Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Александра 

Ситуация действительно трудная для Вас, поэтому мне кажется, что её следует упростить. 

А именно - Вам не нужно знать параноик/абьюзер ли Ваш партнёр или нет. Отношения в которых Вы сейчас - Вам некомфортны. Это факт на который следует опереться. 

И дальше пробовать делать эти отношения лучше. Из Вашего рассказа, мне видится что с Вашей стороны было достаточно попыток, но ситуация не улучшалась

И теперь перед Вами стоит выбор и ответственность. Оставить всё как есть, или понять - а хотите ли Вы всю свою жизнь жить так, как живёте сейчас? И тогда всё станет проще.

Здравствуйте Александра!

В этом мире все дуально - если нас ревнуют мы тоже начинаем чувствовать что мы виноваты и этим подсознательно подогреваем наше состояние вины и в отношениях нас еще больше подозревают. В вашей истории вы с вашим мужем уже так глубоко зашли в отношениях с ревностью что это большая часть вашей жизни и вы с подробностями углубились даже в письме в эти описания. Вы сами срослись с этой ролью и угол ваших отношений это сплошное мучение со всех сторон. Он тоже мучается со своей детской проблемой которая выросла из детско-родительских Эдиповых комплексов и он и из вас вытащил эти детские комплексы и вы уже спокойно не представляя что он может быть другим описываете все ваши отношения Это и есть прогресс в отношениях у одних он идет в сторону роста доверия и любви с годами у других в сторонону конфликтов и ревности и главное люди умом не осознают что есть альтернатива этим состояниям потому что мозг так устроен - если ему говоришь не думай о белом слоне - не буди ревность он будет думать о белом слоне и будет будить ревность. Так что в вашем случае вы уже оба провоцируете подсознательно кто словами а кто делами конфликты на почве ревности и как я люблю говорить Виноваты оба и Начать нужно с себя. Если вы сможете поменять угол мышления на уверенный авторитетный и неконфликтный то у вашего мужа будет выбор или меняться по законам постоянства отношений в семье - гомеостазу - либо уйти из отношений я думаю он выберет поменяться потому что ревность это игра и мужчины забывают об этой игре когда есть что то серьезное и сильное. А так это инфантильная игра в детско-родительские отношения. Приходите ко мне на консультацию - первая консультация бесплатная и напишите на сайте или Ватсапе 89857642716 и мы с вами сможем вам сначала а потом он решит будет ли он менять свой угол мышления с инфантильного и конфликтного на доверительный и серьезный. Не переживайте кто виноват - это уже не проблема главное начать меняться потому что вас уже подсадили и на вашу же слабость и на конфликт а психолог поможет это поменять на нормальную жизнь так что приходите мы с вами выберемся из этой истории.Жду вашего решения и надеюсь на общение

Александра, 

Какими же характерными чертами обладают эти люди?

Ведь если заранее понять человека, мотивы его поведения, можно избежать многих некомфортных и опасных ситуаций в жизнь. Можно оградить своих детей и родных гораздо раньше, чем наступит момент, когда уже будет Поздно!

Можно ли определить агрессора по внешним признакам? Разговору?Стилю?

Да, можно, его тело вытянуто как струна, мышцы напряжены. Во всем его облике чувствуется напряжение. Взгляд либо отстраненный, либо глаза бегают с предмета на предмет. Но никак не направлены на вас. Тон речи однообразный и равнодушный, несущий некое скрытое послание. Совместно со скрытыми упреками и завуалированными угрозами. Так же в речи он использует фразы, лишенные логической связи, или они заполнены сплошь цитатами, афоризмами и эмоциями. То есть из его речи вы не сможет вынести важной и ценной информации, кроме эмоций и пустоты. Да, он может быть развит в какой то из областей. Ведь они обладают очень хорошей памятью. Но что касаемо общего развития, здесь все очень поверхностно. Для него важна форма, как он при этом выглядит, а не содержание. Важно выглядеть умным. И неважно при этом, что аргументы бессвязные.

Этим людям свойственно ломать других, унижать , обесценивать. Ведь только так они смогут получить свою порцию восхищения и власти. Уважение и сострадание к другим- это тоже не про них. Ведь для того, чтобы это чувствовать, нужно ощущать связь между собой и другими.

Для того, чтобы уважать другого человека нужно признавать его как личность, а так же понимать и осознавать те страдания, которые ты ему причиняешь. Но это все не про них.

Целью агрессора является обольщение жертвы, заставить ее попасть под его влияние, чтобы лишить остатков свободы. А далее уже лишить ее возможности сопротивления. Никакой агрессор не действует открыто. Он может настолько красиво ухаживать в начале отношений, или петь в вашу честь дифирамбы, что вы потеряете самообладание и станете восхищаться только им.

Чувства и "любовь" агрессора идеализированы. Он может поставить вас на пьедестал, но так же легки и быстро может вас с него сбросить.

Целью обольщения здесь является внести неясность и стереть четкие границы человека, что в последствии будет помогать агрессору, пользоваться и давить на слабые места человека.

Если человек становится их жертвой, то ценность этого человека в их глазах, теряется полностью. Поэтому, чтобы не попасться в сети насилия, нужно быть взрослой, ответственной и самодостаточной личностью. И здесь не про паспортный возраст. А про то, что человек может делать осознанный выбор и брать ответственность за свои поступки на себя. А не обвинять всех мир в том, что у него из за него что то не получается.

Насилие всегда проявляется в момент кризиса. Использование способа агрессивного реагирования в этот момент, говорит о том, что человек не способен нести ответственность за сложный выбор, и вступает в агрессивную защиту.

Какими видами подчинения они пользуются?

- Захват действием и лишение имущества

- удержание человека в состоянии покорности и зависимости

- превращение человека в раба

Слишком покорные жертвы не так заманчивы и захватывающи для него. Ему нужны и сопротивления, чтобы входить в раш и больше радоваться, если эту силу удается прогнуть под себя. И только в этом случае у него продолжает быть желание развивать эти отношения.

Поэтому, когда вы действительно захотите завершить отношения с этим человеком, можете использовать эту стратеги, чтобы стать неинтересной для него.

Но здесь есть одна деталь. Если изначально жертва подчиняется, чтобы доставить удовольствие партнеру, то далее подчинение происходит из за страха. "Если я буду хорошей и послушной, он будет меня ценить, любить и уважать" - такие мысли запечатлены в голове человека, который уже сидит в паутине агрессора. И эти мысли у себя стоит тоже четко определить, чтобы понять, что не тотальная ваша покорность ему нравится, а безграничная власть над вами. И в этом кроется очень большая разница. Партнер никогда не будет вами доволен, вы всегда будете делать "мало или не то". А если зададите вопрос "а как надо", вразумительного ответа не получите. Ведь не является его смыслом вам что либо прояснять.

Что будет происходить с вами дальше?

Постепенно чувства начинают перерастать в постоянный страх в смеси со стрессом. Для вас будет большой сложность вывести его на разговор о том, "что происходит". В его видении, вы не являетесь достойной его объяснения вам чего либо. Он вам ничего не назовет своим именем. В ответ вы получите либо абстракцию, либо намек. В любом из вариантов вам самой нужно будет догадаться "что он имел в виду". То есть их речь неопределенна, могут наблюдаться встречные нападки, презрения и насмешки. У них нет желания утешать. Высмеивается все и вся. Из внутреннее собственное превосходство поддерживается за счет мелких колкостей. Здесь тоже нужно обратить внимание на то, что если человек всячески уходит от разговора, и при этом вас обвиняет, есть смысл задуматься над будущим ваших взаимоотношений и их перспективой. Вам стоит принять что уход от диалога- это его способ усугубить конфликт и вменить вам чувство вины.

И эту грань нужно тоже иметь в виду, если вы хотите разорвать отношения с этим человеком.

В книге Сунь Дзы "Искусство войны" есть такая фраза- "Искусство войны- это искусство обмана, и если из себя представлять не тем, что ты есть, можно увеличить шансы на победу".

Далее.

Смещается чувство вины. Ведь свою внутреннюю вину он переносит на вас.

Лишение жертвы чувства собственного достоинства, каждый раз вторит, что что она ничего не стоит. И в итоге, она сама начинает в это верить.

Есть частые используемые ими фразы- "ты ни на что не способен без меня", "ты никому не нужен, кроме меня", "все твое окружение- сплошь безграмотные дураки"..Обращайте внимание на эти фразы, пока только начинаете общаться с человеком. Они могут стать для вас сигналом, что вы можете попасть в отношения без радости.

Можно ли сопротивляться агрессору?

Да, можно, но при этом вы навлечете на себя ненависть. Он может впасть в панику или агрессию. Это и есть стадия ненависти в чистом виде.

Через оскорбления и унижения эта его саркастическая броня, защищает агрессора от того, что он больше всего боится - от общения.

Поэтому все попытки вывести его на разговор, оборачиваются агрессивными нападками, обесцениваниями. И ставит жертву под еще больший удар. Еще большая интенсивность нападок. Парадокс заключается в том, что агрессору не нравятся страдания жертвы, и усиление ее направлено лишь на то, чтобы жертва замолчала. Как только покажете свое слабое место, он сразу начнет на него специально давить.

Не стоит думать, что агрессор вас когда либо любил или любит, и только недовольство превращает любовь в ненависть. С его стороны любви не было - была только зависть. Это чувство у него завуалировано в страсть и желание , но не к человеку, а к тому что он им обладает.

Агрессоры любители поучать и учить порядочности. Именно то, чего им самим не хватает.

Что касаемо других эмоций, то у обоих присутствует страх!. У агрессора- это страх всесилия жертвы, которая якобы им обладает, а у жертвы- страх физического насилия.

И получается, что агрессия, это только инструмент, чтобы получить желаемое. И не причинять зло они не могут. Их самих в детстве унижали и обижали. Если вы спросите о его детстве, скорее всего, начнет винить во всем свою мать. Перенос страданий и позволяет им самоутвердиться за счет другого человека.

Агрессоры никогда не удовлетворены, ни эмоционально, ни сексуально. Они не умеют и не могут приникать решения, им всегда нужна поддержка. И это не коррелирует с из Мужественным внешним видом.

Теперь мы рассмотрим агрессоров в другой сфере жизни, чтобы понять насколько возможно взаимодействие с минимальными потерями для своего психического здоровья.

Как быть, если Агрессор является вашим начальником?

Схема взаимодействия агрессора и жертвы едина. У жертвы отнимается способность действовать критически. Она не может понять-кто прав, а кто-виноват. В результате чего создается стрессовое состояние, с нее не спускают глаз, постоянно следят за ней, следят- как она использует рабочее время. Из за чего, она находится в постоянном напряжении. Так же отсыл к источникам или игнорирование вопросов о выполняемых заданиях, все ведет к тому, что что жертва дезориентирована и что помогло был ей разобраться в происходящем.

Все это приводит к тому, что служащий загнан в угол. Он взваливает на себя все больше и больше работы, лишается сил отказать в работе по выходным или в праздничные дни. Таким образом, у него возникает мысль, что если он больше, лучше и усерднее будет работать, то начальство его заметит и отметит похвалой.

Для чего все это делается? такие действия исподтишка нужны, чтобы устранить человека.

Использование слабых мест человека, подталкивание сомневаться в самом себе, позволяет избежать сопротивления с его стороны, потерять веру в себя. И впоследствии уйти в саморазрушение и самообвинение.

Не стоит надеяться на то, что он изменится и изменит к вам свое отношение, если вы будете долго и много ему служить. Он все равно найдет к чему придраться, обесценив одним махом все ваши труды. И ели вы начнете ему говорить, что знаете о всех его приемах, вы станете для него потенциально опасной, и ему срочно нужно будет вас заставить замолчать.

Ели вы не освободитесь из под его влияния, ваши жизненный устремления притупятся, исчезнет радость жизни, вы станете безынициативной, раздраженной и обидчивой.

Победить в противостоянии с ним невозможно. Самое большее- это узнать что то новое о самой себе.

Если вы принимаете решение продолжать жить без этого человека, вам нужно запастись силами, терпением и ресурсами.

Что же нужно сделать, чтобы выйти из этих отношений?

Первое.

Отделить себя от партнера. Взять на себя ответственность за произошедшее. Да, вы правильно поняли. Не его обвинять в насилии, а признаться самой себе, что это вы сами источник этого поведения. Этот пункт самый важный. На моих консультациях, когда женщины обращаются ко мне с темой выхода из зависимых отношений, этот пуны ставит в протест и тупик. Они не хотят признаваться самим себе, что тоже были виновницей в развитии этой деструктивной схемы взаимоотношений.

Нужно провести анализ без чувства вины. Оставьте свои идеалы и терпимость и признайте, что тот , кого вы любите- представляет для вас угрозу. А себя нужно защищать. Признайте, что он враждебен и опасен. Цель агрессора- сделать вас злой и враждебной, поэтому, вам не нужно быть похожей на него.

Второе.

Вам нужно перестать оправдывать его тяжелое детство, усталостью на работе или плохим настроением. Перестаньте оправдывать себя. Лживые и неискренние речи агрессора вас могут дезориентировать, и любое оправдание заставит вас увязнуть глубже. В момент его "сладких речей", чтобы вас вернуть в свои сети, лучше молчать и не вступать в диалог с ним. Это бесполезная трата сил, а они вам будут очень нужны. Вам стоит быть готовой к тому, что если сладкие речи на вас не подействуют , он начнет вас бомбардировать ядовитыми посланиями и унижениями. Он использует полярные способы, чтобы вас дестабилизировать.

Третье.

Действуйте решительно, не бойтесь конфликта. Ваша решимость вынудит его разоблачить самого себя. Через провокацию пи агрессию преключит на чувство вины, а в итоге скажет "с тобой не поговорить". После противостояния жертва сама может стать агрессором. Этот кризис, рывок и позволить вам возродиться . Ему нужно дать понять, что вы не будуте больше покорны. Агрессоры сами боятся силы, правосудия, судебных процессов, которые могут разоблачить из поведение.

Четвертое.

Вам нужно составить детальный план- где? как? и на что? вы будете жить без него.

Далее, нужно освободить себя от его пагубного на вас влияния.

Опишите и расскажите все в деталях человеку которому вы доверяете. Признание позволит вам освободиться от чувства вины и несправедливости.

Вспомнить и записать все методы, которыми пользовался ваш агрессор. Это вам поможет провести анализ и отделить себя от него и его методов.

Осознайте способ, которым он устанавливал свое подчинение над вами.

Выплесните гнев. Это вам поможет освободится, вынести наружу те эмоции, которые вы держали в себе, когда были под его влиянием.

Признайтесь, что вы не виноваты ни в его тяжелом детстве, ни плохом настроении...Это все не ваше, он просто вам их умело навязывал.

Вам стоит узнать о способах манипулирования, научиться противостоянию манипуляциям и защите личностных границ.

Начните любить и уважать себя. Ведь любящий себя человек, на пушечный выстрел не подпустит к себе человека, который буде к нему неуважительно относиться. А тем более слушать это и терпеть годами.

Любите себя! Вы самое ценное, что есть у вас! Не забывайте по себя!

Добрый день, Александра!

А для чего Вам понимать кто из Вас не такой? Что это изменит? Мужчина и женщина никогда не притягиваются друг к другу просто так. В данных отношениях Вы зеркалите друг друга. Здесь нужно понять и найти ситуации:

1. Где Вам в детстве важно было быть "хорошей" девочкой;

2. Где были утеряны Ваши границы;

3. Почему Вы так держитесь за эти отношения.

Приходите на консультацию, поищем первопричины и Вам будет легче понять куда двигаться дальше.

Здравствуйте Александра , что даст вам ответ на вопрос абьюзер он или нет ? Как поменяется ваше понимание, состояние , или решение относительно уйти или остаться ? Вы описываете деструктивные отношения , но что вас заставляет оставаться в них ?

Здравствуйте, Александра!

Ревнивца изменить нельзя! Он всегда будет таким. Если только сам не поймет, что это проблема и так нельзя, пока не пойдет прорабатывать свою ревность. Однако, пока вы позволяете подобное отношение к себе, у него все окей и это у вас проблема, а не у него.

В таких случаях помогает ультиматум, причем жёсткий! По другому мужчины не понимают! Буквально: " Ты прекращаешь сцены ревности, или мы расстаёмся! Для меня неприемлемо такое отношение"! Пусть идёт исправляет свою проблему! Но тогда и вам надо держаться! Если не исправится - уходить! Иначе будете всю оставшуюся жизнь жить в стрессе и напряжении.

Выбирать, конечно, вам!

Удачи!

Вы — не "неправильная". Вы — человек, который пытается жить в условиях постоянного контроля и давления. Ваш партнер (с ваших слов) проявляет черты абьюзера и паранойи, что делает эти отношения токсичными.

Ваше раздражение и усталость — это не признак вашей слабости, а естественная реакция на нездоровую ситуацию. Вы заслуживаете спокойствия, уважения и любви без условий и контроля.

И вы совершенно правы - детям ни к чему смотреть на ссоры родителей.

Здесь вопрос - чего хотите вы и какие есть решения для вашего желания.
Вот несколько шагов для того чтобы прикинуть - что для вас лучше.

Первый шаг — осознать:

Вы не ответственны за поведение вашего партнера. Вы не обязаны терпеть его контроль, ревность и обвинения. Вы не сумасшедшая. То, что происходит, — это результат его проблем, а не ваших.

Второй шаг — зафиксировать свои границы:

• Не соглашайтесь на проверки телефона, контроля над вашими действиями.
• Установите четкие правила общения (например, не обсуждать прошлое или "обвинения без доказательств").
• Перестаньте оправдываться за свое поведение. Это питает его контроль.
  Ваш парнер уже возвращал вас. Поставьте свои условия вашего сосуществования.

Третий шаг — обратитесь за поддержкой:

• К психологу. Индивидуальная терапия поможет вам разобраться с ситуацией, восстановить уверенность в себе и понять, что делать дальше.
• К близким людям. Расскажите кому-то, кому вы доверяете, о происходящем. Поддержка извне важна.

Четвертый шаг — подумать о выходе:

Если вы видите, что ситуация не меняется, и его поведение не улучшится, задумайтесь о том, как вы можете безопасно выйти из этих отношений. Уход может быть болезненным, но он освободит вас от постоянного напряжения и страха.

Здравствуйте, Александра! 

Судя по описанию поведения Вашего партнера, его ревность патологична. Похоже, Вы это понимаете, называя его параноиком и абьюзером. Ваш вопрос: "Это я не такая?" - про что он? Как будто Вы в себе сомневаетесь, в том, что: "Со мной все в порядке". Вот в этом и стоит разбираться - в чем сомнения? Ответ может быть спрятан очень глубоко, это пока вне зоны Вашего понимания. И что удерживает Вас в этих отношениях, чем они ценны для Вас, почему возвращаетесь - в этом тоже стоит разобраться. Уйти из таких отношений действительно трудно, этому есть веские причины, Ваши внутренние. 

Приглашаю Вас в терапию отношений эмоциональной зависимости.

Анна Калинушкина, клинический психолог, опыт работы 25 лет. Подробная информация обо мне - в моем профиле. 

Здравствуйте, Александра!

Спасибо за то, что так подробно описали  ситуации с вашим мужчиной. 

Очень вам сочувствую. Я не люблю термины абьюз, но в вашем случае это очень на это похоже.

но отношения это всегда двусторонний акт. Предположу что у вашего мужчины были какие то травматичные истории в результате которых он теперь должен все и всех контролировать, иначе чувствует себя не в безорасности. Но вы со своей стороны поддерживаете это его поведение. Вы разрешаете проверять переписки, следить за вами, вы не отстаиваете своих границ, оправдываетесь, как будто это нормально и так и должно быть. Вы со саоей стороны дать четко понять что  можно с вами делать а что нельзя. А раз вы не останавливаете его, отчитываетесь в каждом своем шаге, то он продолжает все дальше и дальше устанавливать сверхконтроль. Подумайте зачем вам это нужно,  имеете ли вы право говорить о себе, о своих чувствах, потребностя, говорить как допустимо поступать с вами а что вы не намерены терпеть. На мой взгляд , вы имеете право встречаться с подружками, переписываттся вежливо с коллегами мужчинами, даже ходить с ними обедать. Подумайте что в первую очередь для  вас хотелось бы, что на ваш взгляд допустимо делать, а что нет в паре?

У меня есть предположение что в вашей родительской семье вас тоже кто то сильно контролировал или критиковал, поэтому этот паттерн поведения поддерживается и сейчас? Было бы неплохо пойти в терапию, чтобы усилить себя, научиться отстаивать границы, понять себя,  что я хочу, обратить внимание, наконец, га себя любимую. 

Здравствуйте! Такое поведение партнёра точно неадекватное. Это ненормально, когда настолько тотально все контролируется и это не про психическое здоровье. Это какая-то его внутренняя "история". Но вот почему вы в этом уже 2 года, тоже возникают вопросы. Почему вы решили, что такое отношение в принципе допустимы, чем это зацепило вас? И пока не найдёте ответы на эти вопросы, не сможете уйти в другие отношения. 

Здравствуйте, Александра! 

Вопрос не в том, что партнëр Вам не доверяет, перепроверяет, заставляет оправдываться, тотально контролирует, а в том что Вы позволяете подобной ситуации иметь место быть, что Вы соглашаетесь на неугодные для себя правила игры. 

Обращайтесь на консультацию, чтобы поставить точку в саморазрушении. 

Здравствуйте, Александра! 

Не ставьте диагнозы. Вы - не доктор.

Вы зачем и почему живете с человеком, который Вас не устраивает?

У Вас самой есть ответы на эти вопросы?

Ответьте на них и идите жить своей жизнью: жизнью, которая Вас во всем будет устраивать, Вы будете разглядывать других разных мужчин, Вам будут строить глазки, Вы будете свободной, Вас никто не будет ревновать и предьявлять претнзии.

Зачем Вы сошлись и живете с человеком, которого не любите? Он Вам не муж, мимо проходящий мужчина. Вы это можете понять?

С уважением,

Здравствуйте, Александра 

Хочется Вас поддержать и сказать, что с вами все нормально. К сожалению, вы и правда находитесь в абьюзивных отношениях - эмоциональной зависимости. Думаю , вы уже заметили закономерность : сначала период когда все идеально в отношениях, потом придирки/обвинения/подозрения + перманентный контроль, скандалы , расставание - иногда вам даже позволяют уходить, и возвращают снова- круг замкнулся , а потом все заново.

Вы уже осознали , а это первый шаг к исцелению. Если надумаете в терапию - буду рада вам помочь. Вижу вы тоже из Нижнего Новгорода