Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Дана. 

История Вашей семьи только начинается в новом статусе. Это здорово. Важно, что вы поняли, какую форму общения со своей свекровью Вы хотите выстроить. И важно начать это делать. Тактично, с уважением и постепенно. Подсвечивая её ценность как свекрови, но и напоминая о своей ценности себе и ей как живого человека в первую очередь. Можно попробовать договориться для начала с мужем, что, например раз в месяц вы оба приезжаете к ней. Звоните ей пару раз в неделю сами - поищите те "вещи" и темы, на которые Вам будет комфортно общаться со свекровью. И погружайтесь в разговор, получая от этого удовольствие. Скорее всего, у Вашей свекрови сейчас зашкаливает страх "потери" сына, что он о ней "забудет". Пусть и Ваш муж подключается к этому процессу – в первую очередь он её сын. Звонит чаще и разговаривает о чём-то интересном и важном для них обоих. 

Здравствуйте Дана!

Ваша свекровь вытащила вас на опекающие отношения потому что хочет поддерживать отношения с сыном и не рвать их через общение с вами. Вы замена ее отношению с сыном и она не уверена что вы не будете между ними вставать и создавать препятствия. По всей видимости у нее не состоялась сепарация от сына и в вашем лице она увидела добрую порядочную но несколько неуверенную личность и воспользовалась этим чтобы привязать и привязаться почувствов в вас эту слабинку. То что она это почувствовала это временное явление и в ваших силах особенно сейчас когда вы реально отделяетесь с помощью беременности и своей личной жизни с мужем от нее и семьи родителей мужа это точно. Поэтому вы с психологом можете самостоятельно без нее а с мужем и консультантом выстроить свою жизнь так через перемены в мышлении и мыслях а также чувствах и поведении потому что это единственный способ развиваться иначе свекровь оставит свое влияние и сама будет мучаться от отсутствия свободы в жизни и вашу семью включая детей и мужа вашу карьеру и вашу всю жизнь не оставит в покое. Главное во время поменять угол отношений и перестать потакать влиянию неотделившихся родителей которые по сути продолжают проблему подросткового возраста когда дети и родители должны но не расходятся. Так что я предлагаю вам свою помощь - первая консультация бесплатная - приходите мы с вами найдем новые смыслы и мысли на тему отношений и вы сможете выстроить свои границы так что свекровь с удовольствием начнет заниматься своими прямыми обязанностями своей семьей и не будет к вам уже лезть по причине несвободы в отношениях. Напишите мне на сайте или Ватсапк 89857642716 и мы с вами определим стратегию действия и посмотрим как быстро можно отойти от этой проблемы повернув угол отношений на свободные и независимые. Жду вашего письма и вашего решения.

Дана, 

Как правильно и доступно объяснить……

Чтобы тебя поняли и выполнили твою просьбу…..

Как часто вы сталкиваетесь с тем, что не можете объяснить супругу или родителю, что вам что то не нравится или не устраивает в их действиях или поведении.

Просите маму не контролировать, а в ответ слышите только упреки и непонимание, которые в конечном итоге приводят к конфликтам, обидам и чувству вины.

Ситуаций и действующих лиц может быть много, но вот схема, по которой можно правильно и бесконфликтно донести информацию- одна.

Она достаточно понятная и на первый взгляд простая, но для ее реализации понадобится желание, навыки и тренировки.

Как бы вам не было сложно, или не захлестывали негативные эмоции, нужно будет взять их под контроль.

Пункт первый. 

Начинаем со слов благодарности.

«Мама, я благодарна тебе за то, что ты заботишься обо мне и звонишь по 5 раз на день. Я понимаю, что этим ты выражаешь свою любовь и заботу ко мне».

Главное подобрать слова по контексту.

Пункт второй.

Расскажите о своих чувствах.

« Мама, когда ты звонишь мне по 5 раз на день, я чувствую себя неловко и некомфортно. Мне приходится отрываться от работы, а потом доделывать ее вместо обеда».

Пункт третий.

Высказать свой вариант и объяснить преимущества

«Мама, если мы сможем созваниваться 1 раз в неделю, у меня будет больше времени и я смогу рассказать тебе в деталях как у меня дела на работе или с домашними и родными. Я смогу спланировать время для разговора и мы сможем спокойно поговорить и не отвлекаться на сопутствующие дела. Я смогу выслушать тебя, а ты меня. И поводов для обид из за отсутствия возможности разговора у нас не будет».

Пункт четвертый.

Спросите, что думает собеседник по этому поводу.

«Мама, как ты думаешь об этом? Как тебе идея созваниваться 1 или 2 раза в неделю?»

Если получаете ответ положительный- договоренность достигнута.  Вы достигли своей цели.

И на 1 конфликт и обиду в ваших взаимоотношениях будет меньше.

Если нет- возвращаемся к пункту 3 , и объясняем заново, используя новые аргументы.

Здесь стоит понимать, что важно заранее подготовиться .

Подготовить аргументы, предложения и одобрительные слова. 

Поэтому, прежде чем начинать разговор по новой схеме, подготовьтесь сами.

Самое сложное в этой схеме- это тот факт, что вы привыкли решать вопрос по другому, путем упреков, приказов и делания обиженного лица. Но вы уже и сами поняли, что эта схема не рабочая. Нужно делать что то не так как раньше.

Поэтому эмоции оставляем на потом. Гордыню тоже кладем на полочку.

Поймите, способ, как достигается ваша цель, не важен. 

Важна ваша цель!

Здравствуйте, Дана!

Да, нужно постепенно увеличивать дистанцию!

Не разводить долгих разговоров по-душам! Отчитаться коротенько, что все хорошо, и мне пора, извините. И быстро заканчивать разговор. Звонить самой, когда вам удобно! В планы не посвящать! Если спрашивает, говорить "не знаю, еще не решили, не могу сейчас сказать, надо с мужем посоветоваться". И под благовидным предлогом "устала, дел много, жду звонка, встреча назначена, по работе надо" и т.д. Потом сокращать колличество звонков.

Еще важно установить определенные правила! Конкретно - не звонить позже или раньше определенного времени. Буквально - я тогда то гуляю, тогда то работаю, давайте будем созваниваться два раза в неделю, мне так удобно!

Вы сейчас беременны и можете устанавливать любые правила! Поэтому ведем себя вежливо, но держим дистанцию. И все будет хорошо!

Удачи вам!

Здравствуйте Дана. К сожалению иного способа выстроить граница, как обозначить их не существует. Конфликтовать при этом совсем не обязательно, человек может не догадываться, что вам не комфортно. Пробуйте обозначить , сколько внимания и общения вам достаточно , потом эти границы нужно будет еще удерживать , а это тоже процесс и здорово , что муж вас в этом поддерживает.  

Здравствуйте Дана! 

То,что у Вас сложились хорошие отношения со свекровью-это замечательно и поддерживать с ней общение, а тем более попросить нет-нет совета, бывает не лишним. Но позволять другим (даже самым близким) контролировать каждый  шаг, указывать что делать и что не делать, определяет наше состояние, мы теряем свою силу,сливаем энергию, а это может привести довольно к печальным последствиям.Однако и вступать в конфликты не самый лучший выход из ситуации. 

Сепарация имеет две стороны медали, и в Вашем случае, вероятно, мама не может отделиться от сына, считая своим долгом теперь контролировать не только его жизнь, но и жизнь вашей семьи в целом.

Начинать отстаивать личные границы ( я вижу,что Вы понимаете о чем идет речь) имеет смысл вместе с мужем, взять его в союзники,тем более,что он Вас поддерживает. Спокойно и твердо поговорить с ним,что ситуация критическая и так продолжаться дальше не может.  Он все-таки ее сын и  оставлять Вас  одну "на поле боя", как минимум, не справедливо и это не про  крепкую семью, в которой ответственность делится пополам. Наметить совместный план действий, как вы будете остаивать свое право на отдельное существование.

Сразу сделать будет этот не просто, но и невозможного тут нет. И главное,что у Вас теперь есть еще один козырь в этой борьбе  и  много "существенных" планов, а помощь и забота свекрови  всегда пригодится, но только, когда Вы ее об этом попросите.

Дана, день добрый. Выстраивать и двигать границы без напряжения и конфликта после того, что вы уже приучили свекровь не учитывать ваши границы, скорее всего не получится. Для ответа свекрови нужно новое состояние, уверенного спокойного "нет" и объяснение почему нет. Это состояние формируется через эго состояние Внутреннего Отца и Внутреннего мужчины, которые вы сами комплектуете в процессе консультаций. Защита это функция мужского начала, оно есть в каждом человеке, и в женщине, и в мужчине. Вот с ним то и придется поработать на нескольких консультациях, чтобы разрешить конфликт со свекровью. Будет намерение поработать, пишите ватсап 89174683749

Добрый день, Дана! /Это как раз тот случай, когда голова понимает, а тело не пускает. Для начала нужно понять где были "утеряны" Ваши границы, а уже потом возводить новые. Приходите на консультацию, поищем первопричины.

Выстроить границы, особенно после такого тесного общения, особенно сохраняя хорошие отношения непросто, но возможно. Тем более, что видимо отношения в семье хорошие, и только такой стиль общения вам не привычен. Начните с небольших шагов:

1. Сократите частоту и продолжительность звонков. Можно отвечать не сразу или ограничивать разговор фразой: "Сейчас не могу долго говорить, уже одной ногой на улице, но я обязательно перезвоню позже." Не брать трубку, а потом перезванивать. Постепенно это станет нормой.
2. Четко обозначьте свои выходные. Например: "Мы решили это воскресенье провести вдвоем и трубку скорее всего не возьмем. Обязательно позвоню в понедельник."
3. Делайте это с теплотой, но твердо. Важно не оправдываться и не чувствовать вину. Вы не обязаны объяснять каждый шаг — это ваша жизнь и ваше право на личное пространство.

Поддержка мужа здесь особенно важна, и хорошо, что он на вашей стороне. Пусть он также деликатно обозначает границы для своей мамы, показывая, что это общее решение семьи, если это возможно. Если свекровь склонна к обидам, то стоит. Действуйте постепенным, вежливым, теплым сокращением общения. Постепенно свекровь привыкнет к новому формату. 

   Здравствуйте Дана. Главное что у вас  все  хорошо с мужем.Общаться  надо. На свекровь не следует обижаться ее надо понять.Может ей нес кем поговорить а вы  для нее родные люди она переживает поэтому эти звонки.Пускай муж  разговаривает  по телефону с мамой. Здесь нет проблемы чтобы так реагировать. Вы должны быть счастлвы что  у вас есть родители..Живете вы отдельно от них самостоятельно.  Сохраняйте хорошие отношения  чтобы они были искренними от этого зависит и мир в семье. Прогулки с мужем домашняя работа все  это положительные эмоции создают хорошее настроение.  Удачи вам.

Здравствуйте, Дана!

Забудьте слово "границы". Будьте искренней и честной со своей свекровтю. Позвонила: приветливо ответьте, спросит про планы на выходные, ответьте честно: хочу побыть дома и заняться домашними делами или что-то еще, но честно, без придумывания каких-либо отмазок. И так постепенно, свекровь привыкнет, что Вы живете не только ее жизнью, но и своей. Ведь на самом деле - это Вам сейчас она кажется надоедливой, может наступить момент - когда Вам захочется, чтобы она позвонила и пригласила, а уже этого не будет.

Желаю удачи!

С уважением,

Здравсивуйте, Дана! 

Тонкая грань ао взаимодействии с близкими - сохранить тëплые отношения, но не перейти черту сохраняющую личный комфорт. Быть дружественно настроеной, но твëрдой, отстаивая свои интересы - требует умения! Обращайтесь на консультацию, будем нарабатывать навык! 

Дана, здравствуйте!

Понимаю, что Вам тяжело.

Вы боитесь идти на конфликт.

Но, как Вы думаете, это обязательно должен быть конфликт, или возможен просто человеческий разговор о том, у кого что болит в душе?  Тем более что Вы в положении, Вам реально эмоционально и физически может быть тяжело куда-то ездить по выходным и долго говорить по телефону.

Дана, что Вас заставляет долго говорить со свекровью, только страх конфликта или что-то еще?

И что будет плохого ,даже если случится конфликт?

Вот, допустим, он уже случился. Что в нем неприятного для Вас?

Дана, здравствуйте!

Сочувствую вашей ситуации. Отношения с близкими часто складываются не просто и порой мы готовы поступаться собственными интересами, чтобы сохранять кажущуюся близость. Но рано или поздно ситуация перестает устраивать и похоже вы как раз подошли к этому рубежу. Приглашаю вас на консультацию, помогу  найти решение, как исправить ситуацию.

Запись WhatsApp, по номеру: 89619613000.
С уважением, Наталья.

Дана, здравствуйте. 

Выстраивать личные границы, необходимо обязательно. Иначе, будет только хуже. Не пренебрегайте собственными потребностями. Учитесь говорить, нет. Муж Вас поддерживает, это большой плюс. Обратите внимание на то, что Вы не отвергаете  свекровь как человека, Вам не подходит её навязчивость