спрашивает: Валерия (Москва)
7 лет были в отношениях, планировали свадьбу, но узнался один неприятный факт и очевидно что это конец. Однако и расходиться не хочется, но и быть вместе после этого тоже не вариант. Как из этого выйти, как это пережить и как начать ценить себя?
Здравствуйте, Валерия.
Сочувствую вам. Когда отношения рушатся, для нас это почти так же болезненно, как смерть близкого. Переживать такое - нормально. Мы теряем не только отношения, но и свои мечты касаемо них, планы, эмоции, ожидания и т.д.
Возможно, из-за этого у вас нет желания расходиться при невозможности оставаться вместе?
Тут только оплакать, отгоревать, как потерю. Это больно, но боль конечна. Она уйдет, если давать ей выход.
Забрать свои эмоциональные инвестиции, вложенные в эти отношения, мысленно происвоить их себе обратно: любовь, нежность, мечты...
И как раз это первый шаг к тому, чтобы осознанно себя ценить - провести ревизию этих драгоценных чувств, вложенных в отношения. Похвалить себя за них, не обвинять, что вложены они были "не туда" и "не для того" (мы не обладаем телепатией, чтоб предсказать, как дело обернется).
Если нет навыка ценить себя - он потребует тренировки, осознанного внимания к себе, усилий (я не приукрашиваю, будет отнимать силы, как любой новый навык). Обычно отсутствие такого навыка совмещено с сильным "внутренним критиком". Поэтому нужно и "внутреннего хвалителя" взращивать, и с "внутренним критиком" работать.
Вот так, если коротко.
Еще раз выражаю сочувствие вам в вашем горе.
Здравствуйте!
Обращайтесь на консультацию, взвесим 'за' и 'против'!
Здравствуйте, Валерия!
Я понимаю, что вы находитесь в очень сложной и болезненной ситуации. Семь лет отношений — это значительный период, и естественно, что вам трудно принять решение о расставании, особенно когда были планы на будущее.Первое, что важно осознать — ваши чувства абсолютно нормальны. Вы можете испытывать горечь, печаль, гнев и даже растерянность. Позвольте себе прожить эти эмоции, не подавляя их. Это часть процесса исцеления.
Вот несколько шагов, которые могут помочь вам в этой ситуации:Признайте свои эмоции и дайте себе время на их переживание. Это может быть полезно — вести дневник или говорить с близкими о том, что вы чувствуете.Если это возможно и безопасно, обсудите с вашим партнером произошедшее. Открытое общение может помочь вам обоим понять ситуацию и принять решение о дальнейшем пути.Если вы решите расстаться, важно установить четкие границы для общения и взаимодействия. Это поможет вам обоим начать процесс исцеления.Начните заниматься теми вещами, которые приносят вам радость и удовлетворение. Это может быть хобби, спорт или новые увлечения. Постепенно вы начнете заново открывать себя.Начните практиковать самосострадание и заботу о себе. Занимайтесь теми вещами, которые поднимают вашу самооценку — это может быть физическая активность, творчество или просто время наедине с собой.
Помните, что процесс исцеления требует времени, и это нормально — двигаться вперед в своем собственном темпе. Вы заслуживаете счастья и любви к себе.
Здравствуйте, Валерия!
Благодарю, что вы поделились своей историей. Понимаю ваши противоречивые чувства, ведь с одной стороны у вас: 7 лет отношений и планы на совместное будущее, а с другой – сомнения и подрыв доверия (если я верно уловила контекст). Поэтому то, что сейчас ощущается как «не хочу расставаться, но не могу остаться» – вполне естественное ощущение. Объясню почему.
Сейчас страх внутри вас шепчет, что «лучше держаться за знакомое», даже если оно токсично. Но любовь к себе напоминает, что вы способны выбрать иное.
Попробуйте ответить себе честно:
1. О чем именно говорит мой страх? (например: «я больше никого не встречу, останусь одна, этот человек – часть моей жизни/меня»).
2. О чем во мне говорит любовь к себе? (например: «я заслуживаю честности, мои границы важны, я не обязана жертвовать своими ценностями»).
Не совсем ясно из вашего сообщения, был ли у вас разговор с партнером после случившегося «неприятного факта». Существует огромная разница между вашей интерпретацией ситуации и непосредственным мнением человека. Иногда то, что кажется концом, обнажает не предательство, а то, чего раньше не хотелось замечать или проговаривать.
В целом, ваши вопросы очень объемные, чтобы дать по ним конкретные рекомендации. Но я бы предложила вам обратить внимание на следующее.
Что делать сейчас, чтобы перестать чувствовать себя «застрявшей»?
Вспомните те желания, мечты, качества, которые подавлялись или утратились в этих отношениях. Возможно, вы старались быть удобной, правильной, соответствующей. Попробуйте ответить: «Что я отменила в себе ради этих отношений?». Это станет первым шагом в восстановлении ценности себя.
Как понять, кто вы вне этих отношений?
Если вы замечаете, что остаетесь в болезненных ситуациях из страха быть отвергнутой – это сигнал о работе с созависимыми паттернами. Терапия поможет разорвать цикл «страдания ради иллюзии безопасности». Задайте себе: «Что я готова принять в отношениях, а что – нет?» Четкие критерии помогут избежать повторений истории.
В терапии это делать безопасно, но выбор только за вами. Всего вам самого доброго!
Валерия, легкого Вам дня!
У меня значительный опыт расставаний. И накопилась много "рецептов". Как пережить? Я смотрю прежние фото, хожу по тем местам, где были вместе, слушаю памятную музыку, говорю со своими друзьями. Мне важно "отгрустить" и , как бы, отпустить человека. Как начать ценить себя? Вспомнить, что человек, с которым Вы расстались, выделил Вас из многих, м несколько лет жил с Вами с удовольстием. А еще я региструюсь на сайте знакомств. Приятно потом получать уведомления - "вы понравились". Однако, прежде чем прибегать к этим методам, прислушайтесь к себе. Мы точно хотите прекратить отношения? Если вы переживете кризис конструктивно, то это вдохнет новую энергию в отношения. Отношения выйдут на более высокий уровень. По себе знаю. Счастья Вам в личной жизни! С уважением, Константин
Здравствуйте, Валерия!
Психолог может:
1. Проявить эмпатию и выказать Вам сочувствие. Семь лет - это много. И Ваша ситуация заставляет сомневаться не только в будущем, но и в прошлом. То есть большой период жизни как бы обесценивается, исчезает. Это тяжело, и я Вам сочувствую. Справиться с этим вполне можно, но это не будет просто. Придётся принять эти семь лет, пусть даже теперь они представляются несколько иначе, чем когда Вы их проживали.
2. Попробовать разобрать Вашу точку зрения на ситуацию и показать Вам, как выглядит ситуация с других точек зрения. То есть с точек зрения стороннего наблюдателя и второй стороны конфликта. Психолог может в некотором роде выступить "адвокатом Дьявола", объясняя Вам мотивы поведения Вашего мужчины.
И уже Ваша воля - принимать эти мотивы как существенные или нет.
3. Разобрать Ваши возможные решения и их последствия.
4. Помочь Вам справиться с ситуацией, когда Вы примете решение и начнёте его претворять в жизнь.
Как видите, пункты начиная со второго требуют бОльшего объема информации, чем Вы предоставили в письме, а также хорошего контакта "Вы-психолог", чтобы исключить неправильное понимание с обеих сторон.
С уважением, Иван
Здравствуте,Валерия!
В нашей жизни есть ошибки у каждого человека.Бывает важно разрешить быть себя не идиальным,разрешить ошибаться,и самомому себя поддерживать.В какие то моменты эмоции могут захлестывать и думать не очень получается,потому что чувствовать и думать одновременно человек не может.Вам нужно понять что в какой то момент человек не мог себя вести по другому и не умел, и вины ни какой быть не может.Это жизнь .Всякое бывает.Переживания пройдут как двойка полученная в первом классе,взрослого не волнует двойка полученная в первом классе,не вернуть уже то время.Ничего не бойтесь и двигайтесь вперед.Умейте прощать других и себя.Удачи вам.
Здравствуйте, Валерия,
7 лет, планы на свадьбу - это слишком много и потребуется только время, чтобы пережить это по немногу. боль от расставания, предательства ощущается физически, это очень сложно. не надо себя заставлять бодриться в этот период, постепенно прожить, проплакать столько, сколько надо. Можно писать гневные письма (отправлять или нет - Вам решать). но не держать в себеб - высказывать все, что наболело и что хотите выплеснуть. хорошо, если на него, даже если не отвечает. если ситуация другая - кому то блэкому, психологу, кому угодно. надо , что называется, "перемолоть" все, высказать юол, гнев.Вы и так цените себя, уверена. Главное, не скатиться после расставания в "черную дыру", просто по немного продоожать еще и делать рутинные дела, работать. Работа, если любимая, чувство ответственности, например, заставит встать и пойти на эту работу. и понемногу делать дела. Не дарите ему ощущение победы (так приятно , что из за тебя страдают, ревнуют и далее по списку...). Если надо отлежитесь дома, отспитесь, и потом понемногу делать дела, работать, гулять. просвремя бто тупо жить, т к это пройдет. Так устроена психика и организм - время будет помогать.
Здравствуйте, Валерия!
Примите мое сочувствие, что в вашей паре что произошло и теперь есть напряжение и сомнения.
Т.к вы не описали причину, что произошло, без более детального прояснения трудно что то советовать, какую поддержку вы хотели бы здесь получить?
Здравствуйте, Валерия!
Что за факт?
Что значит, начать ценить себя, для Вас?
Если этот факт не даёт возможность быть вместе, что тогда держит вместе?
По глпшаю на консультацию, где мы вместе разберём ситуацию и у Вас обязательно появятся ответы на ваши вопросы и вы уже на консультации почувствуете свою ценность.
С уважением,
Валерия, Добрый День!
Вы 7 лет были в отношениях, это весомый факт, чтобы, хотя бы понимать друг друга.
Но случилось, какое-то событие, видимо для вас, неприемлемое, что вы оказались в вилке выбора.
Представьте варианты, что будет дальше с вашими отношениями, если вы примите решение остаться или уйти из отношений. Можете написать эти варианты на бумаге.Подумать об этом, что откликается.
Приглашаю на консультацию.
Здравствуйте !
Вы не пишите, что именно произошло, однако важно не что произошло, а как это на Вас влияет. Для Вас это непереносимо . Надо разбираться с психологом , может ли это быть для Вас переносимо или же надо расходиться и "рвать по живому"? Психолог поможет принять решение и реализовать его .
обрашайтесь, я работаю с такими вопросами , контакты есть в моей анкете .
с уважением,
Елена
Здравствуйте, Валерия!
Понимаю ваше состояние. Действительно бывают события, после которых в отношениях уже не хочется находиться.
Однако выйти из отношений бывает крайне болезненно. С одной стороны есть много хорошего, что удерживает, а с другой – что-то что отталкивает. Из таких качелей трудно вырваться.
В вашем обращении я слышу два вопроса:
1) как выйти из состояния, в котором вы находитесь;
2) как восстановить самоценность.
На самом деле это немного разные направления работы над собой.
Есть инструменты, которые помогают справиться и с первой и второй задачей. Вопрос в том, хотите ли вы самостоятельно действовать или обратиться за психологической поддержкой? Над этим предлагаю подумать.
На сайте есть возможность написать в чат, задать вопрос, есть мои контакты в профиле. Обращайтесь, буду рад продолжить с вами диалог.
С теплом, поддержкой и уважением!