Ответы психологов на вопросы

Татьяна, получается, что вы в зависимости и он злится из за Алиментов? Поэтому и не готов идти на уступки.

Получается, что вы не в браке, и зачем вам вкладываться в имущество, которое вам не будет принадлежать.

Условия мужчины жесткие, но и вам нужно понимать. Либо семья и все в общий котел, либо 50 на50- тогда в долях и расписывать.

Попробуйте пговорить с ним почетче о разделении быта и согласовании. 

Получается, супруг хочет Патриархата, а действует как Партнер. 

И в этой ситуации впроигрыше женщина.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы словно выносите на суд психологов позицию Вашего мужа, чтобы свериться - прав ли он. Но важно - что Вы чувствуете рядом с конкретно этим мужчиной. И Вы не счастливы. На Вас давят его противоречивые установки.

Обращайтесь на консультацию, разберём Вашу ситуацию!

Здравствуйте, Татьяна!

Ваши разногласия с мужем касаются не только распределения обязанностей, но и более глубоких вопросов о ценностях и ожиданиях в отношениях. Важно помнить, что для здоровых отношений необходимо взаимопонимание и уважение к потребностям друг друга.Попробуйте обсудить ваши чувства и ожидания с мужем в спокойной обстановке. Объясните, как вы видите распределение обязанностей и финансов.Если его поведение вызывает у вас дискомфорт, важно обозначить свои границы. Вы имеете право на свои желания и потребности. Возможно, стоит рассмотреть варианты, которые устроят обе стороны. Например, обсуждение совместных финансовых целей или распределение обязанностей по дому. Если ситуация не меняется, возможно, стоит обратиться к семейному психологу для помощи в разрешении конфликтов и улучшении коммуникации.

Ваше благополучие и эмоциональное состояние важны. Вы заслуживаете уважения и понимания в отношениях.

Здравствуйте, Татьяна. 

Сочувствуйю Вашей ситуации. К сожалению, всё что Вы описали - и есть Ваше понимание мужчины. Говорит одно - делает другое. Никакого скрытого смысла нет. Остаётся только это согласиться и принять. Или не принимать. И делать то, что посчитаете правильным для себя и своего ребёнка. 

Татьяна, здравствуйте! Сначала, хочу заметить, что Ваша ситуация, судя по всему, складывалась не один день. Сложности накопились и нужно со все разбираться постепенно. У меня к вам возникают такие вопросы: 

Когда вы выходили замуж, какие моменты были обговорены с мужем? Был ли какой то договор? Договоренности о вкладе с ваших сторон в семейный бюджет? О сроках декрета? Способах воспитания? И тд и тп. Это очень важный момент. Часто он не оговаривается совсем либо частично, что затем приводит к таки запутанным ситуациям, как Ваша. 

Что за момент с алиментами присутствует в вашей семье? Видимо, все же какие-то договоренности были. Насколько точно и эффективно они исполняются вашим супругом и Вами?

Из Вашего описанию я вижу, что супруг Ваш считает большим вкладом то, что вы живете в его квартире. И, видимо, ваши вложения считает недостаточными. Это тоже вопрос, с которым следует разобраться на консультациях. 

И, конечно, хотелось бы заметить, что поведение Вашего супруга Вы поменять не сможете. Но Вы можете влиять, во-первых, на Вашу значимость для него. А отсюда и будет меняться его поведение, Во-вторых, можете менять себя. И как следствие, поведение Вашего супруга тоже изменится. 

Конечно, рождение второго ребенка- это очень большая ответственность, в том состоянии, в каком Вы сейчас находитесь, сложно решиться на это. 

буду рада Вам помочь. Мои контакты вы видете в анкете. 

Здравствуйте,Татьяна!

Ситуация не простая .Действительно понять вашего мужа сложно,но иногда и себя понять сложно.Конечно хочется почувствовать вам себя женщиной,почувствовать заботу,крепкое мужское плечо.И каждый в паре видит отношения по своему.Вам нужно выяснить ,обсудить что каждый ждет от отношений,как видит совместную жизнь.Вам прежде нужно себе задать вопрос чего вы хотите от отношений,даст ли вам это ваш мужчина.На что вы тратите свои годы,ради чего .Возможно в современном обществе сейчас нередко встречается и брачный контракт,деление обязательств,кто то спокойно это воспринимает,а кто то нет.Вам решать.В жертву не приносите себя ни когда и ни кому.Поразмышляйте  к чему вы готовы в этих отношениях.что будет дальше подумайте над этим.Конечно отношения разорвать  можно быстро,как их построить ,но строят и укрепляют отношения вместе.Не бойтесь обсуждать и разговаривать с мужем,уважайте себя.Постарайтесь услышать друг друга,выясните что важно для вашего мужа в отношениях,что важно для вас.А затем вместе подумайте что делать.Ваш муж возможно не доверяет женщинам,ему кажется что с ним поступят плохо,возможно что то не сложилось раньше ,"обжегся" и сейчас ведет себя соответсвенно.Постарайтесь принять  этот факт.В любом случае вы сможете то,что зависит от вас в отношениях.Удачи вам и взаимопонимания.

Здравствуйте Татьяна,

хорошо, что родили, воспитываетет ребенка. Это труд, который не имеет определеных часов - это 24 на 7. так что Вы уже работаете без выходных. российское, а впрошлом советское воспитание по прежнему очень патриархально, хотя мир уже другой и женщины не должны быть бесплатными уборщицами и кухарками. очень много Вы пишете о муже, что он сказал, как считает. Интересно Ваше мнение и ваши представления о браке, кто и что должен делать. тем более Вы продолжаетет работать даже в декрете и имеете свои средства. противоречия в таких вопросахы, как вести общее хозяйство, воспитывать детей, к сожалению, проявляются, уже, когда вы сидите в декрете, и зависите от мужа материально. не тратьте энергию на перевоспитание вашего мужа и на изменение его взглядов. на данный момент это бесполезно. вам нужна энергия на ребенка, он подрастет и станет полегче точно. сейчас вы устали и физически очень если есть к кому обратиться за помощью - бабушки и т.п. желательно. вы не мама своему мужу, не должны его воспитывать. будьте сейчас мамой только своему ребенку. используйте те средства, которые лично ваши ТОЛЬКО на ребенка и себя (еда, лекарства и т.п.) никаких оющих 50 на 50. подумайте о себе, о том, чем будетет заниматься, что с работой, когда ребенок подрастет. ему нужна будет красивая, не задерганная, работающая мам. вам нужны силы для этого. когда станет подростком - будете еще нуэнее, но физически станет легче. думайте в этом направлении и берегите слою энергию (не спорьте, не ругайтесь, не старайтесь быть отличницей ударницей труда), как есть так есть, что приготовили, то и есть.держитесь!

Здравствуйте, Таттяна! 

Похоже, что ваш муж действительно посылает вам двойные сигналы. С одной стороны считает что нормально, когда мужчина содержит свою женщину, а с другой стороны хочет что бы вы вкладывались одинаково. Скорее всего у него у самого есть этот внутренний конфликт. Одна его чвсть считает что мужчина должен обеспечивать свою женщину, а другая его часть, неуверенная в себе, считает что женщины им просто пользуются, его не любят и не ценят как личность, как мужчину, что женщина мной просто пользуютс для материального обеспечения. Какие взаимоотношения у вашего мужа с его мамой?

Татьяна, здравствуйте !

Да, Ваш муж сам себе противоречит . Только вопрос Ваш в чем? Что Вы его не понимаете? А может понимаете , только боитесь признаться себе в этом? понимаете , что оказались в отношениях с мужчиной, у которого другой взгляд на семью, на свои вложения в семью, на отношения  и если это все осознать, тогда надо будет думать, что делать с этим дальше и как Вы в этом оказались и что делать чтобы это не повторялось ? Скорее всего, Вам будет полезна работа с психологом , можно даже взять одну или две сессии, чтобы разобраться в ситуации и принять решение , что делать . Готова Вам в этом помочь . Контакты есть в моей анкете .

С уважением ,

Елена 

Здравствуйте, Татьяна!

Спасибо что поделились своей историей. 

Надеюсь, что вам теперь стало легче. 

Но только я так думаю, что ведь вы когда выходили замуж за этого человека, то какую цель преследовали?

Что для вас семья?

Вы не поинтересовалась, в причине развода с первой женой?

Почему вы, живя семьёй, Вам муж платит алименты на ребёнка?

Чье это было решение? 

Думаю, здесь многое скрыто в этом вопросе. 

Когда есть семья - там есть семейные договорённости. 

Если вам хочется разобраться в иысающих вас вопросах, приглашаю на консультацию. 

Только вы сама в процессе консультации можете найти правильный ответ на свои вопросы. 

С уважением,