спрашивает: Лилиана
Здравствуйте. Мне 34 года, не замужем, детей нет, живу с котом. У меня такая проблема. Жила с матерью 33 года, папа не выдержал её характера после 23 лет совместной жизни. В детстве мать меня постоянно гнобила, материла отборными матами, я усвоила, что я дура и страшная. Училась хорошо, школа с серебряной медалью. "В подоле не принесла", как просили. Личной жизни нет давно. Родители пили вместе, но обвиняли в этом друг друга, и всё детство провела в их играх "а сегодня мы не разговариваем с папой" и наоборот. Они жили ради меня, это я слышала из их нетихих разговоров на кухне. В юности у меня были ухажеры, и не один, мать меня за это называла проституткой, говоря, что у неё в жизни столько мужиков не было, хотя сама же и рассказывала о том, что её с детства полдеревни целовало. После того, как папа однажды ночью в 5 утра свернул вещи в одеяло, вызвал такси и уехал жить к своей маме (это как надо было мужика довести!!), моя жизнь превратилась в прислуживание маме. Готовила она далеко не всегда, я покупала продукты, но они куда-то девались с бешеной скоростью. Я работала 6/1 кредитным специалистом, забив на себя, и мама в итоге, решив, что я должна её содержать, села дома, уволившись отовсюду. Она пила, периодически кидалась на меня с проклятиями и пожеланиями смерти, и фразами про то, что своим появлением испортила ей жизнь, и что это папа её подвёл, она не поняла, что не было резины, а аборт делать было поздно, три месяца беременности у неё шли месячные. Если я не покупала ей сигареты, она вставала, уперев руки в бока, и орала о том, что я никакая дочь. На себя не было ни времени, ни сил, располнела до 64 размера, зрение стало -6. Проблемы со здоровьем отключили либидо на 8 лет. Дойдя до ручки, я откровенно пересралась с начальством на работе, на тот момент я уже была кредитным специалистом+обучающим менеджером в компании и имела хороший доход 50+ тыс руб в месяц, в общем, пришлось увольняться. И во после увольнения, в 33 года, в 2022 году я взяла остатки сознания в руки и переехала на последние деньги в съёмную квартиру. Я долго терпела, потому что боялась потерять квартиру, зная, что я выйду один раз, как и мой папаша, со слов мамы. Хотя кв в собственности к нас долевой, папа же нам при приватизации так сделал (зачем-то, я теперь понимаю, что маминой целью было отжать кв и выпереть меня, дошло до того, что мне как сособственнику стали лететь исполнительные производства от ФССП за долги за ЖКУ, меня не берут ни на какую работу, связанную с финансами, делить счета смысла не было, т.к.все равно бы мне долги выставляли как второму собственнику и прописанной там). После кучи консультаций юристов решилась на продажу своей доли в квартире, чтобы отрезать от себя это имущество, всё равно пользоваться им мне не дадут, а дом примерно через 15-20 лет станет аварийным и ни жить в нём не выйдет, ни продать. Живу одна, личной жизни по-прежнему нет, есть кот, который долгое время был мне вместо ребенка, и я его так и называла. Последний год я работала на разных пунктах выдачи Wildberries на примитивной работе прими-разложи-принеси-помой с утра до ночи, таким образом я скрывалась от самой себя и своих проблем, я это потом у себя выяснила. Зато, бегая с товаром, я 64 размер одежды сменила на 56-58, стало физически полегче. Понимая, что я имею конкретные проблемы с самооценкой и принятием своего прошлого и боязнью глянуть в будущее, я рыла в интернете статьи на психологическую тематику, чтобы себя как-то вытащить. Злоупотреблять алкоголем пробовала, не помогает, поэтому он меня не особо интересует, я когда пью его, у меня пьяные лица родителей перед глазами стоят. В общем, докопалась я до того в себе, что я не могу себя простить за то, что я разрешила вот так просто испортить себе жизнь. Неужели нельзя было плюнуть на всё раньше? Да, я боялась, что я не потяну самостоятельную жизнь (ага, а содержать двух взрослых женщин и 2 котов я тянула!), да, судя по всему, я боялась взять на себя ответственность за свою жизнь, но... Как себя простить? Мне жалко времени. Мне 34. Детей нет. По-женски проблемы. После похудения вся обвисла, грудь и живот как у рожавшей. И карьеру похоронила, не могу найти работу, после работы на пункте выдачи товаров работодатели странно относятся к моему резюме, выглядит всё как снижение ответственности и падение статуса, ведь до этого я работала и помощником депутата, и менеджером по работе с юр.лицами, и кредитным специалистом, и обучающим менеджером. Живу в долг, безработная. Иногда реву, но жалеть себя надоело. Исписала много листов письмами всем важным личностями из моей жизни (родителям, бабушкам, бывшим молодым людям, руководителям), немного в душе отлегло и пришло понимание, что они сами во многих ситуациях не знали, как поступать и на самом деле я в каких-то моментах здравее их была, а они это увидели и обозлились на этот факт. Не могу перестать себя грызть и просто спокойно заниматься решением вопроса с трудоустройством и внешностью (мечтаю вернутся к занятиям пилатесом, которые бросила при поступлении на работу в займы в 2017 году, из-за графика просто не успевала ходить никуда). Может, есть какая-то толковая книга для таких, как я? Или может ещё какое-нибудь упражнение для сознания? Или мне только "добро пожаловать на длительную терапию"? Буду благодарна за любой ответ. Заранее спасибо.
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов