Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Анна!

Вы описываете психологическое давление и дискомфорт. Это нездоровая ситуация. Попали Вы в нее неслучайно. Предпосылки к выбору такого человека закладываются с детства детскими травмами, однако для начала давайте поговорим о любви. В первую очередь - к себе.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к мужу и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Пока что с его стороны Вы описываете недостаток по всем трем параметрам. Но начинать нужно с определения параметров любви к самой себе. 

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Ведь именно поэтому Вы 6 лет терпите психологическое давление.  Прояснение ситуациип полностью возможно на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для ее улучшения ситуации, а главное - это поможет Вам понять ЧЕГО ЖЕ Вы хотите в глубине души. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Здравсттвуйте, Анна!

Сложно постоянно быть под давлением.

Однако , вы пишите, что муж во многом вас устраивает , поэтому стоит разобраться подробнее.

Нужно конкретные примеры услышать, как происходит его "взрыв", в ответ на что, как вы реагируете, как приходитие к миру, какое у вас самочувствие, нет ли уже проявлений психосоматики?

Были или есть в вашей жизни еще люди, которые имеют схожую вхрывную психику?

Есть ли у вас обида на мужа? На что конкретно, какие слова, поступки?

Как часто вы ощущаете его давление? Бывают ли мменты, когда с ним лкгко, комфортно, можно быть собой?

Подумайте и подробно ответьте.

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Анна. Это действительно звучит странно...Ведь он давит на вас, последние 6 лет! Как же так, когда вы познакомились и влюбились в него, получается он на вас тоже давил. Но вы спокойно к этому относились...И вот с годами вы задумались о том, ваш ли это человек. Получается, что 6 лет вы так не думали, вы мирились с его особенностями. Что же послужило причиной, что вы внезапно стали нетерпимы к нему. Вы не рассказываете. Но знаете ли вы о том, что в отношениях человека надо принимать безусловно, таким какой есть. Это залог счастливых отношений. Принимать в человеке всё, даже его недостатки. Как ваш муж относится к идее пройти терапию у семейного психолога? Она бы очень помогла вам начать лучше понимать друг друга. А то сразу, не мой человек...Обращайтесь за личной консультацией, помогу

Здравствуйте,Анна.Ваш вопрос серьезно настораживает.Такое поведение называется агрессивным.Характеристикой его слушит Потребность в Нарушении Границ других людей.Сам он этого не замечает,так как,в его детстве аппетитно нарушали границы всех,кого можно,и ему достатвалось.Детская травма(привычка)перешла во взрослую жизнь.В будущем Вы еще больше будете себя чувствовать девочкой для битья(условно).И никакой любви в таких отношениях нет.Начать важно с того,что Вы часто или очень часто начинаете мужу говорить,что ОН ВАС ПЛОХО ОЦЕНИВАЕТ,И ВАМ ЭТО ОБИДНО.И Вы бы хотели что бы он извинялся за каждую плохую оценку.При этом,у Вас должно иметься свойство настаивать на своих важных желаниях БЕЗОЦЕНОЧНОГО ПРИНЯТИЯ ВАС ХОРОШЕЙ.(так же,как Вы принимаете его).И,если он не будет стараться(а это быстрее всего),Вам придется сказать-Тогда и я к тебе буду относиться так же.И не кормите,не стирайте,не спите.не уважайте.Если опять не помогает,то уходите на другое жилье(к маме,например),и возвращаетесь на своих условиях.И ,если и это не поможет(на все это уйдет месяца три-четыре),то придется сделать вывод,что ничего не помогает,и никакой любви к Вам нет.Тогда у Вас остается два варианта-оставаться жертвой на все времена,или,строить судьбу заново.

Анна, здравствуйте!

Хочется поддержать вас: это непросто - жить и постоянно общаться с человеком, который на тебя давит, у которого есть только одно правильное мнение - его. При этом хочется задать вам вопрос - Ваш муж всегда был таким или его манера поведения изменилась со временем? Как ранее вы общались, эти 6 лет, были ли периоды, когда вы взаимодействовали более успешно и находили совместные решения? Вспомните это время, если оно было, и задумайтесь, как вы себя вели тогда, как проявлялись в общении с мужем? Что изменилось со временем, что повлияло на ваше мнение о муже и вызывает сейчас сомнения в нем? Вы пишете, что вы очень терпеливый человек - как ранее вы воспринимали манеру мужа давить на вас и на людей в целом, проявлялся ли он ранее таким образом? Приходило ли к вам ранее ощущение, что вы теряете с ним время?

Бывает так, что поведение человека со временем меняется, что может быть обусловлено различными причинами - личностный кризис, изменение обстоятельств, которые влияют на мироощущение, возникновение сложностей, которые человек не может преодолеть и т.п. Задумайтесь, возможно, поведение мужа обусловлено в какой-то степени тем, что у него неудовлетворены потребности в безопасности, самореализации, стабильности? 

Однако, часто бывает, что у человека в принципе такой характер - он критичен, своенравен, амбициозен, часто авторитарен, не готов слушать и даже слышать других людей, раздражен и гневлив, и со временем это может проявляться в большей степени. Это некие проявления психопатических черт личности, и с такими людьми непросто. Если ваш муж и 6 лет назад таким образом проявлялся, то одного терпения недостаточно для комфортной совместной жизни.

Отвечая на ваш вопрос - как быть, если муж постоянно давит, я бы рекомендовала вам ответить себе на вышеобозначенные вопросы. И постепенно, шаг за шагом, выстраивать свои личные границы, мягко, но настойчиво. Начинайте разговор с мужем мягко, задавайте ему больше вопросов, не спорьте с ним, когда чувствуете, что он уже на взводе. Не соревнуйтесь в ним в том, кто из вас прав, ведь в данном случае важно быть не правой, а счастливой, верно? Выражайте свои чувства в ответ на его слова (меня расстраивает, что мы не можем договориться, я бы хотела быть услышанной; я радуюсь, когда мы находим компромисс). Иногда можно что-то обернуть и в шутку, разбавив атмосферу. Мягкое начало диалога и снижение эмоциональных оборотов в его процессе позволит вам оставаться в контакте с мужем. И в то же время, если невозможно договориться, взять паузу и продолжить разговор, когда вы оба остынете. В любом случае у вас всегда есть право остаться при своем мнении, даже если вы его не озвучиваете в открытую. 

А что касается манеры вашего мужа вести себя подобным образом с другими людьми - вы не можете и вам не нужно на это влиять, это не является зоной вашего влияния, не стоит брать на себя эту ответственность. Ваш муж - взрослый человек, он исполняет реализуется в разных ролях и взаимодействует с людьми так, как умеет, для вас он прежде всего муж. И, как вы пишете, во многих отношениях хороший человек.

Буду рада, если вы сочтете мои рекомендации полезными. Если же возникнут сложности или желание обсудить ваш вопрос подробнее и лично - приглашаю вас на консультацию в индивидуальном формате или вместе с мужем.

Анна, подобные отношения Давления происходят, когда мужчина чувствует "соперничество". В этот момент вы перестаете быть для него женщиной, вы по ощущеню становитесь мужчиной. И на уровне подсознания, он хочет вас "задавить".

Исправить ситуацию поможет смена схемы вашего поведения. Ведь можно не вступать в открытую конфронтацию, а действовать мудро- таким образом, чтобы супруг сам захотел выполнить ваше решение. 

И даже если вы примите решение уйти от этого супруга, свою схему поведения вы перенесете на нового мужчину, и эффект будет тем же.

Здравствуйте Анна, а вы пытались поговорить с мужем о ваших чувствах? Возможно вы молчите и он думает, что все в порядке. Если вы чувствуете дискомфорт, это говорит о том, что ваши границы нарушаются и не нужно это терпеть. А просто сядьте и расскажите о том, что с вами происходит, когда он давит.  Буду рада помочь  на консультации.