Главным образом, потому, что мы возлагаем на них нереалистичные ожидания. 

И ожидания эти заключаются не в том, что появится прекрасный успешный молодой человек, страстно влюблённый в нас, или пылкая фотомодель 20-ти лет, готовая быть нашей верной спутницей, а в том, что с появлением партнера появится, наконец, смысл жизни. 

Ведь как живут очень многие? Скучная безрадостная работа, единственный смысл которой как-то обеспечить себя материально, немного друзей, которые, скорее, приятели, вечером «залипнуть» перед телевизором, съесть что-нибудь вкусненькое или выпить немного алкоголя. Отпуск 1 или 2 раза в год, в котором, устав за год от графика и рабочей монотонности, хочется просто лежать. 

И человек, в принципе, понимает, что ничего существенно не изменится. Миллионное наследство не объявится, лотерея не выиграется, всё вот как-то так и будет.

Зачем он живет? Где найти смысл происходящего? 

Любовь. Если вдруг появится кто-то, кто полюбит меня очень сильно, а я - его, так сразу жизнь изменится, раскрасится  яркими красками, и всё пойдёт по-другому. Бегство от своей безрадостной жизни, от самого себя в отношения. 

То есть, мы не просто хотим отношений, мы хотим, чтобы наша жизнь обрела смысл. И вот с этим-то сначала пожеланием, а потом требованием смотрим на партнера. 

Не в силах понимать свои потребности, не умея прислушиваться к себе и формировать собственные желания, живя по социальному шаблону и/или родительским установкам, человек ищет кого-то, кто наполнит его внутреннюю пустоту.  

Дай мне то, чего я сам о себе не знаю. Удовлетвори потребности, которых не осознаю. 

Кого он чаще всего встречает? Такого же, как он сам - с нелюбимой работой, с вечерами за сериалом, с пустотой внутри. 

Очевидно, что их взаимное требование - сделай меня счастливым, не будет удовлетворено. 

Почему через неудачи человек снова стремится именно к отношениям? Потому что он помнит эйфорию первых месяцев предыдущих своих отношений, какой прекрасной казалась жизнь, как казалось бы, могло бы быть хорошо. Просто в тот раз не получилось, надо найди более подходящего человека, с которым всегда будет, как в сказке.

Я думаю, коварная природа, заинтересованная только в продолжении видов, даёт нам эйфорию слияния, чтобы мы потеряли контроль и размножились, делать нас счастливыми, как известно, в ее планы не входит. 

Но эйфория слияния - всегда вопрос месяцев, она неминуемо прекратится, и люди увидят друг друга такими, как есть. 

Тяготеющий над многими семьями немой вопрос - и это, что, всё? Всё, что случится со мной в жизни? - зачастую обращается человеком не к самому себе, а к партнеру. 

Если мы нашли своё призвание, свое место в жизни, источник радости и вдохновения, то отсутствие отношений нас не разрушит. 

Мы не разрушимся, если супруг решит развестись с нами, не разрушимся, когда придёт пора отпустить повзрослевших детей, и даже когда умрет кто-то из близких. 

Задача отношений, семьи, брака - дополнить жизнь человека, дать ему опору в сложные времена, отвечать его эмоциональным запросам, но отношения - это ещё не вся жизнь. Найти себя не в слиянии, а цельного, отдельного - личная задача каждого.