Кто что хочет увидеть - увидит:
                                                                          "В одно окно смотрели двое...
                                                                           Один увидел - дождь и грязь,
                                                                           Другой - листвы зелёной вязь,
                                                                            Весну и небо голубое...
                                                                            В одно окно смотрели двое..."
                                                                                                           Эдуард Асадов

Тема статьи родилась из многочисленных вопросов и проблем, которые задает возрастная категория, только вступающая в жизнь. Ценность семьи, домашнего очага, также, как и смысл этого отсутствует. Зачем нужна семья, для чего два человека - женщина и мужчина, создают ячейку общества им неведомо. Они над этим не задумываются, данные вопросы не формируются в мыслях. Как и не задумываются, зачем нужен ребенок, для чего его рожают? Ответ очевиден, потому что так принято в обществе, чтобы было как у всех. В тайне каждый извлекает из этого свою выгоду.

На практике видим, следующую ситуацию:
Заключается брак, рождается ребенок, через год развод, следующий брак, рождение ребенка и опять развод. Хорошо, если не успели зачать продолжение и развелись. Ребенок в семьях у молодого поколения, находится в постоянном одиночестве. Воспринимается, как живой предмет (игрушка). Надоел нужно дать ему планшет или записать в многочисленные кружки и секции, пусть там им занимаются чужие люди, мы им платим деньги. Только чужим людям ваш ребенок не нужен, они не смогут и не будут дарить ему эмоционально-чувственное отношение, которое ребенок должен получать в семье от своих родителей. Также как и планшет, не решит эту проблему, а только усугубит.

Такой подход мина замедленного действия, со всеми вытекающими последствиями. А потом удивляются, почему у них ребенок вдруг стал замкнутый, необщительный. Так вы же его сами отвергли, своим внутренним миром транслируя его ненужность. Говорить вы можете всё, что угодно, и приводить много объяснений как вы его любите и он вам нужен, только ребенка не обманешь. Он чувствует внутренний мир родителей и реальное отношение к нему, которое не спрячешь за словами и псевдозаботой.

Будущее детей, каково оно видится? Есть ли оно для развития крепкой, гармоничной семьи и полноценной, здоровой личности ребенка? Личности, с возможностью развиваться как в эмоционально –чувственном направлении, так и в духовном: сильные духом, смелые, физически выносливые итак далее. Ведь такие качества: как доброта, нежность, ласка, умение чувствовать другого человека, забота, внутренняя чистота, совесть, порядочность, умение дарить другому эмоции – совершено не востребованы в обществе, так скажем немодны. Детей и людей с наличием таковых качеств, считают мягкотелыми, неудачниками, неперспективными. Они становятся изгоями. На протяжении, примерно 15 лет, востребованы такие качества как:

• · хитрость – она приветствуется и поощряется; 
• · лицемерие – этим качеством гордятся; 
• · нецензурная брань – модная лексика у любого возраста, придаёт им значимости; 

наглость, душевная черствость, самолюбие, самолюбование, собственничество, единоличность, хамство, грубость, высокомерие, хвастовство, «хождение по головам», сплетничество, стукачество, безответственность, меркантильность. Желание привлекать к себе внимание всевозможными способами, как способ восполнить внутреннее одиночество и чувство ненужности родителям.
Детишки стали заложниками компьютерных технологий. Они разучились общаться, виртуальное общение не восполняет живого и не приносит эмоционального удовлетворения. Спрятались от ответственности за никами – это даёт возможность писать всё, что взбредёт в голову, а вот проговорить в лицо человеку написанное не могут, трусость задавливает, ведь можно и оплеуху получить. Виртуальное геройство, а в реальной жизни трусость, создают проблемы с вытекающими последствиями. Можно продолжать закрывать на это глаза, только осложнения от этого не куда не исчезнут, они усугубятся.
Раньше ребятишки играли во дворах в различные командные игры, а сейчас, дабы не отвлекали родителей от своих взрослых игрушек, их с малых лет приучают к компьютерным играм, планшетам и так далее. Они с малолетства живут в виртуальных играх, западных мультиках, замкнуты сами на себе. Что такое родительская ласка, внимание, искренняя забота, спокойный тон разговора без эмоциональных всплесков – они не знают. Большая часть родителей постоянно находятся в нервном, эмоционально возбужденном состоянии, срывая свой негатив на детях. Общение детей, выбор друзей и их оценка другого ребенка строится на наличии материальных ценностей: последних версий компьютерных гаджетов, игрушек, навороченных возможностей у родителей для развлечения дитя. Компьютерные игры, магазины, кино, заведения с фастфудом, игровые комнаты, модные кружки и секции, большая часть из которых ребенку не по душе. Это всё, чем занят ребенок. Карауля ребенка на игровой площадке, родители заняты своим телефоном, у них нет времени для совместных игр с детьми. Такие совместные направления, как поход на рыбалку, на природу, на экскурсии, на лыжах, активные игры на улице утратили свою значимость. А дети предоставлены сами себе.
Играя с ребятней, ребенок копирует общение и поведение родителей. А достигая совершеннолетия, неосознанно воспроизводит модель поведения принятую в родительской семье.

Ценность и смысл семьи потерян, ребенок вынужден жить, и расти в среде эмоциональной холодности родителей друг к другу, приближенной к детдомовской, только с наличием материальных удобств. А затем копирует – это в своей семье. И всё продолжается по кругу.

Подрастая, ребенок ощущает, понимает, что интереса как такового в его жизни нет. Он внутренне желает познать смысл жизни. Родители и среда показывают, что смысл жизни заключен в достижении материальных ценностей. Как таковой малыш не развивается, его развитие носит односторонний характер, что влечёт деградацию общества. Родители, которые не заинтересованы, в будущем своих детей, они обречены на утрату взаимопонимания с чадом. Если каждый родитель будет задумываться о смысле: зачем нужен ему ребенок, как его воспитывать? А когда родится исследовать – кто он? Учиться чувствовать его, понимать, создавать благоприятную среду, не только для физического тела, но и для душевной безопасности: спокойствие и внутреннее взаимопонимание между папой и мамой. Создавать спокойную атмосферу в семье –это ежедневный труд, который отблагодарит вас своей урожайностью, средой положительных эмоций и достатком.

Рассмотрим примеры вопросов и обращений, смысл и направленность которых однотипна. А количество людей, их задающих огромно.
«Семья рушится на грани развода.. нет семейного тепла.. нет внимания к своей семье, муж весь в своей работе.. почти каждый день унижения ...оскорбления и прочее... деньги вытягиваю можно сказать, на что то определенное.. что делать..?? развод?»
«Мне 24 года, первое замужество, первый ребенок.
После того, как родилась дочка (уже пять месяцев), я в декрете, сижу дома одна (почему-то не везет с друзьями, бабушек нет), а супруг целыми днями на работе или занят другими делами. Мы с ним почти не общаемся... в сумме на разговоры (включая телефонные и мессенджеры) у нас уходит 4-5 часов в неделю, а совместный досуг стал совсем недоступным. Говорит, работа, дела. Я чувствую, что мы теряем друг друга. Ему уже не интересно со мной, мне - с ним.
Уделять мне больше времени он не может, а я уже моментами с ужасом задумываюсь о разводе (хотя это нереально, пока декрет), потому что невыносимо жить с чужим и равнодушным человеком, которым он станет через какое-то время, если все будет так же, как сейчас»
«После отпуска сделал предложение съезжаться и жить вместе. На вопрос почему, я услышала ответ:
- Ты мне нравишься, и было бы здорово жить вместе. Это выгодно: вместе мы сможем позволить аренду квартиры в престижном жилом комплексе.
При том, что я ему очень нравлюсь, и он хочет со мной продолжать отношения – смысл создания семьи отрицает, мотивируя тем, что семья теряет актуальность и лучше партнерские отношения. Стою перед выбором:
- оставить пока все так, на этапе свиданий
- выйти из отношений
- пойти на сближение по принципу партнерского брака.
В данном случае уже сейчас копить на свою беременность и декрет в ближайшие пару лет, понимая, что поднимать ребенка придётся самой»

Меняя мужей, мужчин (жен, женщин) человек всего лишь меняет декорации – суть, смысл не меняется. Например, от того, что вы сменили в квартире шторы или мебель, вы не переедите в престижный район или в 4х. комнатную квартиру. Пока человек не изменит свой внутренний мир, в его жизни ничего не изменится, так как изменения идут от внутреннего к внешнему. Перебирая супругов, ситуация усугубляется, и каждый следующий, если личность не меняется внутренне, как правило бывает ещё хуже предыдущего. Находясь в браке, человек продолжает сомневаться: «моё это или нет?», «продолжать жить с ним или разводиться?», «а может поискать кого-то лучше». Об этих вопросах до вступления в брак не задумываются, внутреннее решение не принимается.

Поэтому состоя в браке, они продолжают, находится в состоянии поиска более лучшего варианта. Так как нет восприятия, что заключается союз один раз и на всю жизнь. Пребывая в вышеописанном состоянии, супруги заняты каждый сам собой, кроме общей материальной стороны их ничего не объединяет. Живут по принципу: «Есть деньги – есть семья, закончились деньги – иссякли и отношения». Отсутствует ценность отношений, заинтересованность в их построении и развитии. Желание довериться и открыться друг перед другом, не возникает у большинства на протяжении всей жизни. Так как не знают, как это делается и для чего? Состояние молодых семей, можно охарактеризовать словами из одноименной песни: «А тому ли я дала? Обещание любить».

Родители не могут научить, передать опыт и показать на примере своей семьи, как построить взаимоуважение, взаимопонимание, эмоционально-чувственные отношения, поддерживать друг друга. Живя в такой атмосфере, дети учились бы этому. И в своей семье, воспроизводили такое же отношение. Как молодежь может строить эмоционально здоровые отношения, если они этого никогда не видели в своей семье, не чувствовали, т.е не жили в этой среде. Они копируют в своих семьях то, чему их научили родители. Не учат в семьях проявлению нежных чувств, умению дарить эмоции другому, объединению, а есть стойкое восприятие, что нужно всё только брать, если не дают – настойчиво требовать. Не получается, значит нужно разводиться. Утрачивается осознание, кто такая жена, какова её роль, кто такой муж, какова его роль? Сейчас строят партнерские отношения, а не семью. Живут по принципу товарно-денежных отношений, а хотят какого-то тепла, чувств. Откуда там им взяться? Сегодня один партнер, завтра другой.

Это больше напоминает фразу из фильма: «Украл, выпил – в тюрьму», а в нашем случае: «Брак, закончились деньги - развод, следующий брак. Романтика!...». Всё это комично и смешно, если не было так печально. Сколько поломанных судеб, дети сироты при живых родителях. Что может дать и передать – это поколение родителей своим детям, чему научить?
Умению качественно подбирать денежного партнера и ловко манипулируя изымать материальность?

Багрова Надежда Петровна
Профессиональный психолог