спрашивает: Семен (Красноярск)
Здравствуйте, меня зовут Семен, мне 17 лет, учусь на первом курсе университета и в последнее время я чувствую себя очень плохо и я уже не знаю к кому обращаться за помощью…Избавиться от ненависти к себе, от разочарования и от мыслей о смерти
Я всю свою сознательную жизнь очень много думаю обо всем подряд, постоянно сравниваю себя с другими и понимаю, что я объективно хуже остальных во всем. Я увлекаюсь музыкой, играю на гитаре уже около 5 лет и я за все это время не добился никаких больших успехов. У меня есть знакомые, которые тоже увлекаются музыкой, причем они начали ею увлекаться намного позже меня и у них уже есть огромные успехи – они создали свои группы, у них намного больше оборудования, они лучше меня играют, чаще показывают себя, их любят. Я за все 5 лет не добился по большому счету ничего. Я пытался писать музыку, у меня не получалось, сколько раз бы не пробовал, я не могу достичь хорошей техники игры, у меня тоже не получается, я постоянно успокаивал себя тем, что, если я буду продолжать заниматься любимым делом, то точно добьюсь хоть чего-то. Но этого не случается, я вижу как стремительно прогрессируют мои знакомые, я вижу много ребят в интернете, которые с легкостью играют то, что я не могу выучить на протяжении полутора лет… Мне больше не приносит удовольствие музыка, гитара, да даже любимая еда, фильмы и тд. Я как будто занимаюсь всем этим чисто по привычке на автомате…
Я очень часто разочаровываюсь в себе, я себя правда очень сильно ненавижу. Я не чувствую ничего – ни радости, ни любви, хоть у меня и есть хорошая девушка, которая пытается меня поддерживать, но у нее не получается, от чего я ненавижу себя все больше и больше, потому что вижу, как она старается и как много боли и переживаний я ей приношу. Я чувствую лишь ненависть к себе и разочарование, меня все чаще и чаще преследуют мысли о самоубийстве. Я не хочу думать об этом, я не хочу убивать себя, но я не могу не думать об этом. Думаю, от самоубийства меня защищает какая-то мелкая надежда на то, что мне станет лучше, но этого не происходит, мне с каждым днем все тяжелее жить, дни становятся все серее, сколько бы я ни спал, я не высыпаюсь, у меня нет сил. Я просто не знаю, что мне делать, обратиться к психологу или к психотерапевту я не могу, потому что ни у меня, ни у моей семьи нет на это денег, и вообще, моя семья – это не мои друзья, они меня не поддержат, лишь будут еще больше осуждать…
Я всю свою жизнь думал примерно так: “Вот сделаю вот это и заживу лучше, вот сделаю это и стану счастливым”. Из последнего примера – поступление в вуз, я думал, что моя жизнь кардинально изменится и у меня начнется незабываемая студенческая жизнь, много эмоций, радости, друзей, но по итогу ничего не изменилось, я никак не чувствую эту студенческую жизнь, буквально ничего не изменилось, я лишь в другое учебное здание езжу и все. И еще насчет вот этой моей привычки считать, что, сделая что-либо, я добьюсь счастья… Как только я поступил в вуз, я не стал счастливее, у меня появилась только еще одна “цель”. Теперь я считаю, что смогу стать счастливым только если стану программистом, начну много зарабатывать, стану полностью финансово независимым, но я понимаю, что даже если и добьюсь этого, то вряд-ли стану счастливым, я лишь найду еще одну “цель”, не достигнув которой буду считать себя неудачником.
Я очень прошу помочь мне, я уже правда делал все, что в моих силах, чтобы помочь самому себе, я и смотрел кучу видеороликов на тему любви к себе и так далее, я пытался обсуждать это с дорогим мне человеком, я читал книги по тем же темам, выполнял все задания из них и мне становилось лучше, но лишь на короткое время. Постоянно я возвращаюсь к этой ненависти, разочарованию и мыслям о смерти… Пожалуйста, помогите мне.
