— Я чувствую, что в моей жизни есть особая тенденция. Я всегда выбираю мужчин, которые нуждаются в спасении. Будто. Каждый мой партнер страдал от внутренних кризисов, нерешенных проблем и эмоциональных травм. Был в поисках себя…

— Это интересное наблюдение. Можете ли Вы рассказать подробнее о своем опыте?

— Конечно. Вспоминаю своего первого мужчину Кирилла. Он был очень депрессивным всегда, Пьеро настоящий. Он всегда был в апатичном состоянии, не хотел ничего делать. Мне казалось, что мне нужно помочь ему найти свет в конце тоннеля, оберегать его, подталкивать, выслушивать. Мы проводили бесконечные часы, обсуждая его прошлое. И его представление о себе. Обсуждали его кризисы, переживания. И никогда не было никакой четкости в нашей с ним жизни.

— И как Вы себя чувствовали в тех отношениях?

— Я ощущала горечь какую-то, печаль. Но еще я ощущала себя нужной… Я с натяжкой улыбалась ему, но в душе испытывала беспокойство. Жуткое. Чувствовала себя ответственной за его счастье, пыталась восстановить его разбитую личность… Мотивировала, подбадривала. Нашла ему коуча…

— Наш выбор партнера в значительной степени определяется нашим жизненным сценарием. Мы стремимся повторить паттерны, которые нам знакомы с детства, подросткового возраста, травмирующего события, не осознавая это. Или выбираем контраст нашей прошлой боли, что тоже не выход… И лишь немногие пишут свой сценарий сами, с глубиной. Без протестов. Понимаете о чем речь?

— Да, мне это знакомо. Я вспоминаю свою маму, которая всегда была занята заботой о папе. Он пил. Она жертвовала своими потребностями, интересами, жизнью. Спасала его, а ему это было не нужно. Потом он ушел от нее.

— Ваш опыт тесно связан с концепцией "спасителя". Вы вливаетесь в роль спасителя, надеясь изменить судьбу своего партнера. Но, на самом деле — Ваши действия  могут мешать его росту. Ваши действия могут быть не нужны ему. Вы ищите тех, кого нужно спасать. Проходите мимо тех, кто стабилен…

— И что мне делать? Я не хочу продолжать этот цикл.

— Первый шаг уже сделан. Осознание своих поведенческих паттернов — важный шаг к изменению сценария. Здесь важно понять свои неосознанные и глубинные мотивы своих выборов. Важно учиться строить здоровые отношения (более менее) на основе взаимной поддержки и обмена. Учиться выстраивать крепкий фундамент. А главное — понять свои ценности, себя. Искренне понять.

— Я готова работать над собой, думаю. Хочу найти партнера, с которым я могу расти, вместо того чтобы его спасать. Не хочу больше проваливаться в эту яму. Устала жутко уже. Тяжело.

— Вам важно перестать играть роль спасителя. Для этого сейчас должен быть фокус на работе с собой, на себе. А не на том, как найти партнера и любовь. Люди, которые проваливаются в спасателей очень ранимые. И редко понимают, что хочется именно им. Искренне. А главное — они просто не умеют быть одни, очень быстро сливаются с людьми, впадая опять в созависимость. Опять теряют себя.

— Это будет трудно, но я уверена, что я смогу изменить свой сценарий, хочется верить. 

— Скорее даже не изменить. А написать свой личный сценарий. Новый. Классный, интересный и счастливый. Как Вам такая формулировка?

В этом диалоге женщина осознает свою тенденцию выбирать мужчин, которые нуждаются в спасении. Это некая созависимость, стремление к ней. Вечная игра. Обоим плохо, но никто не уходит. Счастья нет. Есть моменты радости с фоновой тревогой и печалью. Тут нет счастья и свободы. Не дышится легко.

Знакома ли Вам такая история? Близка?