спрашивает: Анна (Москва)
Полгода назад супруг стал подозревать меня в изменах. Читал переписки, проверял какие видео я смотрю, что перевожу на гугл-переводчике. Будил меня по ночам, не давал спать. Угрожал, оскорблял, истерил. Полгода ада, полгода практически без сна и питания. Уходил, приходил. Много пил.Уговаривала его пойти к врачу, предлагала пройти полиграф, по всякому ублажала в постели. Полиграф ему не нужен, не хочет. Предлагала семейную психотерапию.
Расставил дома прослушку( я о ней ничего не знала). Ко мне пришла подруга, а я изливала ей душу, часа 1,5… Вспомнила старые обиды, вспомнила, как бегала за ним по ночам, искала его, когда он пропадал. Вспомнила его регулярные флирты с другими женщинами.
Вспомнила, как он бросал меня в трудные моменты моей жизни, короче рассказала ей всю подноготную наших отношений. Оговорюсь, что после переезда в другую страну, вместе с детьми, я перестала за ним бегать, перестала его искать и ревновать, за что потом также получила ряд претензий, что если не ревную, значит не люблю, если не ищу по ночам, значит мне плевать на него.
Короче говоря, прослушал потом, что я там ей рассказала, собрал вещи и ушел. ¨Ты меня слила¨, сказал он. Я пошла сдаваться психиатру…
На этой же пленке ( или что там у него было) он услышал голос мужика у нас дома, как я называю его по имени, как он спрашивает меня о камерах у нас дома. При этом я, кроме своего голоса на этой пленке не слышу ничего, скорее всего я записывала голосовое сообщение подруге.
Я не изменяла мужу, даже в мыслях не допускала, так как очень его люблю. Все его якобы доказательства основаны на переписках с девочками, каких-то шуточках, каких-то сплетнях. Разумеется никаких переписок с мужчинами у меня не было. Вместе мы почти 19 лет, совместные планы, столько воспоминаний… Двое чудесных детей 13 и 11 лет.
С антистрессовой терапией ( антидипрессанты, снотворное) я начинаю анализировать происходящее. Раньше центром моей вселенной был муж, потом шли дети и их интересы, затем ЕГО родители и общение с ними ( очень тяжелые люди), затем только я.
После переезда в другую страну, я стала осознавать, что в моей жизни нет меня. Я начала учить языки, посещать спорзал, перестала третировать мужа по поводу его всяких флиртов. Я мечтала увеличить грудь и сделала это. Я начала спать по ночам, когда мой супруг уходил в барные загулы, а не вызванивала его. Я прекратила общение с его родителями. Я стала нравится себе новой. И все……Нет, я не перестала заниматься домом и мужем. Я все также помогала ему во всем, помогала и ухаживала за детьми.
Но я перестала быть тряпкой, перестала давать ему ощущения неповторимости. Ведь быть классным очень классно, особенно, когда рядом есть женщина, которая смотрит на тебя щенячьими глазами…я не перестала его любить, но перестала давать ему ресурс, видимо. И он ушел, на прощание кинул мне, что больше не чувствует себя мужчиной рядом со мной.
Он не забирает все вещи из квартиры и живет свою лучшую жизнь. Общается только с сыном. Все также оплачивает нам квартиру и школу детям. Подозреваю, что есть другая женщина.
А я мучаюсь с откатами…. Работаю с психологом. Но как это все пережить… Я страшно боюсь наступления ночи. Если днем, я еще ничего, то ночью приходят мысли, что это все было спланированная акция.
Захотел уйти, но решил не брать на себя ответственность и выставить меня виноватой. Прошел месяц, а я никак не могу прийти в себя. Это даже не обида или злость. Это ощущение тотальной несправедливости…
Ощущения, что меня подставили. Меня использовали, а потом выбросили, потому что надоела. Развода он не требует…Пока. Конечно, в своей голове, я представляю, как он возвращается, просит прощения… Бес попутал или что-то в этом роде. Я все еще хочу сохранить семью.
Как же больно…
Да, у меня есть другая жизнь. У меня новая работа, спорт, друзья, книги. Да, я не уверена нужен ли мне этот человек. Я не уверена, что это любовь. Дело в том, что после переезда во Вьетнам, будучи 35-летней кабылой, я впервые осознала, что во всем виновата сама.
Я выросла в семье, где любовь нужно было выпрашивать и заслуживать, такой формат взаимодействия я превнесла в брак, посколько мы стали встечаться, когда мне исполнилось 18. Я не имела богатого опыта в отношениях. Здесь, я поняла, что у меня нет меня и стала заниматься собой, собственно это и запустило цепочку дальнейших событий. Я также поняла, что мой муж не любил меня, скорее питался мной, ел, пил. Когда я перестала кормить его ЭГО, это вызвало реакцию, такую же, как и у его родителей за 2 года до этого, когда я прервала все контакты с ними, собственно, как за 5 лет до этого, когда я прервала контакт со своей матерью, было все точно также... Меня просто никто не любил, вот и все. Как бы горько не было, я вынуждена это признать.
Суть в том, что мы живем заграницей, дети учатся в международной школе, за 2 года, они обросли новыми друзьями, говорят свободно на английском. Школу, квартиру оплачивает муж. Такие расходы я не потяну, совсем никак.
Что я слышу... В последнем нашем разговоре, четко прослеживается речь его матери, я прям слышу ее через его рот. Понимаю, что мальчик не вырос. От одной сиси, побежал к другой. Ему нужна была мамка, а я и была, с опцией секса. Принимала его любым, слушала истерики и гладила по головке.
Что сейчас... Сейчас квартира оплачена до конца учебного года, школа оплачивается. Посмотрим что будет дальше....
С дочерью не общается совсем. В процессе последних ссор заявил мне, что когда мы ¨делали¨ дочь, он хотел вытащить, а я его ногами специально зажала. 15 лет назад. Я в ужасе.....
Живу в состоянии от злости до чувства вины. Я-женщина. которую бросили? Я женщина, разрушившая брак? Где я оплошала? Я оплошала?
Почему не вывозит свои вещи? При чем здесь наша дочь?
Это случилось потому что я сместила фокус на себя? Это такое наказание?
