Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Ольга!

Не надо ничего объяснять! Ему это нравится, а вы хотите отнять у него удовольствие! Не получится!

Тут нужна женская мудрость и хитрость! Например, поиграть в игру, а что мне за это будет? Сейчас он обязал вас это делать с помощью манипуляций и вы повелись! Но вы ничего ему не должны!

И можно попросить дочь никогда этого не делать, под предлогом, что это только мамина привилегия. И пусть он сидит и ждет, когда вы это сделаете сами! Он не может вас заставить это делать! Вы сами ведетесь и соглашаетесь из страха перед ним и возможными санкциями с его стороны. И нужно просто избавиться от этого страха!

Удачи вам!

Здравствуйте, Ольга. Спасибо за ваш вопрос. Ситуация, которую вы описали, действительно вызывает вопросы и требует внимательного подхода. Ваши чувства и беспокойство абсолютно понятны, особенно когда речь заходит о вовлечении детей в действия, которые могут казаться неуместными.

Важно донести до вашего партнёра, что просьбы к ребёнку выполнять такие действия могут быть восприняты как нарушение личных границ и не соответствуют принципам здорового воспитания. Вы можете начать с выражения своих чувств и объяснения, почему это вызывает у вас дискомфорт. Например: "Мне важно, чтобы наши отношения строились на взаимном уважении, и я чувствую, что просьбы к ребёнку снимать носки нарушают её личные границы. Давай обсудим, как мы можем распределить обязанности так, чтобы это было комфортно для всех."

Если партнёр продолжает настаивать или манипулировать, важно чётко обозначить свои границы и защитить интересы детей. Вы имеете полное право настаивать на том, чтобы дети не вовлекались в действия, которые вы считаете неуместными. Если диалог не приносит результата, возможно, стоит рассмотреть возможность обращения к семейному психологу для более глубокого обсуждения этой ситуации.

Главное — сохранять спокойствие и уверенность в своей позиции. Вы защищаете не только свои границы, но и благополучие своих детей.

Ольга, " Каждый вечер он просит меня снять ему носки, я делаю это с большим трудом"- если вам это неприятно- запах или еще что то, нужно прямо об этом сказать. Если вы просите "подобрать слова"- это говорит о вашей зависимости перед мужчиной и страхом.

А вот почему вы зависите и боитесь его реакции, с этим желательно разобраться. Ведь снять вещь- это мелочь, которая может перерости в более крупные истории.

А вот почему Вы позволяете Чужому мужчине заставлять что то делать для него Вашей дочери- вопрос снова к вам!

Это не он заставляет, это вы разрешаете! 

Возьмите ответственность на себя и называйте все вещи своими именами. Тогда и решение найдется!

Здравствуйте, Ольга.

Снять носки с мужчины - это достаточно необычная история. Спрашивали ли вы у него, зачем для него это нужно, и что именно для него значит этот "ритуал" снятия с него носков? Про что это для него? Про заботу, про какое-то особое уважение, статус, про нежность, про что-то ещё? Возможно, это действие для него почему-то очень важно, и тут желательно понять причину этого.

Возможно,  в его семье это было нормой - чтобы женщина снимала носки с мужчины, но норма ли это для вас? Судя по всему, нет. И вам важно об этом заявить. 

А вот снимать ребёнку носки с мужчины звучит очень странно и, действительно, настораживает. И даже несколько "попахивает" какими-то фетишами (ни в коем случае никого  не обвиняю, но снять с ног мужчины носки ребенку - это вовсе не банальная бытовая просьба типа нарезать хлеб). И это не выглядит как дань уважения или помощь.

И вы - мать, и вы имеете полное право запретить это делать. Можете сказать, что вам это не нравится, вы это не поддерживаете, не понимаете и не хотите этого делать. И тем более не хотите, чтобы это делали ваши дети.

И что, как вы и написали, вы считаете это аморальным, потому что это не то действие, которое традиционно принято выполнять в семьях между родственниками.

И если есть манипуляция, то важно её прекратить. Например, сказать, что вы цените его заботу о вас, но при этом есть множество гораздо более приемлимых для вас способов заботы о нём, нежели снятие носков.

Добрый день! Если вам это не нравится и тем более вы видите, что вами манипулируют зачем вы это делаете? И здесь, на мой взгляд, речь не про заботу, а про доминирование и власть. Просить ребенка о таком вообще недопустимо. Вы сейчас единственная защита и опора ваших детей и если вы их не защитите этого никто за вас не сделает! Дочь не должна этого делать и объяснять "почему" нет смысла, можно просто сказать, что она этого не будет делать, потому вы что вы так сказали (направьте наконец свой гнев по адресу). Гнев поднимается как сигнал на нарушение границ и гнев нужен чтобы эти границы отстоять и защитить своего ребенка. Да он работает, но рабство отменили 1861 году и никто не обязан за ним ухаживать. Если хотите с ним договариваться, то объясните что вам это не нравится и ни она ни вы этого делать не будете,поговорите о том каким способом вы можете проявить свою заботу чтобы он устраивал вас обоих.

Ольга, Добрый День!

Ваш мужчина, инвалид, физически нездоров?

Здесь главный момент, вам это не нравится, вам это действие претит. Так он ещё заставляет снимать ему носки, вашу маленькую дочь.

А что он потом попросит её сделать, какую услугу, может уже без вашего участия.

Это красные флажки, обратите на это внимание.

У вас растут дети, это главное для вас, как вы их воспитаете, в какой обстановке, насколько это обстановка здорова для их психики, насколько счастлива сама мама.

И сейчас для вас важно, именно воспитание детей, а не борьба с мужчиной, который привносит в вашу семью нездоровый акцент. И сейчас идёт становление психики ваших деток, ему судя по всему наплевать на них, да и на вас тоже, раз он так относится к своей женщине.

Приглашаю на консультацию, будем разбирать ситуацию со всех сторон.

Ольга, здравствуйте! В данном случае, если вам что-то не нравится делать, просто не делайте. Можно проговорить это молодому человеку, что вам самой делать это не приятно, а уж тем более вовлекать ребенка в этот процесс. Вы и так видимо проявляете заботу в отношении молодого человека в бытовом плане. У каждого понятие о заботе разное, но мы в праве её проявлять, а в праве не проявлять. 

Здравствуйте Ольга!

В вашей истории существует какая то закономерность которую ваш мужчина объясняет себе и вам что он хочет чувствовать заботу о себе. По всей видимости у него есть фишка что он не дополучил вообще в жизни заботы и ему чем более трогательная и интимная эта забота тем более приятнее и чувствительнее он себя чувствует. Может быть у вас это вызывает какие то негативные чувства но это уже связано с противоположным случаем в вашем историческом поле жизни вы напрочь не хотели бы очень сильно помогать и заботиться о другом и вы с ним в этом а может и не только в этом вопросе полные противоположности просто по сути пройденных этапов жизни. Это более масштабное явление чем вы можете себе представить. Проще он более чувствительный чем вам нужно и менее самостоятельный как вам бы хотелось и этот угол зрения вас обоих и разводит по углам ринга - он борется за чувствительность и приятный интим а вы хотите уверенности и самостоятельности и спокойных ровных отношений. Ваша дочь и носки это пример того как эта тенденция проявляется в жизни. Наверняка есть вопросы и в сексе и в домашней жизни он наверняка отличается от того представления что вы имеете в быту и в совместной жизни. Вы притянулись как учителя друг для друга и вам сложно понять его . Простите не хочу вас расстраивать но он просит исходя из своих эмоциональных потребностей а у вас противоположный взгляд. Что же делать - тут прямого ответа нет но есть потребности - его в отношениях привязанности и чувствительном уходе а у вас потребность в эстетики и самоуважении - вы подняли свою планку - это здорово за это он вас и ценит и поэтому с вами живет но ему в этом смысле не хватает уюта и нежности и эта потребность удовлетворяется пока таким дурацким способом. Приходите на консультацию и мы найдем с вами способ чтобы не травмировать вас и чтобы у него решился наконец вопрос в уходе за ним другим более эстетическим и уважительным способом. Это дело техники перевести одну ситуацию в параллельную менее травмирующую это просто вы получаете оба урок взаимопомощи и взаимопонимания а так это дело техники в интимной жизни партнеров. Это и есть так называемая интимная тема и он не оскорбляет и не унижает вашу дочь он просит максимального внимания к себе и делает это на свем ментальном уровне который наверняка можно исследовать и найти другой способ это делать. Приходите на консультацию напишите мне в Ватс апе 89857642716 и мы договоримся о встрече а так все можно исправить - не отчаивайтесь все нормально просто надо подумать над этим вопросом. Жду вашего письма и решения. Высылаю вам пирамиду потребностей - посмотрите на каких уровнях вы с ним совместимы в целом и на каком уровне у вас с ним отношения и посмотрите чего не хватает в этом и есть весь вопрос.https://www.yandex.ru/images/search?img_url=https%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fcommons%2Fthumb%2F3%2F38%2FMaslowsneeds_ru.svg%2F861px-Maslowsneeds_ru.svg.png&lr=213&pos=0&rpt=simage&source=serp&stype=image&text=%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%B4%D0%B0%20%D0%BC%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE%D1%83

Здравствуйте! Не снимать носки ни при каких условиях. Он Вам, кто? Вы называете его молодым человеком, а на каком основании молодой человек живет в Вашем доме или он в гости приходит? 

Я не знаю, стоит ли ему объяснять что-либо, может просто указать молодому человеку - на дверь? Как Вы считаете? 

Чужая жизнь - потемки. Невозможно с размаху давать какие - либо советы. Требуется разбор ситуации. 

С уважением,

Ольга, здравствуйте. Важно понять для себя, что в это действие вкладывает мужчина. Если Вам это категорично не нравится, вы можете этого не делать и не стоит подбирать какие-то слова. Достаточно сказать, что Вам это, не нравится. Но было-бы неплохо, обсудить эту ситуацию с психологом, чтоб понимать лучше, что это такое.