Алёна, здравствуйте!
Давайте пробежимся по Вашим представлениям.
Ваш бывший муж Вас не принимает. Ваш бывший муж не принимает общего с Вами ребёнка.
Ваша мама не принимает Вашего состояния и отношения к жизни. Вам видится, что она не принимает и Вас саму, пока Вы в этом состоянии.
Ваша подруга не принимает Вас в новом, изменившемся состоянии.
Дедушка (это Ваш папа?) Вас принимает.
Всё так? Далее.
Сейчас Вы не работаете в коллективе, поэтому нет группы людей, которая очно Вас принимает и оценивает Вашу нужность как специалиста. А Ваше общее состояние не позволяет Вам найти себе новую группу людей для общения.
Если коротко, то у Вас нет группы людей, которая явно обозначает Вам Вашу нужность, не обозначает явно принятие Вас. Поэтому Вы считаете себя ненужной, неприменимой к жизни. К сожалению, всё это в некотором роде нормально, поскольку человек - существо социальное.
На это накладываются вполне бытовые трудности молодой мамы. И всё вместе создаёт чудовищной силы давление.
Давайте разбираться.
1. Нельзя сказать, что Вы никому не нужны. Вы нужны ребёнку.
2. В идеале, нужна группа людей (или хотя бы 1-2), которые будут явно выражать Вам принятие Вас. Скорее всего, это очень трудно выполнимо. Но, возможно, есть какие-то родственники или старые знакомые, с которыми можно было бы попробовать возобновить контакт?
3. Самое сложное. Вам придётся перестроить отношения с социумом. Потому что текущие правила не работуют. По текущей версии правил, если социум явно не выражает Вам принятия, Вас как бы и нет. Вы не нужны социуму. А, так как Ваша социальность, по всей видимости, очень высока, то Вы не нужны и самой себе.
От этих правил придётся отказаться. Вы нужны самой себе на основании того, что Вы есть. Точка. Что думает по этому поводу социум - это дело социума. Вы оставляете за собой право согласиться с ним или же нет.
В общем, Вам нужно стать несколько менее социальной и несколько более эгоцентричной. Не для того, чтобы манипулировать другими людьми или присваивать себе плоды чужой работы. А для понимания самости, для осознания важности и нужности Вас для самой себя. Это очень важно и для ребёнка, потому что в детстве он смотрит на мир как бы глазами мамы.
Сейчас Вы на дне. Но это Ваше положение не отражает Ваших качеств и возможностей. Неудачи случаются не только с неудачниками. Дно - это хорошая возможность хорошенько от него оттолкнуться и начать подниматься вверх. Думаю, у Вас всё получится! Удачи Вам!
Здравствуйте, Алена!
Хочу вас поддержать и сказать, что вашим переживаниям и чувствам есть место и они очень значимы.
Хорошо, что вы пробуете отслеживать негативные мысли и пытаетесь их перестроить. Это правда трудное занятие и требует времени.
Также хочу вам предложить для укрепления своей самоценности добавить еще работу с внутренним критиком и внутренним ребенком.
Когда появляются негативные мысли, представьте некую фигуру, которая говорит вам такие мысли. Как эта фигура выглядит, на каком расстоянии от вас находится. А дальше с таким критиком можно делать что угодно: можно его отодвинуть подальше, можно вообще отправить далеко, допускаются любые действия. Главное, чтобы такой критик вас не беспокоил.
А дальше, представьте совего внутреннего ребенка, что ему хочется? И дайте вашей внутренней малютке то, что ей так важно. Это может быть тепло, любовь, может просто подержать ее за руку. В каждом случае могут быть разные желания.
И понаблюдайте как будут меняться вашим мысли и эмоции после того, как вы уберете критика и наполните внутреннего ребенка.
Важно такую практику выполнять регулярно.
Если будет плохо получатся, приглашаю вас на консультацию. Вместе мы вернем вам уверенность в себе и самоценность.
С теплом, поддержкой и уважением!
Алена, "Как взять себя в руки или здесь уже без помощи специалиста не обойтись ?" желательно. У вас большой спектр тревог в разных областях жизни. И работа по ним ведется отдельно. Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.
"Я себя чувствую очень одиноко"
Технология изменения своей жизни.
Вы хотите вести себя как то по- новому, но не знаете « как это», или мысленно составили образ, но тело ведет себя по- старому. Те же привычки, эмоции, ощущения….это все происходит по тому, что инерция старых привычек очень сильна.
И разные детали: эмоции, мысли, убеждения, опыт, поступки и т.д.- это некое следствие одной роли, которая вами управляет. Именно этим и управляет бессознательное. И в каждой ситуации- оно включает определенную роль.
С одним человеком- вы грустны и чувствуете себя обиженным, ведете себя как обиженный, а с другим вам становится весело, вы улыбаетесь и восхищаетесь собой, своими мыслями и действиями…И в каждой из этих ролей есть определенный набор мыслей, чувств, эмоций, поступков.
Таким образом, чтобы достичь желаемого образа мыслей, чувств, эмоций и поведения- вам нужно усилить ту роль, которая двигает вас вперед и ослабить ту роль, которая вас тормозит.
Не просто так появилось сейчас много техник и тренингов по изменению себя, своего восприятия, отношения к родственникам, детям, партнеру…Ведь у человека появилось осознание и чувство того, что можно что то изменить в своей жизни, сделать ее интересней, насыщенней и именно той, которой хотелось бы. И люди стали понимать, что мы не рождаемся как данность и именно так, согласно чьим то указкам и установкам, должны прожить свою жизнь, и можно что то изменить, стоить ее , развивать или наоборот в чем то ограничивать- чтобы ее улучшить. Чтобы улучшить отношения с родителями, детьми, партнером, коллегами, больше зарабатывать, ….
И вот встает вопрос : «А как произвести эти изменения?»
Вот представьте себя на некой оси. Точка А- здесь и сейчас, вот такой, с такими то привычками, эмоциями, действиями, установками. И точка Б- желаемое состояние, цель, то, с кем, где, как и каким, вы хотели бы быть.
И, таким образом, у нас получается две точки.
И если одна из точек, которая должна двигать вперед- не двигает, а та, которая тормозит- усиливает торможение, значит эта работа для вас.
Так вот, приступаем к самой схеме:
- Нужно Осознать, что есть две силы : одна двигает вас вперед, вторая - тормозит.
Осознание, почему есть тормоз и якорь, который не пускает и не отпускает.
Тормоз, якорь- это не прожитые события прошлого, одиночества, наказания, нелюбви т.д. - они то и ограничивают, потому-то бессознательно не хочется вновь это пережить, испытать эту боль, хочется просто забыть об этом…
Но без этого не получится двинуться вперед. Как бы вы не скрывали ее, она навсегда остается с вами, пока вы ее не пере проживете и не проработаете и не примите как часть вас и вашего прошлого. То есть нужно найти эту травму и пережить, переработать ее. Задействовать и активировать внутренние ресурсы , проработать психосоматику, телесные блоки и зажимы.
2. Подготовить желаемую роль , конструкция и натренировать себя в нее попадать.
Мысли , эмоции, убеждения, действия. Все должно быть готово. Одеваете ее на себя .
Упражнение это за своей простотой имеет важный якорь- потому что человек не всегда знает « а как это, по- другому».
И преодоление привычки- это самый непростой процесс. И поможет в этом ролевая практика, тренировка.
Очень сложно решить проблему, находясь в ней. Нужно выйти за ее пределы, посмотреть на нее со стороны, и тогда решение будет более очевидным.
Конечно, с человеком который это понимает, специалистом, гораздо проще, быстрее и эффективнее выйти, и составить новые жизненные намерения.
Но это еще не все, и это только часть работы. Это работа с головой, но есть еще и тело, которое к этому поведению выработало поведение. Адаптировать его к новому, без этой травмы и далее уже накладывать желаемый образ.
Но и это еще не все, нужно будет самостоятельно отслеживать и контролировать те или иные этапы нового образа.
То есть, работа ведется с прошлым, настоящим и будущим. Работа многогранная и непростая, но ведет к поразительным изменениям.
Здравствуйте, Алена!
Вы описываете очень тяжелую ситуацию. Воспитывать ребенка одной - это большой труд, а когда еще присутствует боль от ухода партнера и отсутствие поддержки от отца ребенка, это удваивает тяжесть ситуации. К тому же у вас нет поддержки ни от друзей, ни от мамы...В таком состоянии (а вы пишете про апатию, подавленность, одиночество, усталость, тревожность) быть себе опорой очень трудно. И ситуация, насколько я понимаю, ухудшается: у вас на фоне увеличивающейся тревожности появились панические атаки.
В этом случае просто необходима помощь специалиста. Кроме кризисной помощи и поддержки, вы вместе с психологом разберетесь в ситуации, найдете опоры, дадите место своим чувствам. Специалист обязательно поможет вам пройти этот кризис.
Сейчас вам необходимо сосредоточиться на себе и на своем сыне.
То, что вы можете делать самостоятельно, как бы банально это не казалось:
* Позаботьтесь о своем здоровье. Постарайтесь высыпаться, питаться правильно, находить время для отдыха.
* Найдите поддержку. Поговорите с родственниками, друзьями, и если понимания с их стороны не находите - обратитесь к психологу. Важно иметь рядом людей, которые вас поддержат и помогут пережить это трудное время.
* Не стесняйтесь просить помощь. Если у вас есть возможность, воспользуйтесь помощью родственников или друзей, может быть, соседей в уходе за ребенком. То, что есть дедушка - это прекрасно!
* Сосредоточьтесь на позитиве, как бы трудно это не было. Помните о своем сыне, о его любви и о том, какой он у вас прекрасный и умный.
* Создайте себе поддержку. Есть множество групп и сообществ для мам-одиночек, где вы можете поделиться опытом, получить советы и почувствовать себя не одинокой.
Постарайтесь не зацикливаться на отце ребенка и на его поведении. Он сделал свой выбор, и сейчас важно сосредоточиться на своей жизни и на жизни вашего сына. Позаботьтесь о себе!
