Ответы психологов на вопросы

Ксения, скорее всего, вы находитесть на стадии "переосмысления и сомнения" в отношениях. Попробуйте на время отдалиться и взять паузу, чтобы разобраться в самой себе и понять- что вы чувствуете по отношению к нему, находясь на расстоянии. Правильный ответ внутри вас, стоит только к нему прислушаться .

Здравствуйте, Ксения!

Зацикливаться не нужно вообще ни на ком! Ни на вашем мч, ни на отношениях в целом! Потому что это все должно приносить комфорт и удовлетворение, если вы будете думать, как это должно быть или не должно, это уже не про удовольствие!

А свой суетливый ум можно направлять в нужное русло и вообще, это вы хозяйка своего ума, а не он вами управляет!

Все что нужно, признать себя главной и управлять своими состояниями. Что это не случается, а я выбираю так думать, так чувствовать! Взять ответственность за себя! И не только за свои мысли и чувства, но и за то, что отношениями тоже управляете вы, а не кто-то другой.

Это все про психологическую взрослость! Взрослейте! 

Удачи вам!

Добрый день, Ксения. Пары в отношениях все время проходят этапы и кризисы, быть всегда на пике эмоций не возможно, мы не только радуемся, но и грустим, ненавидим, злимся, равно как и любим, счастливы или находимся в состоянии эйфории)  Вполне возможно, что так называемый конфетно-букетный период немного прошел, стадия влюбленности. Не бойтесь -это нормально, побудьте в этом состоянии, не бегите вперед). Если не сможете справиться сами, можно обратиться к специалисту)

Здравствуйте, Ксения!

По факты вы хорошо справились со своими переживаниями.

Да, у вас снизились первичные эмоции, но это нормально. Отношения как и многое в нашей жизни имеет свои стадии и этапы.

Букетно-конфетный период прошел, вы сняли розовые очки и увидели реального человека. И, по вашим словам, такое ваше восприятие действительности укрепило ваши отношения.

Тут у вас все идет естественно.

Чувства могут ослабевать, потом снова усиливаться, выходить на другой уровень. Это все динамический процесс.

А как раз стараться себя постоянно держать на возвышенных эмоциях - чревато печальными последствиями, потому что такие усилия противоречат нашей природе.

Поэтому могу вам предложить в состояниях, когда начинаете себя накручивать, появляются разные мысли в голове - просто попробуйте занять позицию безоценочного наблюдателя. Скажите себе, "да, сейчас беспокоюсь, накручиваю, ну и ладно, это пройдет." У вас уже есть опыт положительной динамики.

Ну, а если не будет получаться, вы всегда можете обратиться на консультацию.

С теплом, поддержкой и уважением!

Ксения, Вам легкого дня! На основе своих влюбленностей (мне 53 года) точно могу сказать - кризис в отношениях неизбежен. После первого "конфетно-букетного" периода начинаешь "трезвее" смотреть на человека. И не все нравится. Тут важно продолжить узнавать его ближе, а не отшатнутся. Важно говорить с ним, спрашивать, делится своими переживаниями. И, если это действительно Ваш "настоящий" близкий человек, Вам он понравится. Вы увидите его настоящие достоинства, не не то, что он показал на первых свиданиях. Тут и приходит настоящая влюбленность. Это настоящий кайф! А если выясниться, то он - "не Ваш", его ценности Вам чужды, есть черты характера, с которыми Вы не готовы мириться, то и "слава богу". Расстались, пока не поздно, погрустили, и оглянулись по сторонам. Как поет Арбенина: "Научись ждать любви". Радости Вам в личной жизни! С уважением, Константин 

Здравствуйте,Ксения.

Переключение внимания происходит из за нарастания тревоги за мнимую брошенность Вас молодым человеком.За этим стоит чувство собственной необоснованной Плохости.Это свойство личности идет с периода раннего детства,где в вопросе ценности возникла детская травма собственной хорошести и полноценности.Она может сопровождать человека годами и десятилетиями.Вернуть себе Ценность волевыми способами не всегда удается.Эффективнее всего это делать в личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком.

Обращайтесь,помогу.

Здравствуйте, Ксения! Зачастую ровное развитие отношений, особенно при негативном прошлом опыте, может привести к некоторым формам саботажа, проверки, в том числе и своих чувств. Ваши "навязчивые мысли" - сомнения, вполне естественная реакция на некоторый спад интереса. Очень продуктивно то, что реальная картина укрепила Вас в мысли сохранить союз.

При внутренней неустойчивости приглашаю разобраться в истоках! 

Здравствуйте, Ксения!

Простите, но из Вашего запроса ничего не понятно. С чем Вы собираетесь справляться и почему Вы так решили? Сколько Вам лет? Сколько лет Вашему мужчине? Кем он Вам является, как Вы живете, раздельно или вместе, на чьей территории, социальный статус мужчины и Ваш и очень многое еще другое влияет на взаимоотношения между полами и людьми, в целом.

Если Вы не замужем, то это нормально, что Вас тянет к другим мужчинам, Вы выбираете себе мужа и это обязательно необходимо Вам, как женщине найти своего и единственного. Как же Вы узнаете, Ваш мужчина самый лучший, если не будете общаться с другими? Вам не с чем будет сравнить и не с кем. Да и сожалеть потом не будете когда будете уверены, что выбрали того самого и единственного.

С уважением,