спрашивает: Виктор (Краснодар)
После 14 лет брака , завела роман с новым начальником, показала мне на выход и развелись. У него семья она перешла в статус любовницы. Как забыть её ,у меня во внутри ни осталось ничего живого один пепел. К бутылке не кинулся переживаю всё на трезвую голову. Куда не посмотри везде воспоминания о прошлой жизни.
Здравствуйте, Виктор! Мне очень жаль слышать о вашей ситуации. Разрыв отношений и утрата могут быть крайне болезненными. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться с этими чувствами: Позвольте себе чувствовать грусть, гнев или разочарование. Признание своих эмоций — важный шаг к исцелению. Поговорите с близкими друзьями или семьей о своих чувствах. Поддержка может быть очень полезной. Рассмотрите возможность обращения к психологу или психотерапевту. Специалист может помочь вам разобраться в ваших чувствах и предложить стратегии для преодоления. Найдите хобби или занятия, которые вас увлекают. Это может помочь отвлечься и занять ум. Регулярные физические упражнения могут улучшить ваше настроение и общее самочувствие. Если возможно, постарайтесь изменить обстановку, чтобы избежать триггеров, связанных с воспоминаниями о прошлом. Установите небольшие цели и шаги, которые помогут вам двигаться вперед и восстанавливать свою жизнь.
Преодоление разрыва — это процесс, который требует времени. Будьте терпеливы к себе и не стесняйтесь искать помощь, если она вам нужна. Я готова вас поддержать в вашем случае и помочь пережить этот период в вашей жизни.(сама прошла через развод после 9 лет брака, сейчас вспоминаю и понимаю, всё что не делается к лучшему, как мне говорили на тот момент и это действительно так жизнь показала со временем....
Виктор,
Развод- это травма. А травма - это боль. Испытывая боль мы пытаемся защититься, поэтому и проявляется эта разрушительная агрессия. Она может быть направлена вовнутрь, и тогда человек хочет лишить себя жизни. Или во вне, но тогда нужен враг. И если кипит агрессия, то мозг начинает искать образ врага- на кого эта агрессия будет направлена. Это происходит из ра рефлекторной реакции. И если у страха глаза велики, то у гнева они одеты в черные очки и залиты кровью. И гнев, который разъедает изнутри, превращает его в монстра.
Кризис в отношениях
Любые отношения переживают несколько фаз в своем развитии. Фазы перемежаются кризисами, и будущее зависит от того, как эти кризисы пройти. Чтобы их успешно пройти, рекомендуется взять себя в руки. Не выяснять отношения, а определиться с целями- Зачем мы вместе.
Если мы вместе, чтобы сделать друг друга счастливее, но сейчас у нас это не очень получается, нужно остановиться и задуматься. Что не так? И как это можно изменить?
Чтобы события могли развиваться именно таким образом, необходимо соблюдать условия
Отношения нуждаются в том, чтобы чтобы мы из сознательно строили- без лжи, без двусмысленности и умалчиваний и себе на уме. Но это возможно только в том случае, если находится решимость избавиться от страхов, чувства зависимости, тотальной бездеятельности и пассивности. И тогда мог появится уверенность. Плюс отпадает необходимость искать объяснения . На передний план выходят факты и мы принимаем их к сведению, принимаем решения.
Завершив прежнюю неудачную эпопею, вы получаете шанс на новую жизнь. Обладая опытом, знаниями, пониманием, вы сможете создать такие отношения, которые будут достойны того, чтобы вкладывать в них силу и душу.
Наша жизнь- это одни сплошные обстоятельства. И они не бывают идеальными. Поэтому важны не сами обстоятельства, а как мы поступаем в этих обстоятельствах. И это мы выбираем, как действовать в тех или иных обстоятельствах. Поэтому и жизнь зависит не от обстоятельств, а от действий и поступков в этих обстоятельствах.
Разрешите себе раздражаться. Потому что после такого внутреннего разрешения вы сможете что то сделать со своим раздражением. Вы позволите себе быть раздражённой и после этого у вас будет выбор : кричать, плакать, бить посуду, тем самым давая выход раздражению и гневу. Либо подумать, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию. И тогда внутреннее напряжение не будет избыточным, оно будет направлено в конструктивное, созидательное русло. И вы будете в мире с собой. А сейчас вы не в мире с самим собой, потому что не развешаете себе быть естественной. Разрешите себе стать плохой, только это позволит вам стать по настоящему хорошей.
И уберите все визуальные воспоминания. Зачем вам лишние терзания?
Здравствуйте, Виктор!
То, что произошло - плохо. И это тяжело принять.
Теперь давайте к делу. Ваша жена, уйдя от Вас, сделала две вещи.
Первая - она сломала Вашу ежедневную жизнь, которой Вы, вероятно, были довольны.
Вторая вещь тяжелее. Своим уходом она утверждает, что Вы недостаточно хороши и вообще, и в сравнении с её новым начальником. Причём это утверждение касается не только текущего положения вещей, но также обращено в прошлое (Вы были не таким хорошим) и будущее (она не ожидает, что Вы будете достаточно хороши завтра).
Есть прямой пусть, чтобы справиться ситуацией. И, разумеется, он очень тяжелый.
Первое - Вам нужно наладить ежедневную жизнь так, чтобы она, эта жизнь, была достаточно удобной. Но это - более простая часть задачи.
Второе - Вам нужно доказать самому себе, что Вы достаточно хороши. Не для бывшей жены, нет. Достаточно хороши для самого себя. Как это сделать? Каждый мужчина сам ищет способы. Постарайтесь только не потерять голову в прямом и переносном смыслах. Между доказательством собственной состоятельности и самоуничтожением иногда трудно найти разницу, но она есть.
Вам тяжело, и будет тяжело ещё некоторое время. Это - вызов жизни. Примените все свои силы, чтобы справиться с ним.
Удачи Вам!
Добрый день, Виктор!
Сожалею, что в вашей жизни произошло такое событие.
Сейчас вы переживаете самые тяжелые моменты. Вы большой молодец, что не позволили себе сломаться и кинуться к бутылке.
Обычно, в среднем, период такого горевания составляет около 1 года. Самые интенсивные месяцы с 1 по 6, когда может накатывать болезненные воспоминания. Если вам кажется, что эмоциональная боль слишком сильна и влияет на другие сферы жизни (работа, уход за собой, отдых и пр.), то имеет смысл обратиться к неврологу, психотерапевту или психиатру, для того, чтобы в этот период поддержать себя успокаивающими средствами.
Если вы чувствуете, что время идёт, а процесс не улучшается, и вам не становится легче, то лучше всего обратиться к психологу для проработки ваших бывших отношений, и более гаромничного забывания / отпускания.
Удачи Вам! Вы молодец
Здравствуйте, Виктор!
Воспоминания о прошлой жизни надо использовать для того, чтобы провести анализ собственный жизни, сделать выводы и строить свое личное счастье. Люди, которые приходят в нашу жизнь не для того, чтобы сделать нас счастливыми, а чтобы жить счастливо рядом с нами.
Счастье Вашей жены рядом с Вами закончилось и она ушла от Вас строить свое счастье. Скорее всего ей и не нужен муж. Она довольствуется тем, что у ней есть. Ей хорошо одной, ей ни за кем не надо ухаживать, к ней приходит "готовый" ухоженный своей женой - ее любовник.
Задайте себе вопрос: - о чем сожаления, о том, что человек не захотел больше жить рядом с Вами? Попробуйте найти причины, чтобы можно было построить свое счастье.
С уважением,
Здравствуйте, Виктор.
если есть, с кем делиться, проговаривать ваши чувства, боль- было бы лучше. Не вините себя, главное. Здесь только время, и ничего больше. Даже новые отношения, которые многие стараются сразу завести в похожей ситуации не помогают, а только еще больнее и противнее, т к постоянно сравнение. Если есть возможность сменить в этот период место, поехать работать в другой город, может быть полегче. Заняться другим делом или начать новое, о чем мечтали, планировали. Несмотря на сильные чувства, для мужчины главнее реализация в карьере и работе. Лучше бутылки в таком состоянии легкие успокоительные ( только по рецепту , у невропатолога в поликлинике). Можете записывать свои чувства, боль, "вылить" на бумагу, но лучше проговаривать. Попросить поддержки друга, не оставаться одному на долго с самим собой. Продолжать рутинные дела, как бы не было сложно. Эмоции постепенно стихнут, время и только время.
Здравствуйте, Виктор!
Очень вам сочувствую, это правда очень больно когда мы теряем близкого человека после 14ти лет совместной жизни. Нужно разрешить и дать себе время погрустить и погоревать. Можете почитать про 5 стадий горевания. Если сложно одному, обращайтесь за помощью, с радостью вам помогу.
Поделитесь чего больше всего не хватает, по чему больше всего скучаете?
Здравствуйте Виктор!
Ваше сознание повернулось к тоске и страданиям и оно ассоциируется с прошлым но это ложь - там нет реального прошлого, там иллюзии, что там что то было и вы уже даже не понимаете, хорошее оно или плохое. Эти иллюзии и держат вас в своем плену и вам нужно как песочные часы перевернуть свое сознание на 180 градусов из иллюзий прошлого в настоящую реальность где нет оценок жены - она обычная женщина которая реально изменила и вам и свою жизнь. Сначала изменила вам и это ей видимо не нравилось и она развелась и изменила свою жизнь и повернула ее в новое а у вас остались иллюзии прошлого. Так что сейчас вы с ней в разных направлениях она смотрит в будущее и относительно вас счастлива а вы смотрите в иллюзии прошлого и несчастны. Так что вам не стоит портить себе жизнь и с помощью психолога и всех кто вас поддерживает и в большей степени самому и это очень важно научиться делать это самому вы можете повернуть свое сознание на 180 градусов из иллюзий прошлого в настоящее и будущее и тогда прошлое станет на свое место и вы увидите что там нет трагедии - была женщина которая по сути ушла уже давно просто проживала с вами номинально или что вы потеряли с ней связь и она нашла себе замену по смыслу отношений. Если жена ушла к другому - неизвестно кому повезло. Она и там не удовлетворена жизнью и поменяла шило на мыло и у нее не развернуто сознание правильно так что вы ориентированы обва были на иллюзии и каждый получил свою порцию. Так что давайте реально посмотрим на вещи и повернемся лицом к жизни. Эта ориентация начинается когда мы вещи сначала называем своими именами - анализируем и осмысляем а потом обязательно начинаем действовать - начиная с тела и здорового образа жизни что вы уже поддерживаете - не пьете а потом все больше и больше до счастливой и успешной жизни. Действия и мысли - вот источник перемен и они будут - приходите ко мне на консультации по Ватс апу - это будет цикл консультаций в течении которых вы развернетесь к новому будущему - это реально другая жизнь и там в этом повороте и будет ваш момент силы которая поведет вас в будущее. Главное не смотреть в это иллюзорное сознание там ничего нет и ресурсов ровно чтобы пожаловаться а действие в любви к себе сначала а потом в любви к людям и жизни. Напишите мне 89857642716 и мы начнем работу. Жду вашего решения и письма
Виктор, здравствуйте. Очень Вам сочувствую. 14 лет совместной жизни - длительный срок, период Вашей жизни. Буду рада совместной работе по преодолению состояния в создавшейся ситуации. Первая 20 минутная встреча-знакомство безоплатная
Здравствуйте, Виктор! Искренне сочувствую вам. Уход близкого человека, безусловно, это серьёзное испытание. Но, к сожалению, в жизни всякое случается.
И вам здесь очень важно поддержать себя в этой ситуации: заботиться о себе, продолжать работать, заниматься бытовой, хобби (дела отвлекают), заниматься спортом, общаться с друзьями. Есть рекомендация сменить обстановку и удалить из вашего поля зрения все вещи, которые напоминают о жене (спрятать куда-то, вернуть ей, раздать, продать, перекрасить и т.д.). Возможно, сделать ремонт в квартире. Спрятать её фотографии, в т ч электронные.
Это поможет отвлекаться, переключаться, чуть легче проживать расставание.
Позволить себе грустить.
А чтобы пережить все чувства, нужно время. Это тоже важно помнить. Боль утихант постепенно. Сейчас важно себя поддержать, не уходить из социума и постепенно находить в своей жизни новые смыслы и цели.
Здравствуйте, Виктор!
Понимаю ваше состояние. Хочу вас поддержать и скажу, что у вас действительно есть сила удержаться от бутылки и подобны форм убегания от боли.
По факты вы пережили утрату и всем вашим болезненным переживаниям действительно есть место.
Проживание потери (отношений, работы, любой формы) проходит ряд стадий, которые важно просто пережить.
Для того, чтобы прожить такой период, хорошо помогает общение с близкими людьми, но важно, чтобы такие люди просто были рядом, могли вас выслушать, без советов, указаний что делать, оценок.
Также можно с помощью психологических инструментов и специальных практик уменьшить ваши болезненные ощущения. Я работаю в методе, который позволяет это сделать. У меня были клиенты с разрывом отношений, обращались в полном раздрайве, но после работы вполне спокойно и уверенно себя чувствовали.
Поэтому, если готовы - приглашаю вас на консультацию.
С поддержкой и уважением!
Виктор, здравствуйте. Сочувствую, что брак и ваши отношения закончились таким образом. Но для Вас эти отношения не завершены на эмоционом уровне, от того и тоскливо на душе. Приглашу Вас на консультацию, где сможем поговорить, найти то, что поможет пережить эту ситуацию. Нормально горевать в подобных случаях и принимать помощь тоже.
Здравствуйте. Виктор, я понимаю вашу боль. 14 лет брака — это огромный кусок жизни, и когда он вот так обрывается, ощущение пепла внутри вполне объяснимо. То, что вы не "ушли в бутылку" – это говорит о вашей силе и желании разобраться с этим по-настоящему.
Сейчас важно понимать. что вы имеете право на эти чувства. На гнев, обиду, растерянность, опустошение. Не пытайтесь их заглушить или подавить. Позвольте себе их прожить.
Что касается воспоминаний... Да, они будут всплывать. Это нормально. Попробуйте не "бороться" с ними, а позволить им быть, но при этом осознанно переключать внимание на настоящее. Что сейчас вокруг вас? Что вы чувствуете физически? Что вы можете сделать приятного для себя прямо сейчас?
Вот несколько шагов, которые могут помочь:
-Забота о себе. Звучит банально, но это фундамент. Хороший сон, регулярное питание, физическая активность (пусть даже небольшая) – это даст вам энергию для переживания кризиса.
-Новое. Займитесь тем, чем давно хотели, но откладывали. Новый курс, хобби, поездка – что угодно, что даст новые впечатления и новые эмоции.
-Общение. Не оставайтесь в одиночестве. Встречайтесь с друзьями, родственниками, коллегами. Говорите о своих чувствах, если есть желание, или просто проведите время в приятной компании.
-Ограничьте контакты. Если это возможно, избегайте любой информации о бывшей жене и ее новом партнере. Это только подпитывает боль.
-Обратитесь за профессиональной помощью. Работа с психологом поможет вам разобраться в своих чувствах, найти новые смыслы и построить жизнь после развода. Работа с психологом на много облегчит ваше состояние.
Виктор, помните, что вы не одиноки. Многие люди переживали подобное. Это очень болезненный период, но он не будет длиться вечно. Позвольте себе время на исцеление, и вы обязательно найдете в себе силы двигаться дальше.
Здравствуйте, Виктор!
Сочувствую! Предлагаю, в процессе консультации 'вернуть инвестиции' - забрать из прошлых отношений теплое, светлое, доброе, накопленное вместе и расстаться с чувством обиды, несправедливости и даже беспомощности от предательства Вашей супруги.
Обращайтесь, знакомительная сессия бесплатно!