Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Кристина!

Я понимаю, насколько давит на вас ваша нереализованность в личной и семейной жизни.

Скажите, если представить, что вы знаете, что у бывшего счастливый, но бездетный брак, что бы вы чувствовали7  отличались бы ваши чувства от тех, что испытываете сейчас?

Что именно вы желаете себе в личной жизни в первую очередь? Стать возлюбленной? Стать женой: Стаьт мамой? Понятно, что хочется все одновременно, но попробуйте себя услышать и понять, на что в большей степени откликнулась ваша душа.

Теперь про то, почему вспоминаете. А потому же, почему знаете про то, что сейчас у бывшего, даже знаете, что брак не очень счастливый.

Вы пишите, что развод был тяжелый? Почему именно? Звучит так, как будто имеет место созависимость, история с психолгическим давлением, манипуляциями и т.д.

То есть с этим нужно работать.

С часами, что тикают, тоже. Нужно понять, тикают ли они, и если да, то что делать, какой план=)

Это все на консультации.

пишите, буду рад с вами поработать и вам помочь со всем разобраться!

С уважением,

Анна Михайловна

Кристина, здравствуйте!

Мне очень откликается ваше письмо и ваши вопросы, сопереживаю вам, примите мою искреннюю поддержку! Столько отчаяния, боли, разочарования слышится в ваших словах, хочется обнять вас и просто побыть рядом. 

Вы знаете, наша психика так устроена, что даже в бывшем плохом мы находим что-то хорошее, наша память подкидывает нам воспоминания не о ссорах, скандалах, страданиях, а о счастливых моментах, которые нас связывали с человеком. И в этом такой микс эмоций, что сложно забыть. Потому что нужно не стараться забыть, а немного переработать эти моменты прошлого, сделать из них выводы, принять их и пойти дальше в жизнь с учетом этого опыта. Развод, расставание с человеком, в которого и с которым много вместе вложено эмоций, чувств, переживаний - это один из видов горевания, я об этом много пишу в своем телеграм-канале "Развод - дело тонкое". И помогаю женщинам и мужчинам (да-да, мужчинам тоже нелегко приходится в состоянии расставания и после него) прожить эти состояния и найти путь в будущее, чтобы не застревать в прошлом.

Допускаю мысль, что вы интуитивно после развода выбрали путь вытеснения этой боли от расставания через контакты с другими мужчинами, создание отношений, которым, возможно, пока не время и не место. То есть сейчас они номинально присутствуют в вашей жизни, и вы можете сказать, что вы не одна. Но внутри пустота - это все не то, не мое, зачем мне этот суррогат отношений, я себя в них не чувствую. Дополнительно довлеют социальные установки и нормы (часики тикают, нахожу себе занятия), которые также влияют на ваше восприятие действительности. 

По вашему письму у меня складывается вывод, что вы еще не отпустили предыдущие отношения, не прожили расставание, не хватает сил и ресурсов на созидание, пока прошлое столь явно - отсюда наблюдение за бывшим, как он живет, что у него происходит. Расставание нужно прожить эмоционально, ментально, физически. Приходите ко мне на консультацию, я специализируюсь на теме расставания с партнером и смогу вам помочь прожить эти эмоции и посмотреть в будущее с надеждой и даже, возможно, радостью, если будете к этому готовы. Посмотрим на то, как вы выбираете партнеров, каких мужчин вы ищете, что мешает развитию отношений, почему разочаровываетесь. Все это не описать в письме, но возможно во взаимодействии в формате консультирования.

Надеюсь, что смогла немного прояснить для вас ситуацию, и буду ждать вас на приеме!

Кристина, 

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действует по пунктам. Начиная с осознания, до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость? 

От чего он вас защищает? 

А может быть и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше, или может вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? 

Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться. 

Для начала начните с того, что просто « разрешите себе поступать по-другому», без оглядки в прошлое и прошлые разрушительные отношения. 

4. Отказывайтесь и выходите из игры- жертва - преследователь- спасатель-родитель- ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге, и роль кого играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности, и как единственного источника и средства для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже минимальное и маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет, чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности- на первый план. Желания и потребности партнера- на последний.

Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если  у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. 

Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. 

Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения : эмоции, добрые дела, помощь, а не только руководствоваться личной выгодой.

Начинаем излечивать себя:

1. Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.

2. Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.

3. Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.

4. Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.

5. Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь толко с теми, кто вам принести радость в общении, а не заставляет после их ухода, стать на путь апатии. 

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили. Наполняйте жизнь радостью. 

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью- это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него. 

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью. 

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции поможет вам выйти из токсичных отношений. 

Единственное средство от любовных страданий- это бегство от него. Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Душевное спокойствие превыше всего.  

Кристина, добрый день! 

Могу лишь предположить, что не удается выстроить счастливые отношения, так как ранее Вы находились в отношениях, где много страдали. Т.е. психикой усвоен механизм "нездоровых" отношений. То есть, как первый шаг, я бы порекомендовала Вам изменить стиль Ваших отношений с противоположным полом. Помимо этого, так как есть (вероятно) вот этот усвоенный механизм, Вы выбираете тех партнеров, которые в него отлично встрояться, а тех, кто для этого совершенно не подходит (серьезно настроенные "хорошие" парни) Вы отвергаете. 

Что касается фокуса внимание на Вашу проблему. Да, Вы пишеет о том, что не хочется превращать эту мысль в идею-фикс, но в тоже время, Вы пишете о чувствах одиночества, отчаяния и безнадежности. То есть, по всей видимости, вы все-таки очень сфокусированы на этом, а продолжительный "не успех" порождает множество негативных чувств и установок. 

Поэтому, как второй и третий шаг решения проблемы я бы предложила - сменить фокус с проблемы на себя (у меня есть короткая и емкая статья на эту тему), и избавиться от негативных установок по теме отношний. 

Подытожу три шага, над которыми стоит поработать: 

1. Восстановить ресурсное состояние 

2. Изменить стиль Ваших отношений с противоположным полом

3. Сменить фокус с проблемы на себя 

4. Избавиться от негативных установок по теме отношний

С наилучшими пожеланиями, Екатерина Г.

Добрый день! Почему эмоции, которые вы испытывали к бывшему мужу тогда более привлекательны для вас, чем эмоции в новых отношениях?

Добрый день, важно извлечь уроки , отогревать и понять нынешние чувства и понять , чего не хватает сейчас .

Это как раз и делается на консультациях ,обращайтесь 

Может Вам нужна Ваша вторая половина ?Это может быть - Запрос на коррекцию.

Кристина, после развода Вы скорее всего не сделали работу над ошибками, а поэтому двигаться дальше не выходит. Вы тащите старый багаж, который не даст Вам покоя.

Проблема в Вашей самооценке и нелюбви к себе. Тоска, отчаяние, безнадежность, мысли о прошлом, страхи - со всем этим Вы никуда не уедете. Это признаки отсуствия самоценности, самодостаточности и любви к себе. Скорее всего и прошлый брак не получился из этого отсутствия самоценности и самодостаточности. 

Для начала Вам надо привести себя в порядок, понять в чем проблема. Вступать в новые отношения не сделав работу над ошибками и не проработав то, что нужно проработать, да еще и со старым багажом - это все равно с мешком мусора пытаться пытаться пройти в Кремлевский дворец. Это просто невозможно. Что и доказывает Ваш опыт - ничего не получается.

Основная проблема у Вас - отсутствие любви к себе. Вы не понимаете, что это и ищите ее из вне. Но пока сами себя не полюбите, никто не полюбит Вас. Люди считывают автоматически невербальную информацию о нашем отношении к самим себе и относятся так же. 

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Важно проанализировать с психологом Ваше отношение к себе, найти все вредные установки, которые Вы переняли от родителей (на данный момент видна "советсткая" вредная установка про возраст, но у Вас их скорее всего несколько еще). Всего родительских вредных установок 12 и об этом я писала в своих статьях в том числе на этом сайте. Далее устанавливаются страхи и прорабатываются. А потом начинаем работу по восстановлению любви к себе. После этого, когда Вы станете гармоничным самоценным человеком, Вы сможете научиться выбирать достойных избранников и строить счастливые отношения на основе взаимного истинного чувства!

Работы много, но я работаю динамично и если Вы заинтересованы улучшить свою жизнь, буду рада помочь Вам! В среднем это 5-7 онлайн-консультаций. Все в Ваших руках, не унывайте! Начинайте играть в своей жизни главную роль. У Вас одна жизнь и стоит прожить ее радостно и полноценно!