Доброго время суток ! Мне 30 лет ,я 8 лет в браке у нас с мужем замечательный сын которому 6. Муж старше меня на 8 лет и он был женат до меня , у него есть бывшая жена и дочь от первого брака девочка уже ей 13 лет.
Ситуация следующая: последние 1,2-2 года , у нас отношения складываются не лучшим образом, есть чувства , но есть сильное недопонимание друг друга , можно сказать мы не сильно открыты , интим скучный/однообразный . И тут не так давно я вижу переписку с его бывшей женой , в кратце , мол я жду и думаю о нашей встречи и она ему заказывает такси до ее дома … далее как в тумане , неделю мы мусолим тему того как он туда поехал , ниточка потянулась и я узнала от общий друзей что это длится уже полтора года … знаете , было плохо , очень , но я понимаю что мы виноваты оба . Он клянется и бодрится что ничего не было , боясь меня потерять , я готова простить , прожить , поработать на ошибками , но я хочу знать правду от него , а не от посторонних людей , как мне грамотно составить с ним диалог чтобы он пошел на контакт , рассказал и мы могли это вместе пережить …
Жизненный тупик - абсолютно нормальное состояние человека, который пытается жить самостоятельно. Тупик лишь показывает, что мир, который человек построил внутри себя, перестал соответствовать миру внешнему. Значит, пришло время внести изменения во внутренний мир. Что может быть более…
Здравствуйте, Ольга!
Извините, что отвечаю с большой задержкой после написания Вами вопроса.
То, что я пишу, исходит из моего понимания ситуации, основанного на Вашем вопросе. Я не знаю многих деталей и могу ошибаться. И, тем не менее.
По Вашему мужу. Когда проблемы/сложности/противоречия в семье достигли определённого уровня, он предпочёл отказаться от разрешения этих противоречий и ушёл в сторону. Как минимум он сделал это в вашем с ним браке - но, возможно, он также сделал это в своём предыдущем браке.
Чтобы Вы с ним вместе смогли это пережить, нужно две вещи.
1. Нужно принципиальное решение с двух сторон - возникающие противоречия мы пытаемся разрешать, а не уходим в сторону.
2. Вам двоим нужно создать рабочие механизмы разрешения этих противоречий. И вот пункт два как раз весьма сложный, поскольку вы оба проявите самих себя, скорее всего, не только с лучшей стороны. Но важно, чтобы это не перешло в обмен упрёками, а вело к чему-то конструктивному. То есть ваша с мужем совместная работа не должна замыкаться на вашей паре, как бы это ни казалось странным. Потому что замыкание на паре - это игра с нулевой суммой и выигрыш одного означает проигрыш другого.
Собственно, если Ваш муж не примет (реально, а не на словах) этих двух вещей и предпочтёт и дальше убегать от сложностей - Вы ничего не сможете сделать. Вы не в состоянии влиять на чью-то волю, и, если воля человека - убегать, он будет убегать.
Возможно, и Вы убегали от проблем в семье "в сына", но это - только предположение. Более конкретно я смогу сказать, лишь получив дополнительную информацию. Так что, если есть желание - приходите на консультацию.
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении
Очный прием, Skype консультации.
Ольга, Измена- итог ваших отношений, поэтому нет особого смысла говорить и обсуждать ее. Тем болеее, что для вас это боль. А вот говорить о том, что было в ваших отношениях за последние три года, что привело к этой истории.
"можно сказать мы не сильно открыты , интим скучный/однообразный"- это ваше видение ситуации. Теперь нужно узнать, что супруг думает на эту тему. Как он видит эти области жизни? Что бы он хотел изменить или улучшить?
И самый главный вопрос- готов ли он быть открыт и честен. Ведь это база доверия.
Когда вы услышите его видение, уже можно будет строить шаги по изменению этих областей жизни.
Если вам понадобится более детальная помощь в составлении диалога, обращайтесь.
Я бизнес - тренер с большим опытом. Часто видел, что освоив "семь шагов визита" и "правило SMART, специалист сталкивается со своими "драконами", если пробует достичь лучших результатов. С внутренними ограничениями, с нерешительностью и т.д. И тут нужна уже индивидуальная работа. Используя свое основное…
Ольга, легкого Вам вечера! Искренне сопереживаю Вам - ситуация не простая. Хорошо, что Вы хотите открытого разговора с мужем. На основе своего опыта утверждаю, открытые разговоры, когда вычищается накопившие недосказанности и прочий "мусор" дают отличный заряд чувственности. И интим может стать ярче! Я советую, начиная разговор с мужем, сосредоточится не на нынешней ситуации (был он у бывшей, не был, сколько раз, кто кому заказывал такси и т.д.). Начните разговор о том, что происходило между вами 2 года назад. Когда отношения стали "холодеть". Не ставьте его в положение оправдывающегося. Поговорите о том, что вас привлекло в свое время друг к другу, что потом отдалило. Если вы с мужем проговорите прошлые неггативные переживания и, при этом, поймете, что вы друг друга любите, то и прояснение нынешней ситуации будет проще. И правда Вас не так сильно заденет. Желаю вам с мужем благополучия! С уважением, Константин
Здравствуйте, Ольга! Я понимаю, как непросто сейчас вам, и чувствую ваше стремление не просто простить, а осознанно двигаться вперёд, сохраняя семью, если это возможно. Это требует мужества и внутренней силы.
Вы, конечно же, имеете полное право знать правду — не от третьих лиц, а от человека, с которым связаны семьей, браком и общей жизнью. То, что вы хотите услышать признание, честность и готовы разобраться в происходящем вместе — это не каприз, а проявление уважения к себе и к отношениям.
Однако, чтобы диалог действительно стал началом исцеления (или принятия решений), он должен быть осознанным, спокойным и структурированным.
Вот несколько рекомендаций:
Выберите подходящее время и место Никогда не начинайте важный разговор в состоянии эмоционального напряжения или впопыхах. Лучше всего — спокойная домашняя обстановка, когда никто вас не потревожит и когда готовы к диалогу вы оба.
Сфокусируйтесь на своих чувствах, а не на обвинениях Используйте фразу: "Я чувствую ... потому что... мне нужно..." Это снизит защитную реакцию вашего мужа и сделает разговор более продуктивным.
Поставьте цель разговора Не «выяснить кто прав», а попытаться понять друг друга, найти путь к честности и восстановлению доверия (или к принятию решения, если доверие невозможно).
Если ваш муж будет честен — вы получите возможность начать работу над отношениями, возможно, обратитесь к семейному психологу.
Если он продолжит увиливать или скрывать — это тоже ответ, который поможет вам принять решение, достойное вас.
Подумайте о том, чтобы обратиться к психологу или семейному консультанту — даже если вы будете разговаривать хорошо, травма и недоверие могут требовать профессиональной помощи.
Вы имеете право на уважение, доверие и честность. Прощение — это процесс, а не одно решение. Ваше желание сохранить семью говорит о вашей любви и силе, но не забывайте и о себе. Будьте к себе бережны!
