Ответы психологов на вопросы

Татьяна, "Не мечтаю выйти вновь замуж, не нахожусь в активном поиске." и "А я не знаю чего хочу от себя, вроде бы и одной нормально, но иногда хочется банальной физической близости (секса) с мужчиной, но уверена, что не смогу так, чтобы не ждать от мужчины серьезных отношений после секса..."

это две противоречащие друг другу фразы.

Предположу, что сильная травма после развода не зажила, и на ее месте появился страх или самозапрет.

Вот с этим и стоит разобраться первично.

А уже потом с Ожиданиями от мужчин.

Татьяна, добрый день! Не думать не получится, если есть сомнения и нет готовности, как вы и написали. Перетерпливать это блокировать свою проявленность, свою природу, лучше поисследовать что не так было в браке, от чего убегали, где не было честности. Отношения, которые мы строим с партнером зеркало по отношению к себе. 

Здравствуйте Татьяна!

Вы почему то опустили себе планку отношений и серьезные настоящие отношения не хотите развивать, как будто вы уже на 100% уверены, что все отношения приведут к несчастью. Вы себя запрограммировали на то, что в отношениях нет ничего доброго, истинного и настоящего, есть страдания, развод или отношения, которые ни к чему не обязывают. Вы себя обесценили, как женщину и считаете, что вы недостойны реально классных, серьезных отношений, а этот как минимум не смешно а очень грустно. Тем более у вас есть дети, а это значит в их жизни без мужчины тоже будет искаженная картина в жизни. Это уже второй минус, а третий минус жизнь без классного секса по любви это серая и скучная жизнь, в которой всегда будут вопросы, как сейчас у вас в письме, и вы всегда будете чувствовать, что что то не так в жизни и это третий минус . Четвертый минус, что с годами женщина без мужчины с детьми становится себе неинтересной, и ей уже становится не интересно жить, сейчас это еще не так заметно влияют дети и работа, но с годами эту брешь все равно придется как то закрывать и будут суррогаты в жизни вместо истинных отношений. В пятых ваш статус и карьера напрямую зависит от вашего семейного положения - на вас всегда будут охотники во всех смыслах и это еще один минус и т.д. А так в смысле честности вы правы - мужчина это самец - просто это минимальная его роль, как у животного, а есть море других плюсов истинных отношений с мужчинами, просто их надо раскрыть, а то природа этих самцов начинает войну и они будут отомщены этой природой. Приходите ко мне на консультацию, мы подробно поговорим о ролях, которые вы можете найти в отношениях. Первая консультация бесплатна напишите мне на сайте или в Ватс апе 89857642716 и мы подробно обсудим все ваши запросы и пожелания. Буду ждать вашего письма и решения о консультации

Здравствуйте, Татьяна!

Во - первых, просто начните себя уважать в отношениях с мужчиной. Установите границы в общении с мужчиной, дайте понять, что Вы не только женщина для секса, пусть ухаживает, в пастель с мужчиной нужно ложиться тогда - когда Вас к нему тянет душой, а не только телом.

На самом деле каждый мужчина мечтает о "проститутке" но выбирает для жизни - скромную и интересную. Секс должен произойти сам. Когда мужчина прямо говорит о сексе, конечно, он не хочет брать на себя ответственность, хочет сделать свое дело и идти дальше.

Приглашаю на консультацию. 

С уважением,

психолог Вера М.

Татьяна, здравствуйте. После двух разводов, конечно, Вас пугают отношения. Необходимо понимать, что все люди разные и с другим человеком, будут другие отношения. Да, они могут быть похожи или совсем не похожи, но точно, другие. Поработайте с психологом, наведите порядок в воспоминаниях и отпустите. Прошлое, уже никогда не вернётся, не стоит его держать.

Здравствуйте, Татьяна! 

Это здорово, что вы хотите разобраться в себе и понять чего я на самом деле хочу. Это лучшее, что вы сейчас можете для себя сделать.  У вас абсолютно нормальные желания иметь секс и близость с мужчиной. Мы все разные, но эта функция врожденная, это наши самые базовые потребности, в продолжении рода и привязанности. Без этих базовых, генетически заложенных, в нас потребностей, человеческий род просто не выжил бы. Мы все хотим иметь близкого человека с которым будем чувствовать себя в безопасности, в принятии и чтобы эта связь была стабильная. Я предлагаю вместе поисследовать что происходит с вами. Мало информаци почему предыдущие два брака распались, кто был инициатором разводов. Есть ощущение, что одна ваша часть, хочет близости и стабильных отношений, а другая часть,  боится настоящей близости, я имею ввиду, эмоциональной и на подсознательном уррвне может провоцировать разрыв отношений.

Т.ч если будет интересно разобраться в себе, приглашаю вас в работу.

Здравствуйте, Татьяна!
Ваше желание получить совет или готовый рецепт вполне понятно.
Предполагаю, что у вас есть определенный травматичный опыт разрыва отношений, который мешает вам сейчас принять решение.
Такой опыт можно переработать, исцелить, есть действенные инструменты, а потом ам станет намного проще определиться как дальше поступить. И вы сами сможете найти ответ на свой вопрос, стоит ли заходить в отношения или удовлетворять себя самой.
Психологи таких советов не дают. Это ответственность каждого человека и его выбор.
Если мои слова вам ложаться, вы можете со мной связаться, на сайте доступен чат, есть мои контакты. Думаю обратная связь от психолога мужского рода будет для вас ресурсной.
С поддержкой и уважением!я

ЗДРАВСТВУЙТЕ,Татьяна.

Не успешные отношения в двух браках лишь,говорят о том,что Ваша детская травма(пока не знаю,какая),тиражируется во взрослую жизнь и создает большие трудности.Попросту сказать-в детстве Вам привили не очень высокую самооценку.не дали очевидной любви и направили Вас по пути-Догадайся Сама.Вы догадываетесь,но большой ценой,методом проб и ошибок,и будете наступать.к сожалению,на одни и те же грабли.Попросту говоря,психика работает так-Если я чувствую себя так себе,то и мужчину выбираю Так Себе.В социуме Вы чувствуете себя отлично,поэтому,дела и отношения у Вас-на отлично.

Отсюда и вывод-Если я налажу свою ценность,как Личность,то и в мужчинах начну разбираться в Ценных.Сегодня Вы,к примеру,из десяти мужчин выберите сексуально озабоченного,а потом будете думать.почему над Вами висит кара отверженности и мужского безразличия.Будучи ценной,Вы выберите БЛАГОДАРНОГО И НАДЕЖНОГО,с кем сексуальность будет гармоничной частью совместной жизни.Такая разборчивость дана только тем,кто себя ценит и так же,ценит партнера.Пока Вы ценной не станете,такой подход будет казаться мифом,и доверять такому сценарию Вы не будете.Начнете доверять себе только тогда,когда начнутся первые изменения в ценности.

Если всерьез захотите избавиться от недовольства и сомнений,получить полноценные отношения любви и согласия-обращайтесь.Смогу помочь в личной разговорной терапии.

Проще с помощью коррекции поддержать доминанту личного счастья и обрести его, чем бороться с позитивом в себе.

Добрый день Татьяна 

Сексуальное влечение и появляющаяся после близости потребность в отношениях являются естественным процессом как с психологической,так и с физиологической стороны. 

А вот конструкция секс- привязанность- расставание- боль похожа на деструктивный сценарий отношений.  Как будто вы предполагаете,что сближение должно привести к расставанию и боли по умолчанию. 

Возможно, стоило бы исследовать свои убеждения в этом контексте. 

Можно ли задать вам несколько вопросов, чтобы прояснить проблемное поле?

Здравствуйте, Татьяна!

Формат отношений стоит обсудить до вступления в них, прямо, не примеряя несвойственные роли. Открыто описать чего ищите и расспросить о его предпочтениях. Кто-то ищет 'необременительные' встречи, другие, как и Вы не желают растрачиваться на поверхностные контакты и нуждаются помимо секса в духовной близости. 

Отпускать и домысливать - невротическое вступление, которое приведёт лишь к эмоциональной разбалансировке.

Добрый вечер, Татьяна. 

То, что Вы описываете, похоже на внутренний конфликт, где есть желание и потребности, но они между собой не согласовываются. Ваша защита от боли, это отталкивать мужчин или не встречаться приводит к разраб и внутренней неудовлетворённостьи. Пока Вы ещё молоды и хороши собой, этот вопрос и аспект жизни ещё может нивелироваться, но дальше если разрешения не найдется, то будет обострение состояния внутри. 

Вы спрашиваете: Подскажите, стоит ли отпустить ситуацию и начать просто встречаться и не думать на перед, как будет потом? 

Кроме Вас и за Вас никто этого решения не примет и Вы все равно отыграет свои паттерны, пока не проработает травматичные опыт. 

Приглашаю Вас на консультацию, где можно будет разобраться в ситуации и найти свой внутренний ответ на свой вопрос. 

Татьяна, добрый день! Похоже на внутренний конфликт: одна часть вас хочет отношений, а вторая боится.

Вы ничего не пишите о причинах двух своих  разводов, может быть в этих отношениях остались какие-то незавершенные и неразрешенные эмоциональные вопросы, может опыт не до конца принят? 

И от этого нет в душе покоя и вы не знаете, хотите вы отношений или нет. 

Если это так, дайте себе время разобраться, переосмыслить прошлый опыт: что вы хотели, почему не получилось, что бы вы сейчас  сделали по другому. 

Здравствуйте, Татьяна!

А вы сможете отпустить ситуацию и начать встречаться не думая наперёд? Дело в том, что с одной стороны когда человек сам не знает чего он хочет, то он плывет по течению, и не думает наперёд, но как описали вы, то вы когда чувствуете что к человеку начинает тянуть, обрываете отношения. Получается, что где-то в глубине вы знаете, или у вас образовалося конфликт, где нормальная часть личности хочет нормальных полноценных отношений (что нормально для любого человека с учетом к тяги к тому, кто нравится), а другая часть помнить и ощущает какую-то угрозу, которая не позволяет реализовать потребность.

И получается такая вещь, что хочется, но колится. Если бы не было той части что хочет, то вы бы просто смогли полноценно жить самостоятельно удволетворяя себя и свои потребности, а если бы не было части, которая боится (чего-то), то вы бы строили отношения исходя из ваших желаний и потребностей (например, гостевой брак, секс без обязательств и пр.) даже с учетом того, что могут быть расставания и разрывы, т.к. неконтроллируемая часть любых отношений на которую соглашаются люди ради ощущения близости с челокеом, который ему нравится.

Исходя из этого, безусловно, если вы этого желаете, то вам надо попытаться понять, прочувствовать себя. Чего вы хотите. И конечно не побояться и заглянуть в ту глубину, где может скрываться боль (озвучить, вырзаить, отгоревать её, прожить), скорее всего от прошлых отношений, которая раз за разом совершает подножку, и останавливает от отношений.