Ответы психологов на вопросы

Александра, в ваших словах чувствуется сильная обида и видится внутренний конфликт- между разумом "Я четко понимаю, что дети , и это нормально, должны сепарироваться от родителей," и действительным отношением к этому событию "но в моем случае с дочерью меня очень ранит , обижает то, что она как будто вычеркнула нас из своей жизни "

Предположу, что вы много вложили в дочь. Возможно даже отказались от личной жизни, и теперь чувствуете свою ненужность.

К сожалению, такие истории не редкость. 

Прошу совет : это этапы взросления ребенка ( то есть норма) или мое неправильное воспитание ( полное отсутствие желания общения с нами )- ни то и ни другое. Это внутренний конфликт из за неоправдвнных ожиданий.

Если понадобится моя детальная помощь и поддержка, обращайтесь. Контакты в профиле анкеты.

Здравствуйте, Александра!

Вы рассказываете, что дочь ваша работает, учится, имеет свою личную жизнь и это прекрасно! Вы можете гордиться, вы воспитали хорошую дочь! И в ваших взаимоотношениях все в порядке! Она ведёт себя по отношению к вам как ребенок. А вы хотите, чтобы она вела себя как взрослая и ответственная женщина.

Позвольте ей оставаться вашей дочерью, просто любите ее безусловной любовью!

   Александра, скорее всего в вашем случае на ситуацию влияют несколько факторов. Конечно же сепарация протекает всегда неприятно. Дочь Ваша вкушает первые радости свободы. А, судя по тому, как она все же с удовольствием берет от Вас внимание и прочее, она еще не повзрослела, не насытилась любовью и внимание и пока эгоистичная, как многие в этом возрасте.

   Если в ваших отношениях было все без особых проблем, то её поведение со временем может измениться. Особенно, когда у неё будут отношения и дети.  Она станет женой и мамой и невольно будет проводить параллели с Вами. 

  Конечно же Вам обидно сегодня, Вы скучаете и нуждаетесь в ней. А, возможно, в Вашем отношении к ней не всё так гладко как кажется. Возможно, так проявляется у неё не только эгоизм, а и скрытая агрессия или ещё что нибудь. Сложно определить, не разобравшись в ситуации подробнее. 

   Хочу только заметить, что любое поведение - это реакция на что-то. Вот и нужно понять, на что именно.

С теплом и пониманием, Наталья Леонова. 

Здравствуйте, Александра!

Есть мнение, что взрослые дети и их родители должны общаться как не связанные родственными связями чужие люди. А именно, на основе взаимных интересов и симпатий. Мнение это максималистическое, но здравое зерно в нём есть.

Вероятно, Ваша дочь пытается сейчас понять, чего она стоит сама по себе. А отношения родитель/ребёнок - это отношения, основанные, конечно, на любви, но ещё и на зависимости, послушании etc. Вашей дочери сейчас нужна другая модель отношений.

Если Вы несёте ответственность за ребёнка, это значит, что сам он её не несёт. А ей хочется ответственности.

В дальнейшем маятник, скорее всего, качнётся в обратную сторону, и Ваши отношеняи с дочерью вполне могут стать более гармоничными для обоих. А пока - имеем, что имеем. И это нормально)

Александра, Добрый День!

Дело не в том, что дочь вас «забыла» или перестала любить. Ваша дочь взрослеет, и это нормальный процесс. Ей сейчас 20, она строит свою жизнь, учится, работает, осваивается с самостоятельностью.

 Её поведение, это не про то, что она вас не ценит, а про то, что ей важно чувствовать себя взрослой, независимой и самостоятельной.

Что касается того, что она «только о себе» говорит, это тоже нормально. Молодые люди, когда проходят этап сепарации, часто замыкаются на своих проблемах.

Это не значит, что она вас вычеркнула, просто у неё такой период, она сейчас учится решать свои задачи. Вам, как родителям, нужно не обижаться, а научиться отпускать и воспринимать её как взрослого человека.

Теперь про дни рождения и подарки.

С одной стороны, да, это немного эгоистично, принимать подарки, но не дарить. С другой, не нужно здесь делать выводы, что она вас не ценит.

Она, скорее всего, просто не умеет ещё выражать внимание так, как взрослые. Ей нужно время, научиться этому.

Ваше беспокойство понятно, но вместо того чтобы искать в этом свою вину или её «неправильное» поведение, примите это как часть взросления, вашего ребёнка.

Да, возможно, вам  кажется, что она вас исключила из своей жизни, но это иллюзия, она же с вами продолжает общаться и часто вам звонит.

 Она строит свою жизнь и при этом всё ещё нуждается в вас, пусть и не в той же форме, как раньше.

Это не ваше «неправильное воспитание», это нормальный этап её взросления. Главное, не обижаться, а научиться принимать её такой, какая она есть, и давать ей возможность взрослеть без давления.

Здравствуйте, Александра!

Да, Вы правильно предполагаете, у вашей дочери вполне нормативный этап жизни, сепарация и поиск себя, построение своей жизни. Понимаю, что для Вас это трудный перестроечный период, синдром опустевшего гнезда, ведь столько лет вы были необходимы вашей дочери, столько в вашей жизни смыслов было построено вокруг дочери и теперь это место нужно заполнять чем то другим. Сейчас ваша задача -  обратить внимание на себя, вернуться к себе, это тоже интересно, попытаться заново понять что мне интересно, что я люблю, наполнять свою жизнь новыми смыслами. Это больше ваши переживания, вы большая молодец, что не навязываете дочери чувства вины, она спокойно занимается своими делами, когда есть необходимость она звонит вам и общается с вами, это значит что у нее хорошее и безопасное общение с вами, она знает что может спокойно заниматься своими делами, но при необходимости обратиться к вам. Если вам нужна будет помощь, с удовольствием Вам помогу.

Семейный психолог - Соболева Вера 

vera.nika_71@mail.ru

Добрый день, Александра!

Вы выростили самостоятельную взрослую личность, которая выбрала путь жить самостоятельно. Она работает и учиться. Думаю, что можно порадоваться за дочь и поддержать её в её начинаниях самостоятельной жизни.

Она молодая и ей много надо, но возможностей, думаю, пока не очень много. Она охотно принимает подарки от Вас - это же здорово. Таким образом она поддерживает связь с Вами.

Она не дарит Вам подарки - они Вам нужны? Думаю, что для матери лучший подарок - счастье дочери.

Вам хочется встретиться с дочерью, пригласите её к себе на праздник. 

Думаете ей приятно слушать о Ваших проблемах? Поберегите её, ей это тяжело. Вы же её мама и когда плохо Вам, ей плохо вдвойне.

Сепарация от родителей, конечно, разрекламированная кем - то приносит в ущербное состояние общение между родственниками, но Вам, я думаю, переживать не о чем. Если дочь рассказывает о проблемах - помогите ей в их решении и всем будет счастье.

С уважением, 

Здравствуйте, Александра! Ваша дочь переживает свойственный возрасту период эгоцентризма, как Вы правильно подметили, сепарации. Этот этап необходим молодой девушке для внутреннего самоутверждения и непременно уравновесится. Она полновесно черпает ощущение поддержки с Вашей стороны, и пока не проявляет симметрии в отношении Вас. Я могу посоветовать Вам: 1) оставаться в тесном диалоге  с дочерью; 2) наполнять свою жизнь тем, что доставляет истинное удовольствие - от хобби до обычных будничных мелочей. 

Здравствуйте, 

Ваша дочь выросла. У неё своя жизнь,  свои интересы, свои ежедневные заботе и тд. Вам нужно осознать, принять и оставить её в покое.

Займите себя чем-то интересным.

Обычно те ди  у которых своя насыщенная жизнь, не зацикливаться на чужих интересах.

Подумайте, может быть походить на какие-то курсы, вспомнить своё хобби, провести время с друзьями и тд.

Если вашей дочери 20 лет, то вы скорее всего, предположу, тоже ещё очень молодая женщина. 

Всего наилучшего вам!