Недавно в комментариях к моей статье в инстаграме «Отношения с отцом ребенка после развода: как сохранить себя» @nestoypodgruzom написал: «А если ребенок уходит к отцу, так как ему там лучше, проще… У нас только вчера ушла. Мама чувствует себя виноватой. Остальных тоже немного винит. Проблема уходит глубоко корнями в детство. А что будет, сейчас материнское сердце не выдержит и будут попытки вернуть ребенка. Только ему это не надо, у него там полная свобода, приставка, кошка, телефон, соседский ребенок того же возраста (подружка). Вина мнимая, переходящая в реальную, на которой я ее пытаюсь остановить. Для меня… смешанно все. В какой-то мере это радость, может поймет ребенок в 10 лет, что мама нормальная, ценить будет. В остальном грусть и печаль, так как я вижу последствия у мамы и предполагаю, что может вырасти из десятилетнего ребенка в той семье». 

Мама переживает, чувствует себя виноватой, плохой матерью. Ее муж тоже в своих переживаниях – он хочет ей помочь, снизить накал страстей из-за ребенка, ушедшего жить к отцу. А ребенок ушел жить к папе. Непростая ситуация. Как из нее выйти? Какое лучшее решение? Что делать? Кому здесь сложнее? Кому легче? 

Самое первое, о чем хочется говорить - сложно здесь каждому и женщине, и мужчине, и ребенку. Важно понимать, что вы создали семью с ребенком от первого брака, а не семью с нуля (когда сначала есть муж и жена, и только потом появляются дети). 

Есть определенные закономерности в такой семье: 
- не стоит ожидать, что у вас будет семья в классическом понимании, ведь уже есть ребенок со своей историей и со своими представлениями о семейной жизни, есть отец этого ребенка и ребенок с ним видится; 
- конфликты в семьях с неродным отцом/матерью возникают несравненно чаще, чем в обычных; 
- таким семьям нужно больше времени, иногда даже до 5 лет, чтобы сдружиться; 
- на новую семью, на детей и через детей часто влияет тот из родителей, который живет отдельно. 

Маме сложно в том, что она сама воспитывала ребенка все это время. Бессонные ночи с младенцем, обуть, одеть, накормить, лечить, когда заболеет, делать уроки и еще учить, что можно и чего нельзя в этой жизни – все было на ней. А тут она устраивает личную жизнь, и, казалось бы, все должно быть хорошо, но начались проблемы. А ребенку почему-то лучше с папой (мы даже видим почему). Волна негодования, обиды, разочарования, вины накатывает раз за разом, отравляя счастливую супружескую жизнь. Я сама тоже проходила через эту ситуацию, была в этих чувствах, когда моя дочь ждет, не дождется встреч с папой и говорит, что ей там лучше. Что тут важно понимать? Что это нормальная реакция любого ребенка. Тут, с мамой, она живет постоянно – видит и знает самые разные ситуации (и приятные, и неприятные), тут есть определенные правила и ограничения, а с какого-то времени появился чужой для нее человек – отчим – со своими правилами и требованиями. А там у папы она бывает на выходных. И там для нее всегда праздник – счастливый папа, который все ей разрешает. И там она не видит рутину быта и всю поднаготную отношений. Поэтому ей справедливо кажется, что там лучше. А в чем виновата мама? Наверное, это вина мнимая. Просто маме сложно строить новые супружеские отношения и оставаться матерью своего первого ребенка. Важно развести два понятия в своем сердце – любовь к мужчине и любовь к ребенку. Это две совершенно разные любви, они не пересекаются, они не зависят друг от друга, они не питаются друг от друга, и для каждой из них свое место в ее сердце. 

У каждой женщины материнский инстинкт один из основных, поэтому желание вернуть ребенка естественно и закономерно. Тут с одной стороны, ей нужна поддержка супруга, а с другой стороны, ей нужно договориться с отцом ребенка, с кем из родителей будет жить чадо. Бывают случаи, когда по суду решают, что ребенок будет жить неделю с мамой, неделю – с папой. На мой взгляд, худшего варианта для ребенка и для родителей быть не может. У ребенка нет постоянного дома, нет по сути семьи, у родителей нет постоянного контроля, стабильных отношений и воспитания. Поэтому лучше все-таки договориться друг с другом и не допускать, чтобы ребенок при каждой конфликтной ситуации бегал жить от мамы к папе и наоборот. И давать свободный доступ к ребенку второму родителю. 

Супругу сложно в том, что он пришел в семью с установившимися правилами и законами, с ребенком, которому уже сколько-то лет. Его представления и ожидания могут не совпадать с тем, что происходит на его глазах. Для него на первом месте жена, что, безусловно, правильно и закономерно. Поэтому если что-то грозит ей, если она из-за чего-то расстраивается и переживает, он воспринимает это как собственный вызов и пытается ее уберечь от всех невзгод. Плюс наличие отца ребенка (бывшего мужа жены) в жизни новой семьи может вызывать у нового супруга неуверенность в отношениях и чувство соперничества на неосознанном уровне. Что тут важно понимать? Что это переживания, адекватные ситуации. Не каждый мужчина готов взять на себя ответственность за женщину и ее ребенка. Важно поддерживать женщину и ее решения, связанные с отпрыском, то есть быть на ее стороне. А для этого честно ответить себе на вопрос «А готов ли я жить с этим ребенком, если он вернется к нам от отца?» Важно не пытаться занять место отца в душе ребенка: отец всегда будет ближе и важнее отчима, это закон жизни. Лучше стать другом и наставником для этого ребенка, что позволит обходить многие острые углы стороной. Позволить супруге и ее бывшему мужу самим разобраться в ситуации. Отказаться от того, что было хорошо знакомо и обычно, т.е не стараться быть «нормальной» семьей, а позволить себе и супруге быть другой семьей. Запастись терпением не только относительно других, но и по отношению к самому себе. 

А ребенку сложно потому, что он ощущает свою принадлежность к двум семьям. При каждой конфликтной ситуации он бежит туда, где полегче, поприятнее, где меньше правил и ограничений. Но при этом он также переживает, что расстается с мамой, также переживает, а как ему будет житься в новой семье у папы. Ведь он одинаково любит обоих родителей. И эта дележка, этот выбор, с кем жить, для ребенка крайне невыносим.Более того, это огромная психологическая травма для самого ребенка. Потому что выбирая одного родителя, он как бы отказывается от второго. А как можно отказаться от мамы или от папы? 

Есть такая метафора, что родители дают ребенку крылья для жизни. Получается, отказавшись от одного из них, ребенок остается с одним крылом. А сможет ли он лететь дальше? Тогда зачем взрослым допускать такую ситуацию? Именно это осознание помогло мне в свое время остановиться в конфликте с отцом дочери и перестать ее делить. Как говорится, лучше плохой мир, чем хорошая война. Наверное, важнее найти пути, чтобы подчеркнуть границы новой семьи, при этом не повреждая отношения с тем родителем ребенка, который живет отдельно. 

Что может помочь супругам этой новой семьи? Ответы на следующие вопросы: 

- Что нас объединяет? 
- Что мы, не смотря на все проблемы, сумели хорошо преодолеть до этого времени? 
- Что для нас самое главное в семье? 
- Что мы можем и хотим сделать в этой ситуации? 

Желаю вам найти свое лучшее решение, как жить дальше и что делать. 

С любовью, 
Ольга Белякова