Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Мила!

Хочется спросить...а чем вам дорог этот мужчина, который вас обесценивает, унижает, бесконтрольно пользуется вами и оскорбляет за это? Есть ли в этом мире мужчины, которые заботятся о своих женах, содержат их полностью, уважают, говорят комплименты? Думаю есть и их немало!

А что если рядом с Милой есть мужчина, который готов любить ее и заботится о ней? Только она не дает ему шанс, потому что по сторонам не смотрит и не ищет его! И что выбирает Мила на самом деле? Как хочет прожить свою жизнь дальше? Любимой женщиной или так как сейчас?

Удачи вам!

Здравствуйте! Судя по описанию, муж у Вас некудышный и бесполезный. Вы достойны лучшего. Странно, почему до сих пор вместе? Боитесь одиночества? Так лучше свободной, с самоуважением и любви к себе, чем с этим тунеядцем. Любите? В таких отношениях получается его любите, а себя нет. Подумайте над этим.

Здравствуйте Мила, а как именно вы бы хотели отреагировать на самом деле? Что вас останавливает это сделать? 
Возможно в вашем детстве вы наблюдали такого рода общение между родителями . Хорошо что вы написали , у вас еще есть шанс наладить свою жизнь. Для этого вам необходима помощь психолога. Буду рада помочь.

Здравствуйте!

Спасибо, что делитесь своими тяжёлыми переживаниями.

Считаю, что Ваш уход и будет взрослым реагированием на сложившуюся ситуацию.

Готова поисследовать вместе с вами Ваши чувства, которые снижают качество жизни.

Запись WhatsApp, Telegram по номеру: 89778290785

С Уважением, Ольга.

Здравствуйте, Мила! То, что вы решили написать и взглянуть на свою жизненную ситуацию глазами профессиональной помощи, может говорить о том, что внутренне вы вполне готовы к переменам. Во всяком случае хотя бы посмотреть в эту сторону. 

Если говорить о психотерапевтических мишенях, которые могли бы стать актуальными в вашем случае, то я бы обратила внимание на ваш уход в спасательство как иллюзию поддержания отношений. Вместо того, чтобы жить своими целями и уйти в плоскость здоровых отношений, вы выступаете громоотводом для решения проблем мужа, который в общем-то взрослый мужчина, а не беспомощный ребенок. Такие отношения условно можно назвать "мать и сын". Формально – это муж и жена, но он тот, кого надо опекать и частенько настолько, что человек превращается в "бытового инвалида", который не может закрывать элементарные потребности свои и своей семьи. Как и с ребенком, которому указали на его оплошность, у него это вызывает гнев и приступ ярости, потому что он уязвлен. Форма проявления его словестной агрессии поднимает ещё один важный момент, который стоило бы рассмотреть в рамках терапии – личные границы. Это очень важный аспект как в ваших текущих отношениях, так и в целом.

Я искренне желаю вам всего самого хорошего! Если у вас есть готовность разбираться в этом – обращайтесь, возможно мы с вами сможем решить этот вопрос.

Здравствуйте, Мила!

Вы не муж и жена. Вы - чужие друг другу люди. В Вашем случае поможет только развод.

Другого пути освобождения не вижу для Вас обоих. Если не хотите развод, тогда Вам придется помочь ему выйти из "глубокой ямы" в которую он попал, а не записывать сколько он Вам должен.

С уважением,

Мила, Добрый день!

Прочитала вашу историю и ваш вопрос, получить совет от психолога.

-С чего хотела бы начать;

-Конечно у меня сразу же возникло несколько гипотез ( предположений по-поводу вашей ситуации).

-Все корни проблем сейчас, в семейной жизни, конечно же из детства, детско-родитеьских отношений.

-Это те патерны поведения ( схема-образ, шаблон) ваших родителей, взаимотношения между ними,поведение значимых для вас в детстве людей, которые вы на бессознательном уровне впитали в себя, и сейчас для вас это привычная модель поведения, потому как для ребёнка ,это становится нормой ,он другого  не видел.

-Возможно вы в детстве наблюдали не совсем корректное поведение по отношению к женщине,например к своей маме.

-Дети а потом уже взрослые, бессознательно копируют модели поведения своих родителей или значимых взрослых на момент детства.

-И здесь суть не в вашей реакции, как ответить мужу, вопросы к себе самой, почему я столько лет терплю такое отношение к себе, может есть в этом скрытая выгода, подумать над этим.

-В вашей ситуации, хорошо бы поработать с собой, разобраться с состоянием жертвы, и с нарушением личных границ, прийти к своей аутентичности, найти в себе  опоры для дальнейшей жизни.

-И когда вы обретёте Себя, вы сами найдёте ответ на свой вопрос, по поводу вашей семейной жизни.

-А я вам предлагаю прийти ко мне на консультацию.

Есть прекрасная возможность отреагировать по-взрослому: собрать вещи и уйти. Далее повысить собственную самооценку, после чего встретить мужчину, который будет ценить и любить женщину!

Мила, а какая у вас цель? Отреагировать, чтобы что? Чтобы он остался, чтобы помириться, чтобы закончить эти отношения, чтобы защитить себя? От этого будет зависеть ваш ответ. Чего хочется? Вы спрашиваете про правильную реакцию. Правильная реакция на такое поведение мужчины - уходить, не оглядываясь. Но из созависимых отношений выйти не так легко. Этот паттерн формируется в детстве и изменить его самостоятельно без помощи специалиста сложно.

Здравствуйте, Мила.

Ваш вопрос "какая правильная реакция" должна быть на такое отношение. 

Посмотрите на эту ситуацию со стороны. Как будто это не с вами происходит, а ваша подруга или кто-то знакомый рассказал о таком отношении. Какой совет вы бы дали в этом случае?

Потраченных денег и эмоций на этого человека конечно же очень жаль. Но если продолжать и дальше их тратить, то потраченного станет больше. И надеяться, что этот человек вдруг одумается и станет другим бесполезно)

Если вам нужна будет помощь по выходу из таких отношений, то можно написать мне в личный чат.

Удачи вам!

Здравствуйте, Мила. Здесь один вариант- это развод. Но у меня вопрос, почему Вы до сих пор этого не сделали? Человек страдает от алкогольной зависимости. И очевидно, что отношения необходимо завершить. 
И еше, здесь может идти речь о созависимых отношениях. И тогда, я Вам порекомендую пройти терапию с психологом. Самостоятельно это сделать очень сложно. Если нужна помощь, напишите мне. У меня большой опыт работы с созависимыми отношениями. 

Развестись молча и больше никогда не общаться. Там, внутри, человека уже нету. Не с кем разговаривать. Там зверь. 

Здравствуйте Мила! Вам в первую очередь надо самой для себя решить. 1. Нужны ли Вам такие отношения? 2. Если Да. То для чего Вам нужен этот человек? 3. Помните всегда о том что Вы женщина, и никогда не забывайте от этом.