Ответы психологов на вопросы

Разойтись и пойти к психологу в терапию 

Анастасия, "

"

Сначала стоит попробовать. Разорвать отношения просто, но не будете ли вы жалеть об этом...

1. Характеры людей складываются, стабилизируясь, уже в детстве, поэтому радикально их изменить у взрослых людей не представляется возможным. С психологической точки зрения супругам в семье разумнее приспособиться к особенностям характеров друг друга, чем пытаться их изменить.

2. Почти каждая черта характера человека имеет и положительную, и отрицательную стороны, поэтому ее полное уничтожение обычно не приносит человеку и окружающим его людям только

пользу.

В этой связи важно понять положительные и отрицательные черты характера партнера, но не

брать на себя задачу полной переделки характера супруга. Если же вы беретесь за коррекцию характера другого человека, то необходимо быть психологически готовым принять то отрицательное, что неизбежно появится в результате этого в семейных взаимоотношениях.

3. Надо также ясно понимать, что черты характера человека не существуют независимо друг от друга и представляют собой сложную, взаимосвязанную систему черт. Это означает, что, изменяя одну черту характера человека, мы неизбежно оказываем влияние и на другие черты характера.

Поэтому необходимо отдавать себе отчет в том, какие последствия в целом для характера человека будет иметь изменение одной или нескольких его черт. Если эти последствия достаточно серьезные и по преимуществу отрицательные, то лучше вообще не браться за коррекцию характера другого человека.

4. Изменение черт характера психологически всегда означает изменение личности человека, а оно неизбежно ведет к изменению его поведения.

Это может породить много неожиданных проблем, потребует адаптации не только самого человека, но и окружающих его других людей к изменившейся личности и новому поведению.

Не приведет ли это к неожиданному результату – еще большему ухудшению взаимоотношений супругов? На данный вопрос также заранее должен быть получен вполне определенный ответ.

Во-первых, надо дать понять супругу, что тот действительно обладает такими чертами характера, которые не устраивают другого супруга и которые тот собирается у него изменить.

Во-вторых, следует добиться того, чтобы у этого супруга возникло собственное желание избавиться от одних – отрицательных – и приобрести другие – положительные – черты характера.

В-третьих, необходимо пообещать и практически оказать супругу помощь в его усилиях изменить свой характер. Ему очень поможет, если супруг (супруга) будет стараться не замечать, не реагировать на невольные проявления супругом тех отрицательных черт характера, от которых он сам хотел бы избавиться. Необходимо будет внимательно наблюдать за действиями супруга, подмечать и активно поддерживать в его поведении желание избавиться от отрицательных черт характера и помочь ему сформировать новые, положительные черты характера.

Несовместимость привычек, поступков и действий – проблема более простая, чем проблема несовместимости характеров людей. Однако и для ее практического решения требуются немалые усилия, так как поведение человека самым тесным образом связано с его характером.

Если удается как-то изменить характер человека, то, как правило, меняется и его поведение в целом, в том числе привычки, действия и поступки. Но неудачи в изменении характера человека вовсе не означают невозможность изменить его поведение.

Прежде всего человек сам должен увидеть себя как бы со стороны и осознать, что у него действительно есть дурные привычки. Затем этому же человеку необходимо предложить достаточно эффективный способ избавления от его дурных привычек. Желательно настроить клиента на длительную и кропотливую работу над собой, так как формы поведения, даже ставшие для него привычными, быстро изменяются.

При расхождении супругов во взглядах следует, во-первых, выяснить, в чем конкретно у них имеются расхождения во взглядах. Дело в том, что, находясь под влиянием отрицательного опыта взаимодействия друг с другом и связанных с ним эмоций, супруги иногда преувеличивают степень и серьезность своих расхождений во мнениях. Спокойный, объективный анализ реальности, как правило, уменьшает значимость имеющейся проблемы и успокаивает их.

Во-вторых, необходимо разобраться в том, почему возникли соответствующие расхождения. Для этого каждый из супругов должен получить возможность в благоприятной обстановке изложить, объяснить свою точку зрения другому супругу и в свою очередь внимательно выслушать его мнение.

В-третьих, обязательно должна быть проведена работа, направленная на сближение позиций

обоих супругов.

Арбитром между супругами в данном случае может стать психолог-консультант или кто-либо

из близких для супругов людей, например, тот человек, чье мнение для супругов является достаточно авторитетным, и кто лично заинтересован в сближении их позиций, в улучшении их взаимоотношений.

Наконец, в-четвертых, для предупреждения повторных конфликтов в семье необходимо предложить обоим супругами решать их совместно, руководствуясь следующими правилами, значительно уменьшающими степень расхождения мнений и предупреждающими возникновение конфликтов:

Правило 1. Выслушивать собеседника до конца, не перебивая и не критикуя его.

Правило 2. Излагая свою точку зрения, не противопоставлять ее точке зрения супруга. Признавать его право иметь свою собственную позицию по любому вопросу внутрисемейной

жизни, не обязательно полностью совпадающую с позицией другого супруга.

Правило 

3. Настраиваться на поиск компромисса в любом вопросе, и в первую очередь искать то общее, что есть в позициях обоих супругов. Пытаться сблизить их точки зрения по разным

вопросам, а если это не удастся сделать, то отложить разговор по спорным вопросам на будущее.

 Правило 4. Самостоятельно не предпринимать никаких действий, предварительно не

согласовав их с другим супругом, не поставив его об этом в известность.

Правило 5. Исключить из своих высказываний и действий все, что вызывает раздражение у

собеседника, может быть им воспринято и истолковано не так, как надо.

Ситуация, которую вы описываете, вызывает серьезные опасения. Оскорбления и негативное отношение вашего гражданского мужа к вашему ребенку могут иметь долгосрочные последствия для его психоэмоционального развития. Если ваш сын боится его и испытывает стресс, это может негативно сказаться на его здоровье и благополучии.

Самое важное для ребенка- это его безопасность. Первостепенная задача родителя создавать эту безопасность. Если поведение вашего партнера вызывает у него страх и стресс, это серьезный сигнал. Дети очень чувствительны к эмоциональной атмосфере в семье.

Оскорбления в ваш адрес и постоянная критика могут подрывать и ваше психическое здоровье. Взрослый человек более устойчив, но все же не железный и реагирует на внешнее воздействие.

Если ваш партнер не готов меняться и продолжает проявлять агрессию, то, скорее всего, отношения не будут здоровыми и в будущем. Попробуйте оценить, есть ли возможность для конструктивного диалога и изменения поведения.

Обратитесь за поддержкой к друзьям, семье или специалисту (психологу), чтобы обсудить вашу ситуацию и получить помощь.

Если вы решите, что отношения невыносимы, начните планировать, как можно безопасно и спокойно разорвать их. Это может включать поиск нового жилья или финансовую независимость.

В конечном итоге, ваше решение должно основываться на том, что лучше для вас и вашего ребенка. В первую очередь позаботьтесь о своем благополучии и безопасности малыша.

Здравствуйте, Анастасия!

Давайте для начала уберем путаницу в понятиях. Этот мужчина вам не муж! Он вообще никто для вас! Потому что он даже не заботится и не ухаживает за вами. Просто пользуется! И внушает вам, что вы "не такая, не достаточно хороша и т.д.". Потому что боиться, что вы его бросите! А бросать надо было, и давно! Если в первые полгода вы поняли, что отношения не делают вас счастливыми - бегите!

Мужчины не меняются!!! Даже если будет обещать и клясться!!! Будет еще хуже! Вы посадили себе на шею маленького, инфантильного ребенка 26 лет!

Удачи вам!

Здравствуйте, Анастасия!

Вы то молодым человеком его называете, то мужем. Нет ни одного доброго слова в его адрес от Вас. Толком не работает, Вам не нравится его отношение к Вашему сыну, оскарбляет Вас. Вам этого не достаточно? Вы хотите, чтобы кто-то за Вас решил как Вам жить? 

Может быть уже все ответы на Ваш вопрос есть в Вашем ответе? 

Попробуйте прочитать внимательно свое письмо, и спросить себя: На что Вы надеетесь или на кого в этой жизни? На подсказки других людей? Ведь Вы решили по какой-то причине жить с человеком, который Вам не нравится от слова "совсем". 

С уважением,

Здравствуйте. Если коротко, то лучше расстаться и найти мужчину, который будет к вам относиться уважительно. И разобраться в себе : почему вы нашли именно такого мужчину, и что нужно изменить в себе, для исключения повторения выбора.

Здравствуйте, Анастасия. 

Граждаенский муж - это мужчина, у которого есть с женщиной узаконенные в рамках гражданского права отношения путем регистрации в ЗАГСе, заключения брачного контракта.

Полагаю, у вас есть сожитель, которого вы называете гражданским мужем, но брак не зарегистрирован, брачного контракта нет, а значит  никаких обязанностей и никакой ответственности у этого мужчины перед вами и вашим сыном нет.

Вы постоянно получаете от этого мужчины оскорбления в свой адрес, он постоянно издевается над вашим сыном, и вы все это терпите уже два огода , воспринимая это как норму и фактичеки содержа этого мужчину за свой счет.

Скорее всего это означает, что вы считаете себя за что-то виноватой и заслуживающей наказания в виде систематических издевательств.

Но сами лично не хотите или не можете принять решения о расставании и как бы запрашиваете одобрение на такое решение со стороны психолгов. Но психологи знают, что если дать вам такую рекомендацию и вы ей последуете - то уже очень скоро найдете себе другого мужчину, который будет относиться к вам и вашему сыну не лучше, потому что чувство вины и уверенность в том, что вы заслуживаете наказания само по себе никуда не денется

Так что мой совет: попытайтесь разобраться, откуда в вас возникло чувуство вины и за что, почему вы считаете себя заслуживающей нааказания через абьюзивне отношения, и почему заодно с собой допускаете наказание своему еще малолетнему и полностью беспомощному в этой ситуации сыну?! 

Почти очевидно, что это как-то связано с биологическим отцом вашего ребенка и вашими отношениями с ним, возможно с употреблением им наркотиков, и в тех отношениях вы получили травму... но предположений тут недостаточно и в этой истории надо акууратно разбираться...

можете сделать это самостоятельно, можете с помощью психолога - но что бы не было между вами и биологическим отцом вашего ребенка, и кто бы там и тогда не был виноват - согласитесь, что здесь и сейчас ребенок ни в чем не виноват и не заслуживает такого наказания

Всего самого доброго Вам и вашему ребенку

Анастасия, здравствуйте!

Принимать решение о том, как поступить в этих отношениях вы можете только сами.

Я бы обратил внимание на то, что на данный момент ваш сын находится под постоянной травматизацией со стороны вашего гражданского мужа, что в последствии может вылится в большие проблемы для его личности. Как вам кажется, с взрослением сына, способен ли этот человек дополнительно применять и физическое насилие. И как мне кажется, вашему сыну уже может понадобиться помощь, так как воздействие вашего гражданского мужчины уже длится достаточно долго, а ранний возраст для детей крайне важный и формирует фундамент для дальнейшей жизни.

Также я хотел бы обратить внимание на то, что и вы попадаете под травматизацию с его стороны. Он снижает вашу самооценку как матери. Помимо этого, как я понимаю, оскорбления касаются не только вашего сына и вашей роли как матери. При этом совершенно не понятно, что вам даёт этот мужчина. Как вы сами описываете, что от него нет поддержки, а только унижение, а также финансовый баласт. Возникает вопрос, для чего вы находитесь рядом с этим человеком? Сделать его лучше? Перевоспитать? Спасти? Но это не получится, без его желания, а его у него нет.

Есть ли реальная любовь и атмосфера семьи в ваших отношениях? Подумайте. Семьи, где есть уважение, поддержка, тепло и любовь. Хочу заострить внимание на слове "уважение". Уважение - это принятие другого человека, это прав, его личности и особенностей, и бережное отношение к ним. Уважение является частью "любви". Если человек любит вас, то он принимает и вас, и вашего ребёнка, даже от другого мужчины, не пытается его ломать и менять, а лишь помогает ему через любовь и заботу найти свой путь и раскрыть свои возможности. Особенно это важно в таком раннем возрасте.

Исходя из этого, просто поразмышляйте, какие отношения и что будет с вами, вашим ребёнком и вашей семьей через 5-10 лет, в рамках таких отношений. Какая я уже говорил, принимать решение вам, на данный момент это очень нездоровые отношения, которые сильно вредят и ребёнку и вам, поэтому постарайтесь принять решение как можно раньше.

Анастасия, хорошего дня! Я дважды разводился. И каждый раз с опозданием. Можно было и раньше. Всегда надеялся на прогресс в отношениях. Если Вы готовы попробовать наладить отношения, то проверьте, соблюдаются ли два условия. Первое -  у Вас есть "кураж" и силы для того, чтобы регулярно обсуждать возникшие проблемы, возможно, поменять свое поведение в ситуации ссор и т.д. Второе - Ваш гражданский муж хочет наладить отношения, и видит проблемы, и понимает, что его поведение Вас задевает. Если этого нет, то, скорее всего, это бесполезно. Другое дело, это использовать сложившуюся ситуации для того, чтобы Вы сама потренировались и научились корретно, без агрессии высказывать свое отношение к поведению, которое Вас задавает. Тогда новые отношения будут у Вас более удачные. Уверен, что, чем более Вы будете становиться более социально зрелой, тем больше шансов, что новые отношения будут приносить Вам радость. Как поем Арбенина, "научись ждать любви". Искренне Ваш, Константин

"Жена найдёт себе другого, а мать сыночка никогда.... " С сыном вы будете связаны, кармически, всю свою жизнь! Для хорошего здоровья ребенка, будущего человека, психического и ментального, нужно правильное формирование эго структур в детстве и одной очень важной  эгоструктуры, очень важной, главной, которая формируется сейчас у него с нуля до двух лет! В это время ребёнку нужна абсолютная любовь, любовь родителей и всех близких людей. Если ребёнок не получает этой абсолютной любви и эта эго структура сформируется неправильно то это повлияет на всю будущую жизнь. В будущем возникнут очень тяжёлые заболевания, психические и физические, психосоматические....  перечень болезней.... А все болезни имеют психологическую природу, их начало в психике, в этом неправильном формировании эгоструктур в детстве.... просто не хочу приводить названия, потому что очень-очень тяжёлые и неизлечимые... подумайте об этом. У вас ещё есть время дать ребёнку эту абсолютную любовь. Если интересно обращайтесь.

Здравствуйте, Анастасия 

Хотелось бы уточнить, а что именно вы хотите менять в этих отношениях, если вторая сторона, как Вы сказали, менять ничего не хочет ?

Здравствуйте! По вашему сообщению сложилось впечатление,  что вы уже приняли решение, но как будто не хватает одобрения со стороны? В данном случае, самый уязвимый член семьи - это ваш сын. Это тот человек, который вообще ничего не может противопоставить агрессивному отношению со стороны. Задача родителя защитить от агрессии чужого человека. Как вы этого сможете добиться или кто-то другой - это уже второй вопрос.

Анастасия, здравствуйте. К сожалению, люди не меняются. Не стоит ждать у моря погоды. Ребёнок не должен жить в таких условиях. 

Здравствуйте, Анастасия!

Ваш ребёнок ежедневно подвергается моральному насилию и страдает с Вашего согласия! В данном случае на далёкий второй план уходит то что Вы проиграли в своём доме иждивенца.

Какие могут быть вопросы 'что лучше'.