничего не видят и ничего не понимают...Отличие от наркозависимости в том, что наркоман сам произвольно делает свой жизненный выбор, а за Вас выбор сделан природой, и Вы не осознаете тех причин, в силу которых события развиваются так, а не иначе...
Забыть Вам ничего не удастся - так устроена память человека. Биогенетические инстинкты еще несколько лет будут продолжать действовать, и Ваше тело будет жаждать секса, а воображение будет создавать волшебные иллюзии и подкидывать сценарии с душераздирающими страстями. Вы будете жадно искать моментов, в которых сможете хоть на время притушить огонь страсти и мечтать о новом страстном союзе с мужчиной типа "мачо", который сможет удовлетворить жар Вашего тела и вернуть Вас в молодость, с которым "как ребенок" Вы сможете быть "каждую минуту". У Вас есть возможность сделать свой свободный выбор на основе осознания причин происходящего с Вами, но какой выбор Вы решите сделать - захотите ли искать душераздирающих страстей и секса, следуя сиюминутному мощному зову тела и только ему, или сможете взять этот зов под контроль и направить полученную энергию на достижение каких-то других целей, будете ли принимать в расчет интересы своих детей и долгосрочную перспективу, когда тело замолчит - все это зависит от Вас и только от Вас.
С уважением, Евгений
Здравствуйте, Ася.
Если я правильно поняла, то в заголовок Вы вынесли вопрос про расставание с любовником, и по сути, Вас сейчас больше беспокоят отношениям именно с ним, а не с мужем.
Давайте разбираться.
Вам 37 лет. Вы замужем 18 лет, из них 3 года в вашей супружеской паре имеются сложности в интимной сфере. Это что на поверхности.
Идем дальше.
Интимные отношения в вашей паре не удается нормализовать, и тут появляется ухажер, у которого тоже есть сложности в постели в его браке. Он эти сложности решил преодалеть за счет любовницы, т.е. Вас:
"... год переписывались он ухаживал заботился хотел близости но я не решалась..."
Вы, в свою очередь, отчаявшись в безуспешных попытках выпросить у мужа секс и ласку, тоже стали решать проблемы в интимной сфере на стороне с этим ухажором.
На какое-то время существующие у вас обоих проблемы в браке со своими супругами удалось компенсировать при помощи секса на стороне. Но это, как оказалось, не решение проблемы, а уход от её решения, и, как результат, наслаивание на имеющиеся проблемы новых проблем - Вы теперь переживаете расставание с любовником, которого, по Вашим словам, Вы полюбили и который полюбил Вас.
Ася, давайте на этом пока остановимся и сделаем некоторое выводы
Я понимаю, что Вам сейчас очень тяжело, но надо постараться на время отложить эмоции в сторону и трезво взглянуть на ситуацию, реально все оценить, отбросив ложные иллюзии.
Начну с вопросов.
Вы считаете, что с любовником у Вас именно взаимная любовь. Как Вы это поняли? Что Вы называете любовью? Есть ли разница между любовью и сексуальным влечением? В чем именно заключается эта разница?
Ася, мне показалась, что Вы сексуальное влечение подменяете словом любовь.
И то что произошло между Вами и ухажором с работы, лучше называть своими именами - вы оба нуждались в удовлетворении своих сексуальных потребностей и между вами возникло сексуальное влечение, с обоих сторон: Вас влекло к нему, его к Вам.
Вы не написали, как проявлялась любовь между вами, кроме сексуального влечения. Поэтому я делаю предварительный вывод, что о любви, в подлинноем её понимании, речи не идет.
Тогда почему вам так тяжело расстаться с этим мужчиной? А ответ, Ася, прост.
Пока у Вас был роман с ним, Вам не надо было решать те проблемы с мужем, которые никуда не делись.
А новый любовный роман просто лишь эти проблемы скрыл на некоторое время. А сейчас эти проблемы вновь встали острым углом перед Вами. Вы в расстерянности. Такие отношения с мужем, какие они есть, Вас не устаивают, любовник пропал, и сейчас Вы,скорее всего, понимаете, что как не крути, но какое-то важное решение придется принимать именно Вам самой. А какое именно решение нужно принять - Вам пока неизвестно.
Ася, давайте я Вам помогу хотя бы просто увидеть те проблемы, на которые Вам стоит обратить внимание.
1. Отношения с мужем.
Помимо проблем в интимной сфере с мужем у вас есть сложности в самих отношениях, в коммуникации между вами. Вы как будто игнорируете потребности друг друга, и по сути, между вами есть безразличие по отношению друг к другу, в некоторой степени - даже эгоизм. Ася, Вы думаете о своих сексуальных потребностях и требуете от мужа, чтобы он их удовлетворил, но при этом не учитываете и не хотите обратить внимание на то, что у мужа сейчас нет возможности (или желания) удовлетворять Ваши сексуальные потребности как раньше. Что-то с ним происходит. Ведь по какой-то причине он потерял интерес к сексу. А Вас это не интересует.
И мужа тоже не заботят Ваши потребности, он их игнорирует: "...Он в этом проблему не видел, что то поменять не хочет, его все устраивает...", - он Вам отчетливо и ясно демонстрирует свое безразличие к Вашим потребностям.
Это, что касается ваших отношений с мужем.
2. Отношения с любовником.
Вы заняли в этих отношениях пассивную позицию и принимаете эти отношения такими, какими их диктует любовник. Он захотел Вас - Вы отдались, он исчез, когда ему стало не удобно находиться в любовных отношениях на стороне, ведь жена узнала, - Вы пассивно приняли его уход и такой болезненный для Вас исход. И теперь страдаете.
3. Ваше нежелание брать на себя ответственность за свои действия и за свою жизнь в целом.
В первую очередь это проявляется в ваших отношениях с мужем. Вместо того, чтобы разобраться в своих чувствах к мужу, посетить совместно с мужем семейного психолога или сексолога, чтобы попробовать наладить интимную сторону ваших отношений, или же самой определить для себя есть ли смысл сохранять отношениях, которые Вас уже три года не устраивают и возможно задуматься о разводе, и уже не требовать от этого мужчины удовлетворения Ваших потребностей, а искать себе нового мужчину, но не на стороне, а будучи в разводе - вместо всех этих вполне подходящих вариантов в этой ситуации Вы избрали для себя вариант, не требующий от Вас принятия решения и взятия на себя ответственности за это решение - Вы нашли любовника, точнее это он Вас нашел, т.е. как бы он принял за Вас решение, и, собственно, он же сам и исчез, т.е опять -таки Вам не пришлось решать, что делать дальше с этим романом, он сам по себе прекратился. А вот Ваши чувства не прекратились, и имеющиеся проблемы тоже, даже наоборот, проблем стало больше.
Проблема с ответственностью также четко видна в телефонном разговоре с женой Вашего любовника:"... мне позвонила жена любовника и культурно спросила как давно я сплю с ее мужем и культурно сказала спасибо за счастливое детство их детей. Я ей ответила что я не знаю о чем это она и она повесила трубку. ...". - таким ответом Вы как бы сняли с себя ответственность за происходящее и переложили эту ответственность на жену: "...я не знаю о чем это она...", т.е. вы сделали так будто бы совсем не имеете к этому никакого отношения и это она что-то перепутала, а Вы совсем не причем и как бы не понимаете что она от вас хочет . Ася, почему Вы сделали вид, что не имеете к этому никакого отношения? Что Вас напугало? Наверное Ответственность?
Рекомендую вам более детально разобраться во всем этом, что я перечислила. Самой будет сложно, поэтому стоит подумать над прохождением курса личной терапии с психологом/психотерапевтом. Выбирайте специалиста. Желательно очно в своем городе, но можно и дистанцинционно работать с чувствами, мыслями и поведением.
Можете обратиться ко мне.
С уважением, Бугаец Юлия,
психолог в Санкт-Петербурге.
Здравствуйте,Ася.Вообще,успех и долгосрочность сексуальных отношений напрямую зависит от качества эмоциональных отношений в паре-взаимопонимания,разделения чувств другого,сочувствия,сопереживания,помощи и поддержки.Если все это есть,а секса нет,может иметь место конституциональный фактор мужа,его слабеющая потенция с годами.Ее можно поддерживать аптечными возбуждающими средствами.Мужу можно обратиться к урологу,если есть недомогания в этой области.И пролечить простатит,если он будет выявлен.Уходить из семьи ради секса-неуместно дорогая затея.Секс с новым партнером долго не продержится.Так как,чувство вины перед разрушенными семьми с обоих сторон не дадут Вам покоя.И через некоторое время либидо ослабнет.Поэтому,лучше развивать возможности внутри самой семьи,чем ее разрушать из за не долгого удовольствия от нового партнера.
