Алиса, 32 года. Муж изменил второй раз за год. Первый раз признался сам, раскаивался, говорил что не может это носить в себе. Мне было тяжело, но я его простила, у нас к тому же маленькая доча 4 года. Сегодня я как чувствовала что что то не так. Взяла его телефон и нашла там переписку с его новой пассией. Очевидно что он ей изменял. Муж отрицать не стал, но опять раскаивается и опять так искренне. Даже слезу пустил. Но я в душе уже ему не верю. Идиотская ситуация. Он меня добивался целых 2 года, умолял выйти за него, ради него я отказала очень достойному и состоятельному человеку. И вот теперь такое. Просто нет слов.
Консультирую по вопросам взаимоотношений, личных и семейных кризисов, психосоматических запросов.
Помогаю решить запросы на повышение самооценки, личной эффективности, создания имиджа, смены работы, выбора сложных решений, самоопределения. Провожу психодиагностику и профориентацию.
Работаю в…
Алиса, здравствуйте!
Измена в паре - это очень непростой этап в отношениях, пережить который возможно, если вы и ваш муж хотите сохранить отношения. Для этого задайте сначала вопрос себе - что для вас важнее - простить и по возможности сохранить семью или найти способ завершить отношения? В ваших словах мне слышится и боль от измены любимого человека, и разочарование, и желание контролировать ситуацию, и сожаление об упущенных возможностях. С такими чувствами сложно разобраться самостоятельно. Учитывая, что у вас еще довольно маленький ребенок, ваши чувства отзываются и в ней. На настоящем этапе вам нужно сберечь себя и сохранить устойчивость для того, чтобы психологическое здоровье ребенка было в норме. Приходите на консультацию, в терапии можно в бережной обстановке поделиться чувствами, и найти решение гораздо эффективнее. Я семейный системный психолог, помогаю парам пережить кризисы в отношениях. Жду вас!
На протяжении многих лет я увлекаюсь психологией, ее влиянием на личность и на социум в целом. В итоге я ощутила в себе созидательную энергию, ресурс, силы и возможность выстроить собственные стратегии для помощи окружающим.
Работаю с охлаждением отношений в паре, с женскими психологические…
Добрый день, Алиса. Какой запрос? Что хотклось бы? Справиться с его изменами? Справится со смирением по поводу его измен? Уйти достойно? Жить с ним дальше? Как хочется то? Рекомендую ответить себе на эти вопросы. Отсюда у Вас лично будет исходить понимание, а как жить дальше? Удачи Вам.
Помогаю трансформировать ваши проблемы в ресурс.
Облегчение и улучшение состояния после 1-2 консультаций.
Алиса, добрый день! Весьма не простая ситуация, сочувствую вам.
Вы очень сильный человек и хорошая заботливая мама - вы простили своему мужу его ошибку, памятуя о вашей дочери.
Причин по которым ваш муж снова оступился модет быть очень много разных и что-то предполагать в данном случае просто бессмысленно - тут нужно разбираться глубже. Учитывая то, как он сожалеет (или делает вид), можно предположить, что он всетаки дородит вашими отношениями и семьей. Отсюда возникает надежда на то, что проблему можно решить, вместо того, чтобы разрывать брак и травмировать ребенка.
Попробуйте сходить в терапию. Предложите это сделать мужу, он должен согласится, если он искренне сожалеет о содеянном. И рекуомендую вам обратиться к семейному психологу. Сейчас стало модным рвать отношения не попробовав разобраться в ситуации. Если уж вы примите решение о разводе, то это должно быть осознанное решение - хорошо понимать мотивы и видеть причины, вместо догадок и недоумения. В этом вам поможет терапия.
Искренне желаю вам разобраться с этим вопросом наилучшем образом.
Если будут сложности с выбором семейного психолога, обратитесь ко мне, я дам вам контакты. Для личной терапии с радостью предложу свои услуги.
Клинический психолог, семейный психолог, перинатальный психолог. Предлагаю свои услуги всем желающим повысить своё качество жизни - распутать хитросплетение чувств и переживаний, сбросить накопившийся багаж негативных эмоций, найти свой ресурс, пережить сложные жизненные ситуации такие как:
-…
Алиса, здравствуйте!
Измена - это, конечно же, очень больно и неприятно. Вы пишите, что это происходит с Вами уже во вторй раз. Какие выводы для себя Вы сделали после первого случая? Какой состоялся разговор и к чему в итоге него вы с мужем пошли в тот раз? Это очень важный момент, которого нет в Вашем тексте. Вы не верите мужу в чем конкретно? В том, что он искренне сожалеет о случившемся (что даже плачет) или все-таки в том, что это не повторится в третий, четвертый, пятый раз?
Далее Вы размышляете о своем выборе. Был ещё один претендент на Ваше сердце, но Вы предпочли выбрать своего мужа. И он, судя потому что происходит, надежд не оправдал. Вернуться в прошлое и сделать новый выбор невозможно. Но вполне реально сделать правильный выбор сейчас. Важно понять для себя самой - что для Вас в этой ситуации будет правильным решением. Быстрее и легче это сделать в работе с психологом.
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении
Очный прием, Skype консультации.
Алиса, прежде чем принять решение, подумайте- что такого происходит в ваших отношениях, если супруг ищет "развлечение" на стороне? Поанализируйте ваши отношения за последние 2 года. именно 2, а не с момента измены. Ведь для того, чтобы решиться на этот шаг, мужчина какое то время живет в некомфотных для него условиях. Я ни в коем случае, не оправдываю его поступок, этот анализ нужен для вас. Чтобы вы проанализировали сферы жизни- как интимную, так и эмоциональную.
С рождением ребенка, в семьях бывает разлад. И связан он с тем, что супруг начинает чувствовать себя лишним в семье. Ведь вся любовь и внимание переключается на малыша.
Даже если вы дадите ему новый шанс, гарантий отсутствия повторения этой ситуации Нет. Единственный вариант, при котором мужчина может Задуматься о своих дальнейших действиях- это реальный страх потерять семью. Поэтому и Прощение за это "преступление" должно быть не просто извинениями и на словах, а именно действиями.
Как вариант Вам оплатить психолога, чтобы пережить травму. Пройти курс семейной терапии, чтобы понять, из за чего произошел раскол в вашей семье. Это варианты. вы можете подумать о вознаграждении для Вас, которе могло бы загладить его вину. И которе для него может быть достаточно сложно выполнимым.
В этом случае, прежде чем снова принять это решение , мужчина может задуматься. Ведь ему снова придетстя платить высокую цену за поступок. И если вы ему дороги, вы сможете договориться и разрешить случившийся разлом в семье.
Если вам понадобится более детальная помощь по выстраиванию схемы дальнейших действий, обращайтесь.
Здравствуйте я дипломированный психолог- консультант . ЭОТ терапевт .Буду рада помочь разобраться в непростой ситуации, поддержать в трудный момент. Отношения с родителями, партнером, социумом…чувства(обида, вина, стыд, гнев, боль, разочарование)
Психосоматика ( проработка эмоций которые выражены…
Здравствуйте Алиса, измена является концом отношений, жалетельно обнулить и закончить эти отношения, даже если планируете в будущем возобновить их с этим же человеком. После первой измены ваш муж понял , что с вами так поступать можно, поэтому снова изменяет. Это закономерно. Ребенок не является причиной сохранения брака. Для ребенка видеть счастливых родителей, особенно маму, важнее. Буду рада помочь проработать ваши чувства.
Помогаю разобраться в конфликтных отношениях, наладить контакт с партнёром/партнёршей, родителями, коллегами и т.п., найти и проработать причины заболеваний; освободиться от страхов и тревожных состояний и т.д. А также помогаю мамам в работе с их ребёнком (заболевание, поведение и т.п.) Первая…
Добрый вечер, Алиса! Лучше с специалисту обратиться, можете попробовать самостоятельно. Вам обоим нужно повзрослеть (если коротко). Муж видимо "не до гулял", остался в т.н. сексуальной любви (следующий этап - зрелая любовь). А, возможно, он ищет в других женщинах, что у вас не находит. Поговорите с ним, что он хочет. Это м.б. связано как с сексом, так и просто в потребности времяпрепровождения, ласки, заботы и т.п.. Спросите его. Может так быть, что он и сам не понимает, почему это делает, вместе вы разберётесь. Да, проще со специалистом, но если нет возможности, то так попробуйте.
