Ответы психологов на вопросы

Ирина, здравствуйте!

Ситуация такова, что у мужа есть потребности, которые он хочет удовлетворять , переписка это или реальные встречи или только фантазии, сказать трудно, только он знает ответ и пока у Вас такая острая реакция, правдивый ответ Вы не получите.  Вы хотите чтобы он этого не делал? Скорее всего, это не получится. Он отдельная личность и от запретов, скандалов или даже слез, ничего не изменится . Я бы рекомендовала совместную консультацию с психологом . Или если муж не согласится , для начала, хотяб Вам сходить к психологу , Вы сможете  изменить свои реакции и тогда будет более конструктивный разговор с мужем и уже после разговора, можно будет принимать решение, как поступать дальше . Можете записаться ко мне на онлайн консультацию, я работаю с такими вопросами. Контакты есть в моей анкете.

с уважением, 

Елена 

Здравствуйте, Ирина!

А была ли измена? Что вообще было?

Что происходит в Ваших отношениях?

Как давно Вы в отношениях? Как давно замужем?

Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.

Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он ещё раз поступит с Вами также и пообещает исправиться ещё раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.

Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена или общение с другими, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.

Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.

Ирина, не стоит Оправдывать его поведение никакими словами. Вам просто не хочется видеть и осознавать очевидное.

Обставляет это он все таким образом, чтобы вы чувствовали свою вину и не думали о разрыве отношений. Вы хорошая и удобная для него супруга. Но ему хочется этого постоянного драйва и адреналина.  Это его потребность. 

А потребность эта, как еда, ее нужно удовлетворять.

Сможете участвовать в этой его игре ? - возможно, это поможет сблизиться. Если нет- то, вы так и будете изводить себя, и превращать его и свою жизнь в недомолвки и страдания.

Можно попросить его этого не делать, - он будет это делать тайком. Устроит ли вас такой вариант?

Добрый день! у Вас  подозрения, что вы не единственная или  вы точно уверенны?

Здравствуйте, Ирина. Я так поняла ваш муж очень общительный человек. А если так, у него есть потребность в новых знакомствах. Однако флирт - это тоже вариант измены. Человек, когда флиртует - хочет нравиться в первую очередь в сексуальном плане. Проблема в том, что ваш муж не считает это изменой. Между вами конфликт убеждений. Но как говорит психолог М.Лобковский, говорить - мне это не нравится, нужно только один раз, если ничего не меняется, то нужно расставаться. Т.е. поговорите с мужем серьёзно. Что вы считаете недопостимым в его поведении. То, что он флиртует с мужчинами а не с женщинами, вам от этого легче становится не должно. Если он испытывает половое влечение к мужчине - это такая же измена, как если бы он изменял с женщиной. Вы конечно можете закрыть на всё глаза и жить спокойно, но получается не у всех. Надо ходить к психологу, надо прорабатывать травмы психологические, которые муж вам нанёс. А если он меняться не собирается и будет дальше флиртовать, у вас накопиться обида на него. И вы не сможете с ним жить гармонично. Поэтому флирт нужно пресекать на корню, разговаривайте с ним серьёзно, что вы от него уйдёте, если он не прекратит флиртовать

Добрый день, Ирина!

К сожалению, мониторить уже бесполезно и неэффективно - Ваш муж делает и будет делать что хочет. Отпусть ситуацию? Не уверена, что Вы имеете в виду. Если закрыть глаза на флирт со всеми подряд и возможные встречи, то вопрос тут - зачем Вы себя пытаетесь обманывать?

Хуже всего то, что Вы не осознаете проблему. Вы говорите, что к мужчинам и трансгендерам не ревнуете, только к женщинам. Проблема тут в том, что Вы не понимаете что такое отношения, брак, любовь. И в первую очередь у Вас нет любви к себе. Ваш муж ненадежный человек, который не показывает к Вам признаки любви. Но поскольку у Вас нет любви к самой себе, Вы не понимаете, что находитесь в нездоровых отношениях, которые хорошим не закончатся. А Ваш ребенок с рождения (и до рождения) уже травмируется каждый день, потому что считывает все невербальные сигналы происходящего в вашем браке. Для него это крайне нездоровая атмосфера.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к мужу и его - к Вам на основе его поступков. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Все показатели скорее всего будут низкие. 

Первое что Вам стоит сделать - перестать прятать голову в песок и посмотреть на ситуацию честно. Если со стороны мужа настолько уже нет к Вам уважения и заботы, если он потонул во лжи и нет даже стыда, а о страсти и говорить нечего, то ни о каких здоровых отношениях речи нет. Если Вы проверяете его, мониторите, зная что это ненадежный человек, который в силу своей развращенности уже не делит людей на 2 пола и только ждет случая изменить Вам, то о каком уважение и заботе к нему можно говорить. Или страсти. Бог знает, с кем он готов изменить или изменит, и что принесет в дом. Вообщем, это крайне нездоровая атмосфера.

Лучшее что Вы можете для себя сделать - понять, что Вы - личность. Что Вы не заслуживаете такого отношения, что достойны настоящей любви, верности во всех смыслах. Начните с работы с психологом по восстановлению любви к самой себе, к обретению себя. Когда станете самоценной и самодостаточной личностью, Вы поможете и себе, и ребенку остаться психологически здоровыми. А со временем сможете построить настоящие здоровые отношения с достойным Вас человеком.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя и ценить себя как личность. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Буду рада помочь Вам!

Здравствуйте Ирина, почему вы все это терпите? Какие чувства испытываете, если предположить ,что вы расстались? Какие у вас были отношения до беременности? Раньше он проявлялся таким образом? Когда вы ответите на эти вопросы вы сможете лучше понять саму себя. Буду рада помочь на консультации более детально, влюбим удобном формате.