Эта статья о личном. 

Пять лет назад я заболела. Неожиданно, вдруг. И все эти пять лет мне становилось хуже и страшнее. При этом ясно было, что я не умираю, но у меня болит много чего и довольно сильно, неясно почему, а самое главное - никто не знает, как мне помочь. Нет! Самое главное открытие, которое меня ошеломило: никто не может мне помочь. Даже те, кто меня любят и кому трудно смотреть на мои страдания - не могут мне вообще ничем помочь. 

И поэтому все эти пять лет я чувствоую себя, как всегда брошенной, одинокой, нелюбимой, ненужной. Я считаю себя обузой для семьи и друзей. Я уверена, что, сохранившиеся в моей памяти моменты совместности и радости - это чистый самообман: они все мне врали! Или я сама себе врала, что у меня есть кто-то в этом мире?

Я злюсь и отчаиваюсь. Я не могу найти сил, чтобы себе помочь. Я вся погружена в этой узкий тёмный тоннель беспомощности, одинокости, бессилия, неверия, упадка и невыносимоси собственного бытия. У меня ничего не получается из нового и я забываю то, что я когда-то умела. Я высыхаю и рассыпаюсь песком к собственным ногам.

Если вам это знакомо, то, возможно, Вам будет интересно узнать, как я выживаю и чему радуюсь, в чём ошибаюсь и где оказываюсь права на своей дороге страха. 

Страх - это неприятно. Но плохо ли? Похоже, что страх полезен, он нас раздражает, заставляя обратить на себя внимание. Он заставляе нас думать, действовать. Анализировать ситауцию с максимально реалистической очки зрения, брать на себя ответсвенность за собственную жизнь, планировать, решать и двигаться в надежде укрыться или спастить от опасности. Или даже победить своих "демонов".

Но вышесказанное ни за что не заставит меня желать этого состояния, полюбить его или даже хотя бы смириться. это противоречило бы самой его сути, его назначению - раздражать нервную систему.

Чего я глобально боюсь?
Ответ, как ни крути, получаеся дико философским. Я боюсь небытия и бытия. Ну, то есть, я боюсь умереть. Боюсь перестать быть тем, кем я себя ощущаю - женой, дочерью, мамой, подругой и т.д. И в то же самое время я боюсь жить в болезни и быть обузой, неприятным членом семьи, который никому не приносит радости. Но еще больше я боюсь быть самой собой, ибо ориенттируясь на внешние оценки, я не могу считать себя хорошим человеком. Итогда логично, что я сама загоняю себя в гроб.

Что делать?
Бояться, но жить!
- Стоит жить, вы полагаете?
- Я полагаю. Я вся трясусь, но пути для клиентов, себя и семьи пролагаю!
Определённо я думаю - следут жить!
"Нет такого больного, который одним-единственным шагом, пусть даже шагнув через смерть, не смог обрести исцеления и вернуться к жизни..." (Г. Гессе).

Важно отобрать у болезни первостепенное, определяющее значение. Определяющее значение должно быть у наших жизненных ценностей : семьи, любви, работы, друзей, любимой музыки и песнях. Нам нужно сорвать со своей груди табличку "больной"! Это не профессия. Болезнь нас не определяет. Да, она оттеняет наш образ, но не далет нас "больными", если мы ей не позволяем нами заняться. А вот мы вполне можем занться ею: узнать о ней всё, чтобы избавится от устрашающего её образа, который живёт в нашем сознании от недостатка информации.

Дать болезни место и время, но всё тотально.

Дать возможность себе понять - для чего она, как она нас меняет? Что она хочет нам показать? Что она вообще от нас хочет? А что мы от неё хотим? И найти способ с её помощью стать более самим собой, чем до неё. Потому, что мне кажется, что в этом задача всех болезней и состоит - вернуть нас к себе и к любви (к Богу).

И еще раз - не давайте болезни сузить вас до её размеров и сократить до вас до сути симптомов. Мы больше. Выздоровление в расширении. И начать можно с более глубокого наполняющего вдоха и ещё более глубокого расслабляющего выдоха.