Ответы психологов на вопросы

Людмила, легкого Вам дня! Прошу прощения за поздний ответ. Только что увидел Ваше обращение. Я сам, как недавно выяснилось, жутко ревнивый. Поэтому мой первый совет со своей, мужской позиции. Чем понятнее, подробнее и яснее для мужчины то, как его нынешняя девушка (невеста) к нему относится, тем спокойнее ему. И прошлые отношения не сильно волнуют. Даже если Вам кажеться, что Вы своему нынешнему молодому человеку говорите о своей любви, говорите чаще. Много не будет. Второй совет - не зарекайтесь. Вы пишите, что "это никогда не случится и не повторится больше". Что не повторится? Вы что, станете безчувственной? Вы что, будете любить своего нынешнего избранника даже, если он поступит плохо? Разонравится Вам? Почему Вы считаете только себя ответственной за сохранение нынешних отношений. Искреене Ваш, Константин

Людмила, очень похоже, что вашему супругу Выгодно, чтобы вы себя чувствовали виноватой.

"что лечить его мысли - моя забота."- если у вас есть для этого навыки, то попробовать можно. Но, скорее, это все таки желание иметь влияние на вас.

Если перестать оправдываться за то, что "было", то вы сможете уважать себя и свое прошлое, а он уже сам примет решение- как ему с этим быть. 

И еще. Что такого произошло, что он так резко изменил свое отношение?

Здравствуйте, Людмила! 

Если Вы еще не вышли замуж, Вам необходимо взять паузу. Ничьи мысли лечить Вы не сможете, свое прошлое изменить, тоже невозможно, а вот изменить свое будущее, оставиви прошлое - в прошлом, надо.

С уважением,

Здравствуйте, Людмила!

Насколько понятно из текста муж был осведомлён о Вашем прошлом, которое теперь ставит в упрёк? Было ли его прошлое 'безупречно'? Что он увидел предосудительного в Вашем жизненном опыте? Какие Ваши сегодняшний поступки заставляют его не доверять Вам?

Даже если он ответит Вам на эти вопросы, это не изменит того, что Вы находитесь в атмосфере недоверия и травли - сегодня! Вы никогда не переубедите человека, если он строит обвинения,  опираясь лишь на домыслы. 

Обращайтесь на консультацию, чтобы не разрушиться от нападок!

Людмила, здравствуйте! Приглашаю Вас на онлайн консультацию для проработки негативных эмоций методом эмоционально- образной терапии! Это поможет Вам укрепить свои границы и прибавит энергии для поддержки мужа!

Людмила, Добрый День!

У каждого человека, есть какая своя прошлая история, это опыт взаимодействия с миром.

Конечно, есть история и у вашего мужа, не вчера же он родился. Но вы же, не предъявляете ему претензии, что до вас у него были с кем-то отношения.

Вы не обязаны, перед ним оправдываться за то, что было до него.

Скорее всего, его поведение, это некая манипуляция вами, чтобы было удобно вас контролировать. Оправдание его собственной неуверенности.

Не надо его успокаивать, это его решение, вас накручивать, ему так удобно с вами взаимодействовать.

Обратите внимание на себя, на сколько вам с ним комфортно, а как вы видите свою дальнейшую жизнь с ним.

Приглашаю на консультацию.

Очень жаль, что ваш муж не в состоянии справляться с собственными переживаниями, это нормальная задача для взрослого, и если взрослый с этим не справляется, он может обратиться за помощью к психологу. Если бы он был вашим ребенком, он имел бы право предъявлять вам что "ему тяжело думать о том с какой девушкой он находится сейчас и смотреть в глаза тем, кто знает о моем прошлом так же как и он".  Вы не можете изменить прошлое, и наличие собственной истории вовсе не повод для чувства вины.

Здравствуйте Людмила!

У вас с вашим мужчиной логическое продолжение прежних отношений просто вы не видите логику и ваш мужчина тоже использует вас только теперь с помощью чувства вины и вы не изменились сами и поэтому у вас так и происходит. Да желание измениться есть но оно минимальное в основном у вас есть только нереализованная потребность. А если бы вы сильно любили то как бы вы расстались с прежним мужчиной - там бы точно была бы трагедия. Вообще во всех отношениях есть негативная напряженная связь которая с одной стороны портит отношений а с другой как вас сейчас мотивирует меняться а с другой стороны как у вас и с прежним и с этим партнером гармоничная связь которая дарит счастье и покой. Вам сейчас как и раньше не хватает покоя и это говорит что как и раньше в этих отношениях больше мотивирующих и дисгармоничных связей и эти отношения всегда будут более драйвовыми и менее гармоничными и всегда - я подчеркиваю всеегда вы будете выбирать драйвовые связи пока сама лично не гармонизируетесь и тогда в этих или других отношениях выйдете на гармоничный а не драйвовый и мотивирующий но тревожный тип отношений. Мы всегда сами отвечаем за тип отношений к нам и как у нас внутри и в жизни так же и в отношениях и к нам приходят партнеры по нашему уровню развития и отношения строятся по нашему уровню развития. Если у партнеров у одного один уровень развития а у другого другой и их отношения дисгармоничны - они учителя друг для друга и соединились чтобы дать другому вырасти самому и подняться до тех отношений где можно жить мирно , но подниматься надо вдвоем и вы правы - вы можете в этих отношениях измениться а ваш партнер не захочет по своим причинам и ему некомфортно и он мотивирует вас все время его изменять и это и есть проблема напряженных отношений. Все время кто то отстает но если эти два человека оба захотят каждый сам для себя развиваться и оба вступят на полосу развития то у них как у всех конкурентов большой шанс стать лучшими в этой жизни. Так вот у вас две-три задачи в зависимости от вашего партнера - Стать лучшей весией себя и стать лучшей конкуренткой а ваш мужчина либо пойдет с вами либо станет вашим грузом как сейчас и вы не сможете с ним жить. Сейчас вы чувствуете он вас правильно мотивирует и это история самосовершенствования и это правильно но сам он при этом отказывается развиваться и поэтому он показывает вам половину пути только самой развиваться и это ложный путь. Так что у вас выбор - самой развиться и самосовершенствоваться по вашему личному и общественному предназначению и продолжать или нет жить с этим партнером или искать себе по своему развитию уже нового партнера и вы это поймете если начнете вкладывать в себя и отношения. Это и есть ваш путь вкладывать в себя и в отношения и смотреть как и что работеает - не работают отношения - вкладываете в себя и смотрите работает ли партнер в отношениях и сам и тогда снова вкладываете или нет в отношения. Вот эти качели и надо пройти чтобы выйти на свой класс в жизни. У вас история в жизни идти вперед и вверх а не почивать на лаврах и спокойно доить корову. Так что вы скорее лидер и этим должны пользоваться иначе будете всю жизнь как Дон Кихот носится с этими мужчинами. Приходите ко мне на консультацию и мы  с вами начнем ваш путь вверх и вперед. Напишите мне на Ватс ап 89857642716 и мы договоримся о встрече. А то получиться вы и себе не поможете и с мужчиной замучаетесь. Жду вашего письма

Добрый день, Людмила. 
Прошлое - это история, на которую повлиять никто не в состоянии. Нужно научиться его отпускать и жить настоящим. Жаль только, что на мысли других людей мы влиять не можем. Ваш парень выбрал Вас. А значит, он должен понимать невозвратность прошлого. 
Говорите ему о том, что Вам неприятно обсуждать эту тему, и останавливать его всякий раз, когда начинаются разговоры эти.

А вообще, приглашаю Вас обоих на парную консультацию. Уверена, что совместная работа в данном случае будет эффективна.

Всего доброго)

Людмила, здравствуйте. У каждого человека есть прошлое. Если Ваш муж не может это признать, то Вы, никак не сможете изменить ситуацию. Дело не в Вас. Вероятно, ему удобно, чтоб Вы чувствовали себя виноватой. Хотя Вашей вины в этом, нет.

Ваше сообщение затрагивает важные аспекты доверия, уважения и работы с прошлым в отношениях. Я постараюсь дать вам рекомендации, которые могут помочь в этой ситуации.

 1. Признание чувств партнера
Ваш молодой человек испытывает сильные эмоции, связанные с вашим прошлым. Это может быть ревность, неуверенность в себе, страх быть обманутым или даже чувство уязвимости. Важно признать, что его чувства имеют право на существование, даже если они кажутся вам необоснованными. Попробуйте выразить понимание его переживаний, например:
"Я понимаю, что тебе тяжело думать о моем прошлом, и я вижу, как это тебя ранит. Мне важно, чтобы ты знал, что сейчас я с тобой и хочу быть только с тобой." 2. Работа с доверием

Доверие — это основа любых здоровых отношений. Если ваш парень следит за вами и обвиняет вас в том, что может произойти в будущем, это говорит о глубокой неуверенности. Попробуйте обсудить, что именно вызывает у него недоверие, и что вы можете сделать, чтобы помочь ему чувствовать себя увереннее. Например:
"Я хочу, чтобы ты чувствовал себя уверенно в наших отношениях. Давай обсудим, что я могу сделать, чтобы ты мог мне доверять?"

3. Установление границ
Важно, чтобы вы оба понимали, что прошлое — это часть вашей жизни, но оно не определяет ваше настоящее и будущее. Если ваш мужчина продолжает унижать вас или обвинять, это может быть токсичным поведением, которое разрушает отношения. Постарайтесь мягко, но твердо установить границы:
"Я понимаю твои переживания, но мне больно, когда ты говоришь такие вещи. Давай попробуем говорить о наших чувствах без обвинений и оскорблений."

 4. Работа над собой
Вы упомянули, что готовы сделать все возможное, чтобы помочь вашему молодому человеку. Это важно, но не забывайте и о себе. Если вы чувствуете, что его поведение вызывает у вас чувство вины или стыда, важно работать над своей самооценкой и пониманием, что прошлое не делает вас "плохим" человеком. Вы имеете право на уважение и поддержку.

5. Совместная работа с психологом
Ситуация, которую вы описываете, может быть сложной для самостоятельного разрешения. Если ваш парень готов, возможно, стоит рассмотреть возможность совместной работы с психологом или семейным терапевтом. Это поможет вам обоим лучше понять друг друга, проработать прошлые травмы и научиться строить доверительные отношения.

6. Фокус на настоящем и будущем
Попробуйте вместе с парнем сосредоточиться на том, что вас объединяет сейчас, а не на том, что было в прошлом. Создавайте новые воспоминания, укрепляйте вашу связь и показывайте, что вы цените его и ваши отношения. Например:
"Я хочу, чтобы мы строили наше будущее вместе. Давай сосредоточимся на том, что у нас есть сейчас, и на том, как мы можем сделать наши отношения еще крепче."

 7. Помните о своих границах
Важно, чтобы вы не чувствовали себя обязанной "исправлять" его мысли или эмоции. Это его ответственность — работать со своими чувствами, так же как и ваша — с вашими. Вы можете поддерживать его, но не стоит брать на себя всю ответственность за его эмоциональное состояние.

Ваше желание помочь вашему мужчине и сохранить отношения говорит о вашей любви и заботе. Однако важно, чтобы вы оба работали над собой и отношениями вместе. Если он продолжает обвинять вас и не готов меняться, это может быть признаком более глубоких проблем, которые требуют профессиональной помощи. Помните, что здоровые отношения строятся на взаимном уважении, доверии и поддержке.

Готовы сделать всё возможное,  пройти коррекцию ? Неужели?