Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Олег! Ваша инициатива, имела же какую то причину? На данный момент, как Вы оценили причину, оказалась несуществена. Может стоит встретиться и поговорить о причине расставания, о чувствах в настоящем времени и есть ли у вашей паре,будущее.

Здравствуйте, Олег! То, что вы обратили внимание на свое эмоциональное состояние, написав это сообщение, полагаю, уже можно считать маленькой победой. И если мой комментарий, или какой-то из ответов коллег вызовет у вас желание посмотреть на ситуации как-то иначе, значит точно всё было не зря. 

Повлиять на то, что было сделано в прошлом никому не под силу. Также как и повлиять на поведение / решения / действия другого человека. Соответственно весь фокус внимания сводиться к вам и вашим чувствам. Наш внутренний мир устроен таким образом, что мы не можем запретить себе испытывать те или иные эмоции. Поэтому так важно дать себе возможность прожить весь спектр чувств, отгоревать, отплакать, смириться и отпустить, если того требуют обстоятельства. После тяжелого расставания надо себя восстанавливать. Психика создается, травмируется и исцеляется только в контакте с человеком. Поэтому разделив с кем-то трудное, можно легче это пережить.

Всего вам самого хорошего! Если у вас возникнет желание разобраться, обращайтесь. Попробуем вместе выяснить то, что вас беспокоит. 

Добрый день, Олег!) Скорее всего Вы не прожили разрыв Ваших отношений...Не стоит называть свою инициативу расстаться глупостью-на тот момент жизни для Вас скорее всего это был единсвенный вариант, который Вы видели для себя. Если хотите можем с Вами сделать беслпатную первую сессию, где разберем подробно Ваше состоние и попробуем найти пути его решения!) Удачи!

Здравствуйте, похоже вы находитесь немного в состоянии жертвы и поэтому испытываете такие чувства. Постарайтесь взять ответственность за свой выбор, который вы сделали , выйдя из этих отношений. Вам необходимо пойти в терапию и заняться собой,своей самооценкой и самоценностью. Вы научитесь больше уважать и ценить себя.

Здравствуйте!

Спасибо, что делитесь своими переживаниями.

Готова поисследовать вместе с Вами чувства, которые снижают качество жизни.

Запись WhatsApp, Telegram по номеру: 89778290785

С Уважением, Ольга.

Олег, удачного Вам дня! Тяжело, когда отнимают надежду. Вы правы, сейчас нужно решить две задачи: пережить потерю и понять, что в этой ситуации Вас больше всего ранит. Пережить потери мне лично помогают лучше всего разговоры. Если трудно перед друзьми / коллегами / родными / психотерапевтами раскрыться, то попробуйте банальный дневник. Записывая свои переживания, быстрее их переживаешь. И вообще, дайте себе волю погрустить, посмотреть старые ваши с бывшей супругой фото, может, сходить в те места, где вместе гуляли. Разобраться с тем, что ранит, конечно, сложнее. Попробуйте "метод перебора" - перебирайте разные варианты и прислушивайтесь к себе. Что сильнее взволнует. Что больше обидно? Что теперь другой будет близок с бывшей женой? Что хотели вернуть прошлое, но не смогли? Что не нашлось пока женщины, которая бы Вам понравилась? По опыту (мне 53 г. потерь и разочарований было много) - душевные раны рубцуются, хоть и остаются на всю жизнь. Вам еще 34, все впереди) С уважением, Константин 

Олег, доброе утро. 

Конечно на имеющейся информации непросто что либо предложить на подумать вам, и тем не менее.

Давайте попробуем вернуться в реальность.

У вас есть ситуация, когда вы иницировали расходится, по глупости или по какой то ситуации которая не устраивала.

И у вас есть ощущение что более менее стали общаться. 

Вы расстались это факт и ваша бывшая собирается замуж.

Тяжело признать тот факт, что она строит свою дальнейшую жизнь и похоже вас там нет.

Есть ощущение что вы ушли, но вроде как с ней. 

И хочется бы ее вернуть, так как было глупо по сегодняшнему вашему взгляду было уходить, но у вас это произошло. Конечно грустно и горестно признавать что она выбирает кого то другого.

Эта ситуация равносильна утрате, которую необходимо пережить.  Это не быстрый и непростой процесс. Сочуствую что у вас так, но стоит обратить внимание что вы сами инициировали расставание. И об этом сожалеете. 

Понять себя это тоже непросто, возможно здесь уместно оглядеться по сторонам, и начать принимать ситуацию как есть. Вы не обладаете властью заставить другого человека сделать то что другой не желает.  

Можно предположить, что бывшая супруга с вами проживала расставание таким образом, что общалась. А для вас общение в вашем представлении это возврат к совместной жизни вновь. Увы по факту это не так.

Еще раз акцентирую внимание на том, что информации очень мало, для того что бы просто сказать и у вас всё вернется на круги свои. Примите сам факт что вы не вместе- уже 1,5 года.

И вам либо выходить из этой ситуации самостоятельно, что точно очень сложно, рекомендую обратиться к терапевту, которого вы можете выбрать по зову сердца, души, кто наиболее устойчив в подобных ситуациях - кто более всего подходит в части поддержать в ситуации отгоревывания утраты отношений. 

Также все таки попробуйте не паниковать, вам 34 года, люди расстаются и по глупости.

Вопрос задайте самому себе, что хотите от себя, от отношений, какие я хочу отношения, не залипайте на прошлых воспоминаниях. Постарайтесь быть в обществе, не спешите. 

Всё таки вы уже не браке 1,5 года. Жаль что разошлись. Но увы и такое случается. Главное сейчас вернуть себе самого себя. Это будет непросто, но всё возможно.  

Возврат в реальность, кто вы, где вы, что в вас есть сейчас как человеке, чего нет. С чем можете справляться, с чем нет.  

Здравствуйте!

Могу предложить свои услуги по восстановлению после расставания.

Пишите в личный чат 

Здравствуйте, Олег. 

Сочувствую. Такое состояние ревности, злости присуще , когда человек с которым были отношения находит счастье с другим. К сожалению дать Вам какой-то ответ здесь, не избавит от тех эмоций, которые Вы проживание. 

Возможно индивидуальные консультации, смогут облегчить Ваше состояние и помогут разобраться Вам с тем чего же Вы хотите и как обрести спокойствие в дальнейшем. 

Приглашаю на консультации.