Ответы психологов на вопросы

Екатерина, здравствуйте! Вам нужно честно признать: проблема не в детях, а в вашем отношении к ним. Раньше вас их присутствие не раздражало, но после рождения собственного ребёнка что-то изменилось. Возможно, дело в ревности, в обиде на мужа за его пассивность или в ощущении вторжения в ваше пространство.

Но факты остаются фактами: эти дети были в его жизни до вас, и останутся в ней всегда. Вы знали, что он отец, когда выходили за него замуж. Раздражение и ненависть только разрушают вас саму, а игнорирование проблемы не поможет. Попробуйте переключить фокус с «их присутствия» на свою жизнь: вам нужно эмоционально отстраниться от ситуации, заняться собой, научиться принимать реальность без лишних страданий.

Если давление поднимается от их приездов – это уже тревожный сигнал, и вам стоит обратиться к психологу. Нравится вам это или нет, но ваш муж имеет право тратить время и деньги на своих детей. Вопрос в том, хотите ли вы дальше разрушать себя негативными эмоциями или научитесь жить с этим без ненависти.

Здравствуйте, Екатерина!

Когда мы с чем-то боремся, мы отдаем этому наши жизненные силы. И, к сожалению, упускаем из виду другие важные моменты. А конкретно в вашем случае- то, что мы не может изменить, мы можем только принять. В этом и заключается жизненная мудрость.

Примите то, что изменить невозможно:

1. Что вы живете в гостях у свекрови. Это ее дом, и она в нем хозяйка. Поэтому забирать детей- ее желание и право. То, что вам выделили целый этаж и то что она забирает детей к себе, характеризуют ее , скорее c положительной стороны. Далеко не каждая женщина ( свекровь и бабушка) на это способна!

2.Дети были уже до вас и будут всегда. С этим бороться бессмысленно. (Чем больше внимания отдаете этой теме, тем больше вы раскачиваете свои эмоции и настроение, что негативно влияет на вашу жизнь). Ваш сын и дети от первого брака для вашего мужа равны. Не стоит кого-то особо выделять, это будет только расширять конфликт. Каждый ребенок заслуживает любви. К тому же развод родителей, каким бы он ни был, всегда бьет по детской психике.  И если они не подают виду, это не значит, что в душе им не больно и они не переживают…

При этом, важно понять, что Вы не обязаны любить детей мужа от первого брака и участвовать в их жизни.  Поговорить, поиграть, предложить сходить куда-то вместе -да. При условии, что это вам не в тягость. В остальном - у них есть свои родители и воспитание, которое они им дают это ответственность родителей. Дети проживают свою жизнь и дети ни в чем не виноваты. Ни в отношениях между родителями, ни в Ваших отношениях с их бабушкой. Также и Вы не виноваты в их взаимоотношениях до вашего появления в семье.

Сейчас я рекомендую Вам дистанцироваться от свекрови и детей от первого брака. С целью – перенесения внимания на себя и свои отношения с мужем-сыном. Обратите всё своё внимание именно сюда. Создайте гармонию в этом треугольнике. Делайте что-то вместе, играйте, гуляйте. И тогда все остальное перестанет быть таким важным и раздражающим.

Также поймите, что бытовая ситуация временна. Придет момент, когда вы снова будете жить отдельно от родителей мужа. Подумайте, можете ли вы как-то приблизить этот момент?

Перенесите внимание на себя и свою жизнь. Займитесь своим делом, профессией, общением с друзьями, и вашими родственниками, своим хобби. И тогда жизнь заиграет совершенно другими, приятными для вас красками.

С наилучшими пожеланиями, Татьяна.

Здравствуйте Екатерина!

У вас психологическое искажение видения детей и это произошло по многим причинам - в основном конечно не из -за самих детей, а по причине финансовых и того что бабушки, муж и дедушки стали причиной того, что отношение исказилось и вы стали плохо относиться к ним по причинам, не связанных конкретно с детьми. И это можно исправить, если решить эти косвенные проблемы с психологической точки зрения - то есть подумать и осознать реально, что и как работает в этой ситуации, что можно поменять и какие роли у всех в этой истории. Кто кого больше любит, это уровень привычки и это осознанию никак не доступно, и если начать реально осознавать, что и как работает - какие вещи и как влияют - поднять осознанность выше, то произойдет чудо - вы станете смотреть на всю эту ситуацию сверху и вам станет намного проще и понятнее. Вы встанете над ситуацией и этот уровень осознанности уже не автоматическая примитивная привычка оценивать моментально, не думая, а серьезный этап взросления и жизни по уму, а не по инстинктам. Вы поймите правильно, мы живем на нескольких уровнях - на уровне инстинктов и реакций без осознания у нас всегда болезненные реакции, а если мы живем осознанно и эффективно, то там происходит осознание и мы поднимаемся и там мы уже получаем и удовольствия и по настоящему любим, а не просто реактивно и инстинктивно реагируем на людей. Я хочу сказать - что у вас есть желание, и поэтому вы написали письмо, жить осознанно и это говорит о том, что вы умница и вы не животное, которое только инстинктивно реагирует на людей - вы хотите любить и быть любимой, и поэтому я приглашаю вас на консультацию, которая пройдет по Ватс апу 89857642716 и напишите мне на телефон или на сайте и мы встретимся. Вам будет намного легче, когда вы увидите всю ситуацию целиком и подниметесь над нею и это будет шагом к большой любви ко всем и это облегчит вашу жизнь намного. Напишите мне - я буду ждать вашего решения.

Екатерина, "Когда с будущим мужем начинали отношения, жили с ним отдельно в небольшой студии, иногда приезжали к его родителям,которые часто забирали внуков к себе , на тот момент я хотела с детьми подружиться,мне искренне нравилось проводить с ними время , но муж никогда не был особо вовлечен ( я с ними играла ,он мог пойти в другую комнату смотреть телевизор)"- эта истрия показывает, что вы таким образом хотели показать себя "хорошей", чтобы впоследствии мужчина сделал выбор в пользу вас. И это получилось. 

А сейчас вы стали искреней, и вам не нравится то, что происходит. 

Дети останутся с вашим супругом навсегда, вне зависимости от вашего желания. А вот изводить себя или нет- это ваш выбор.

Подумайте, что вам дороже? Жить в гармонии с собой, ребенком и мужем, или выяснять Кто Кого больше любит?

Если ситуация станет для вас невыносимой, поговорите с супругом о том, чтобы переехать обратно в студию. 

Екатерина, легкого Вам вечара! Ситуация не простая, сами понимаете! Я сам жил с тещей, и в квартире). Внимательно прочитал Ваше письмо. Мне показалось, что, возможно, дело не только в детях мужа. Напряжение, которое создается соседством "на одной кухне" со свекровью. Некоторой отстраненностью мужа от Ваших отношений с его детьми. Может, финасовые ограничения. Да и возраст детей (подростки) - не самый "пушистый". Сам с тремя детьми прошел этот "колючий" период. Мне кажеться, что Вы - человек с высоким уровнем ответственности. За нынешнюю семью, за отношения, и даже, за то, чтобы дети мужа как то "вписались" в вашу с мужем семью. От этого возникает напряжение. И тревога. И давление. Я понимаю, что это мои предположения. Все же, подумайте. Может, что-то правда? Совет: поговорите с мужем. Он что хочет? Он как видит Вашу роль в досуге со своими детьми? Может ли он поговорить со своей мамой и договориться, чтобы она хотя бы предупреждала о визите его детей? Может, он поговорит со своими детьми и выяснит, как они онтосятся к своему сводному брату? Искренне желаю Вам душевного спокойствия и благополучия. С уважением, Константин 

Здравствуйте Екатерина! Как будто здесь идет "война за ресурс", лучше разобраться с причинами в личной терапии. 

Екатерина,добрый день!

Мой ответ, скорее всего, не принесет вам помощи моментально. Но все же, я бы рассматривала  Ваше непринятие в контексте большой семьи. Очень мало информации : о маме этих детей, о том как  развелись родители этих детей ( ваш муж и его бывшая жена), как вы встретились, что было в вашей родительской семье ( в разводе или нет), вашему мужу нужно , чтобы вы их принимали, где сейчас их мама, как она относится к бывшему мужу, к вам? 

Вообщем вопросов много. Не вы одна ответственна за принятие детей из прошлого брака, здесь очень много импульсов  из прошлого.

Так что если есть возможность, разберите ситуацию с семейным системным терапевтом.

Екатерина, Добрый День!

Возможно, ваше раздражение связано не только с детьми мужа, но и с общей семейной системой, в которой вы чувствуете себя на втором плане.

 Вы столкнулись с ситуацией, где не чувствуете себя значимой в этой семье, не ощущаете своей роли. Это ещё усиливается из-за совместного проживания со свекровью, её доминирования.

Дети мужа стали триггером, обострив ваши чувства, ревность, обиду, разочарование. Вероятно, сильнее всего вас задевают не сами дети, а недостаток внимания к вам и перераспределение финансов не в вашу пользу.

Вам конечно, хочется, чтобы всё внимание было сосредоточенно на вас и на вашем сыне. Но детей вашего мужа, не стоит скидывать со счетов.

Детки от предыдущего брака, часть его жизни. Постарайтесь смотреть на них не как на источник раздражения, а как на естественную часть его прошлого.

Приглашаю на консультацию.

Здравствуйте, Екатерина. Перестать с ними конкурировать. 

Это значит выйти в позицию взрослого человека, но для этого нужно им стать. Приходите на консультацию, найдем ключики к решению Вашей задачи.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы задаётесь вопросом, как принять детей, но речь о ситуации в целом - факт проживания под одной крышей с родителями мужа, его пассивность и невнимание к Вашим истинным потребностям!?

Обращайтесь, будем разбираться!