Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте. Хорошо, что Вы увидели проблемную зону. Эта потребность не была удовлетворена, поэтому избавиться от этого, как Вы написали в вопросе,  не так просто. Это внутренняя работа с собой. На это уходит время, работа с психологом поможет понять как и куда двигаться в данном вопросе. 

ПБудет желание, приходите на консультацию. 

Здравствуйте, Анастасия!

В той или иной мере, мы всё же обязаны уделять внимание тем, чьего внимания требуем взамен. Если же Вы нуждаетесь чрезмерно, давайте рассмотрим 'под микроскопом' - в каком количестве и в каком проявлении оно Вам необходимо, бывают ли исключаение и что является истинной проблемой.

Обращайтесь на консультацию, но с согласия родителей!

Здравствуйте, Анастасия! У вас очень важный вопрос, и, к сожалению, однозначного ответа на него не, т к недостаточно информации о вас.

Похоже, вы бы хотели меньше зависеть в эмоциональном плане от оценки других людей. Для этого вам важно осознать, что вы ценны сами по себе, без соответствия чужим эталонам. Очень важно, чтобы рядом с вами был кто-то, кто принимает вас такой, какая вы есть, и с кем вам не хотелось бы "быть кем-то", - это могут быть друзья, родственники, знакомые. Вам важно научиться чувствовать себя нужной и ценной самой по себе, а не за что-то. 

Также я бы порекомендовала вам практики самопознания, - зная то, кто вы такая и какая вы, что вы ьюбите и что нет, вам будет проще понимать свою мотивацию в той или иной ситуации.

Также могу порекомендовать вам создать ваш список жизненных ценностей (например, 10 основных ваших жизненных ценностей) и порассужлать над тем, насколько то, что с вами происходит, соответствует этому списку. Это может помочь вам быть в контакте с теми людьми, кто разделяет с вами ваши ценности.

Также рекомендую вам обратиться за помощью к психологу, т к принятие себя настоящей - это очень важный процесс. Удачи вам!

Здравствуйте Анастасия!  Такое проявление может быть либо особенностью вашей психики, особенностью миро восприятия, которое образуется в детстве, а может быть отклонением от нормы. Это выясняется только в результате личного общения и проведения тестов. Тогда о вашем состоянии можно сказать определённо. В первом же случае с такими особенностями можно прекрасно жить, приспособиться к ним и быть просто внимательной к себе и другим, а в другом случае возможно лечение, изменения. Но отличить одно и другого возможно только пройдя личный приём. Хорошо вам здоровья!

Анастасия, вам стоит подумать про себя. Сконцентрировать внимание на себе, своих желаниях. Вспомните, о чем мечтали, но так и не воплотили в жизнь. Напишите этот чек лист для себя. И постепенно начинайте воплощать в жизнь. В этом варианте, вы начнете вспоминать про сбя. И чем больше будете думать про себя, тем меньше будет времени на думы про других.

Здравствуйте, Анастасия!

Такая потребность во внимании может возникнуть из-за определенного дефицита тепла еще в очень раннем детстве.

Младенцу, когда он рождается важно ощущать, именно физически, любовь и тепло от мамы. Это и контакт глазами, и чувства, с которыми мама прикасается к ребенку и многое другое.

По разным причинам, не всегда получается такое внимание ощутить. Поэтому во взрослом возрасте может возникнуть описанный вами голод.

Чтобы избавиться от этой зависимости, важно наполнить своего внутреннего ребенка любовью и теплом.

Это можно сделать с помощью проективных техник. Например, можете взять какую-нибудь игрушку, фигурку, представить что это ваша потребность во внимании, посмотреть, что хочет эта игрушка, что ей нужно и потом дать то, чего не хватило уже из взрослой позиции.

Если будет плохо получаться, можно обратиться психологу, и тогда уже более полно проработать этот вопрос. Есть практика, которую можно выполнить только в паре, она основана на контакте глазами. В последствии, после определенной тренировки, эту практику можно выполнять и самой перед зеркалом, но, как в спорте, важно пройти определенный этап с тренером.

Если готовы, приглашаю вас на консультацию.

С теплом поддержкой и уважением!

Здравствуйте Анастасия!Я думаю у вас сейчас формируется образ самой себя и он проходит и критические и позитивные стадии. Позитив в том что вы анализируете и критично к себе относитесь. А то что вы пытаетесь заслужить внимание и доверие других людей это и хорошо и не очень - пятьдесят на пятьдесят. Но это хорошо потому что вы не боитесь и пробуете хотя сразу не получается. Вы делаете это пока неправильно но это тоже хорошо. Потому что без ошибок не бывает результата. Вам нужно хоть один раз сделать правильно - установить классный контакт и вам все покажется легко. А пока у вас период проб и ошибок. Не бойтесь это не навсегда - это временно пока вы учитесь. А чтобы научиться быстрее нужно уметь анализировать себя глубже. Проходите тесты на разные вопросы , медитируйте, общайтесь с теми у кого к вам хорошее расположение. Делайте позитивные вещи себе - учитесь любить себя и это важно весь процесс занимает лет 5 когда к 20 годам вам уже будет проще но сейчас можно общаться с психологами и взрослыми и друзьями которые у вас в позитивном списке а с теми кого вы принимаете как проблему в своей жизни вы просто не считайте это сложным - ну есть и есть такая тема что я слишком стараюсь для других. Не делайте это большим вопросом - есть у меня такая особенность и я пока ее решаю. Да она неприятная и должна пройти но не зацикливайтесь на ней. Напишите мне мы пообщаемся.

Здравствуйте, Анастасия,

причины обычно в недостатке внимания от родителей, или слишком завышенные требования от них же в детстве. Бывают и другие моменты. Вопрос в том, чтобы постепенно понемногу начать работать над собой, понимая, что не всем обязательно нравиться. Над своей сомаооценкой. 

Анастасия,  здравствуйте! Здесь важно различать: потребность во внимании других людей, потребность в любви или потребность в одобрении моих действий ровесниками? 

Потребность именно во внимании, демонстративность поведение,  желание ярко одеваться, переменчивость настроения, яркие эмоции, но как будто поверхностный, быстро протекающие - все это может говорить о некотором истероидном  радикале. Тогда задача находить это внимание максимально адаптивно, найти театральный кружок,  выступать со школьной сцены, проявлять творческую активность и т.д.

Потребность в любви - может говорить о нехватке этой любви со стороны родителей.  Родители давали сколько могли, но мне этого не хватило. Тогда "выращивать" в себе заботливый часть. Заботливая не равно во всем потакающая, заботливая это бережно, но настойчиво следовать тому, что для меня важно и ценно. Для этого узнать и понять, что для меня важно и ценно.

Если важно мнение сверстников- то это просто нормальный период развития, возрастное. Здесь можно помочь себе тем, чтобы вырабатывать ассертивность, уверенность в себе, понимать,  что для меня на самом деле важно и ценно.

Здравствуйте,Анастасия.

У Вас есть бессознательное чувство вины и невротическое Угодничество всем,кроме себя самой.Эти невротические чувства идут из раннего детства.Если они Вам мешают жить,эффективная мера борьбы с этим-личная разговорная терапия.Или,жить и страдать,или,обращаться за психологическим облегчением.

Вопрос решается степенью Вашей ценности для самой себя.

Анастасия, здравствуйте! Прочитал ваше сообщение, и мне очень захотелось вас поддержать. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, когда внутри бушует столько тревоги и противоречивых чувств. Постоянная потребность во внимании и страх, что вас не замечают, - это действительно очень изматывающее состояние, которое забирает много сил.

Мне хочется сказать, что вы очень смелая, раз смогли так открыто говорить о том, что происходит. Это уже большой шаг. Вы не просто чувствуете все эти переживания, но и анализируете их, осознаете их причину, и это замечательно.

Знаете, потребность во внимании - это очень естественное человеческое желание. Каждый из нас хочет чувствовать себя значимым и ценным. Когда эта потребность становится очень сильной, это говорит о том, что внутри есть что-то, требующее особого внимания и заботы.

Мне кажется важным, что вы осознаете, что «лезете из кожи вон» ради чужого внимания, что стремитесь соответствовать чьим-то идеалам. Это как если бы вы забывали о себе, ставя других на первое место. Но ведь вы – самый важный человек в своей жизни.

То, что вы чувствуете обиду, когда ваш интерес к другим не взаимен, говорит о том, что вам хочется больше тепла и близости. И это тоже абсолютно нормально.

Избавиться от этого – это не значит перестать хотеть внимания. Это значит научиться давать себе это внимание самой. Постарайтесь стать для себя самой доброй и понимающей подругой. Замечайте свои маленькие победы, хвалите себя за то, какая вы есть, а не за то, какой вы пытаетесь казаться. Ищите то, что наполняет вас радостью и дает энергию.

Знайте, что вы не одиноки в своих переживаниях. И вы точно заслуживаете любви и принятия, в первую очередь, от самой себя. Если захотите, чтобы рядом был кто-то, кто поддержит вас на этом пути, вы всегда можете обратиться за помощью. Желаю вам сил и тепла!

Избавиться можно только в случае обладания намерением избавиться от этого . Если намерения нет - то не будет действия.