Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!

Раз это все так тяготить, значит, с этим нужно работать.

Если в остальном брак устраиывет, муж нравится и как мужчина, и какмпртнер, и как человек, то нельзя этой ситуации сломать ваш союз.

Предлагаю на консультации отработать обиду, страх, предательство, гнев на него, гнев на нее, чувство собсвенной недостаточности, осадок полсе обмана, недоверие. И мысли о том, что ваш раздельный сон и ГВ и заботы о ребенке это спровоцировали и вы сами виноваты - это ложная ответственность и ложная вина.

Потому что на вас это все будет изнутри давить сильно.

Но главное, подумайте, хотите ли вы этого.

ну и также то, почему муж молчал 7 лет, а сейчас сказал? Что с ним происходит? Он на этапе переосмысления, покаяния или почему?

можете на почту мне написать ваши ответы.

savina.moscow@gmail.com

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Анастасия!

Похоже ваш вопрос вы задавали и на другом ресурсе.

Скажу свое мнение, скорее всего между мужем и женщино действительно ничего не было.

Плюс, мужу самому эта история не нравиться.

Вы правильно пишите о вашей самооценке. Именна она вызывает у вас много мыслей и переживаний.

Поэтому хорошо бы поработать с вашей самоценностью, разобраться в причинах ваших сомнений в себе, отстроить вну тренние опоры.

На этом сайте есть возможность общаться в чате.

В диалоге мы сможете лучше понять себя и найти ресурсы для укрепления вашей внутренней опоры.

С теплом, поддержкой и уважением!

Здравствуйте, Анастасия!

Собственницам по натуре после 1861 года стало жить существенно сложнее. Теперь отношения не формализованы законами, а выстраиваются в каждом отдельном случае индивидуально. И да, это шутка, в которой есть доля шутки.

В Вашем рассказе меня больше всего заинтересовало вот что. Ваш муж совершил поступок, им самим оцениваемый как плохой, и долгие семь лет тяготился им. А в какой-то момент решил, что он достаточно маялся, и теперь маяться Ваша очередь. Рассказав Вам об этом случае, он переложил на Вас бремя решения. Что делать, теперь решать Вам, а не ему.

Если Ваш муж действительно считает произошедшее семь лет назад плохим поступком, то сейчас он совершил ещё один. Но зато теперь он не должен управлять ситуацией, теперь это - Ваша проблема. Как мне представляется, остальное (кто кого симпатичнее, у кого куда стремится самооценка и прочее) являются вещами вторичными. А первичной является игра, которая идёт внутри Вашей семьи, правила и обычаи этой игры. Довольно жестокой игры, по-моему. Точно по отношению к Вам, и, возможно, по отношению к Вашему мужу тоже. Вот с этим, по моему мнению, и стоит разбираться. А не с тем, как отпустить ситуацию.

С уважением

Здравствуйте, Анастасия!

В таких случаях помогает компенсация! 

Ваш муж захотел избавиться от мучающего его чувства вины перед вами. Поэтому и признался! Ну так дайте ему возможность искупить вину! Это может быть что угодно: поход в ресторан, дорогой подарок, исполнение вашего желания, которое он не хотел исполнять раньше! Пусть доказывает, что действительно вас любит! 

Таким образом он освободиться от чувства вины, терзающего его и докажет свою любовь, а вы получите что-то приятное и подтверждение своей важности для него! Это вас успокоит! 

И обязательно дайте друг другу слово, что на этом, инцидент исчерпан и вы никогда не вспомните от этом случае!

Удачи вам!

Анастасия, здравствуйте!

Сочувствую вашей ситуации. Подобные вещи всегда узнавать очень больно и отпустить самостоятельно сложно.

Приглашаю вас на консультацию. Помогу пережить полученную информацию, разберем, что происходит с вами и с вашей сомооценкой, проработаем волнующие вас вопросы, чтобы появилась возможность отпустить ситуацию и жить в гармонии .

Записаться на консультацию можно через WhatsApp, Viber по номеру: 89619613000

С уважением, Наталья.

Анастасия, здравствуйте!

Вот просто возьмите и отпустите свой "мусор" из своей головы в мусоропровод. Ведь на самаом деле - даже зацепиться не за что. Все люди - все человеки и все поступают так, как посчитали нужным. 

1 Вы - пассорились, обиделись и выгнали мужа из дома.

2. Мужу надо было где-то переночевать и он позвонил первой попавшейся или пришедшей в голову - женщине.

3. Женщина, пожалев человека, которого скорее всего очень хорошо знала и была уверена в своей безопасности, разрешила ему у себя переночевать.

4. Муж, утром очнувшись, понял, что ночевал у другой женщины и почувствовал себя неловко и поэтому позвонил или написал, ей.

5. Женщине вообще наплевать на все происходящее и поэтому она удивлена - почему он Вам об этом рассказал? Сам попросился переночевать и сам же раздувает эту ситуацию.

6. Вы - выгнали его, на что рассчитывали? Вы не ожидали, что он найдет себе ночлег? Вам было бы лучше, если бы он пошел пить к друзьям? 

7. При чем здесь, красивая/не красивая, заниженная/завышенная самооценка. Здесь речь о умении взаимодействовать между людьми.

С уважением,

Добрый день! Когда читала ваше сообщение, вспомнился эпизод из фильма "О чем говорят мужчины, когда один из героев прогнал Жанну Фриске, когда та рассчитывала на совместную ночь, помните этот момент?
В ситуации, если бы ваш супруг оказался в объятиях бесспорно симпатичной женщины, эталона красоты, то тогда ваши переживания сошли на нет и было бы не так обидно?

Другой момент, на который стоит обратить внимание. В психологической реальности не существует времени, и тогда возникает вопрос: что сейчас происходит в отношениях между вами и супругом, если он рассказывает вам о несостоявшейся измене? Возможно, ему не хватает вашего признания или возбуждения, или взбодрить отношения страстью, возможно вы настолько симпатичная и уверенная в себе, что стали недосягаемы для супруга?

Анастасия,  ответьте сами себе на вопрос : "ЗАЧЕМ я себя накручиваю?" (именно зачем, а не Почему. В этом варианте вы будете понимать смысловую нагрузку, а не оправдание)

Когда вы поймете истинный смысл переживаний, с этим аспектом уже и нужно будет работать_ ведь дигать может и страх, и обида, и отсутствие теплоты в отношениях.

Если вам понадобится более детальная помощь и разбор, обращайтесь .

Анастасия, здравствуйте! 

Очень Вам сочувствую, эти терзающие Вас чувства и мысли тяжелы.

Как Вы думаете, что в данной ситуации для Вас важнее, ценнее, сравните:

- мучиться от мыслей о том, чего, как оказалось, не было, и та женщина вообще неизвестно о чем тогда и теперь думает, но эти мысли мешают Вам  быть спокойной в семье?

-или признать, что у Вас хорошая семья, честный муж - и значит любит именно Вас, и Вы можете свою энергию направить на сохранение этого состояния, на любовь к себе, детям, мужу?

Здравствуйте, Анастасия! Вы описали кратко, сложный период после родов, такое многие проходят, естественно появляется недопонимание и раздражение. Муж вам все рассказал, повинился, предательства не было, и другая сторона подтвердила. Поговорите с мужем еще раз и постарайтесь больше об этом не думать, отпустите эту ситуацию, которая незначительна. Береги отношения, внимание мужу как и детям очень нужно. Сделайте акцент на семье, радость, любовь и теплота, и про себя незабывайте, очень важно любить себя, в этом и выражается уверенность.

Здравствуйте, Анастасия! 

Парадоксальная история, честное признание мужа, стремление к прозрачности в отношениях подорвало доверие к нему. Вы принялись сравнивать себя с 'соперницей', возможно, в этот момент Вы неудовлетворены своими  социальными ролями (жены/ мамы и т.п.), может быть ситуация толкает Вас к переменам? Давайте обсудим, каким?