Представим ситуацию: взрослая девушка узнает о том, что существуют личные границы и их можно и нужно защищать.

Оказывается то, что это не она плохая дочь, раз не разрешает матери читать свой дневник и осматривать свои вещи. Совершенно нормально пытаться защитить свое право на личное пространство.

Но вот мать девушки так не думает: она игнорирует просьбы девушки, продолжает читать дневник, досматривать вещи, как в отделении полиции, а когда ей говорят о личных границах, она делает такое лицо, словно ей нанесли смертельную обиду.

Девушка испытывает вину: как же быть? И границы защищать надо и плохой дочерью быть не хочется.

Но есть нюансы

Тотальная вина за свое проявление и свое мнение

Этот тип вины присутствует у людей, которых винили за их проявления.

Родители не могли переносить гнев ребенка, они просто запрещали его. В то время, как должны были научить обращаться с ним. То де самое могло происходить с другими эмоциями.

Вина за чрезмерные проявления злости

Когда человек только начинает выстраивать личные границы с окружением, обычно это значит, что он очень долго подавлял злость. И теперь прежде чем ему удастся начать контролировать ее и использовать себе на благо, какое-то время он будет проявлять ее чрезмерно. Ее накопилось слишком много, чтобы ее удавалось правильно дозировать. Да и опыта в защите личных границ нет. В этом случае вина - это вина за то, что другому тоже больно.

Такая вина может усиливаться страхом, что если проявлять свою злость, другой человек сильно пострадает, ему будет слишком больно. Он буквально разрушится. Это детский страх. Он возникает, когда на агрессию ребенка родители реагируют слишком бурно - впадают в слезы или в сильную печаль, в большую обиду.

Что делать с этой виной?

1. Разделять рациональную вину и иррациональную.

Вина за проявления себя иррациональна. А вот вина за чрезмерные проявления злости вполне адекватна.

Иррациональную вину можно смело возвращать родителям. Есть даже такой прием, нужно выделить голос, который внушает вину, в своем внутреннем мире, присмотреться, чей это голос и отказаться от внушаемой им вины. Например, можно прямо сказать «спасибо мама, но мне твоя вина не нужна. Я буду проявлять себя и обозначать свои границы свободно, это мое решение. Оставь свою вину себе».

Конечно, с первого раза это может не сработать. Вина будет возвращаться. Но такой ответ на нее - это верный способ реагирования на внедренные. Чуждые модели поведения. Такой способ проводит черту между человеком и чуждыми моделями. Постепенно он начнет легко отказываться от них, если не избавится вовсе.

2. Учиться различать, какой уровень агрессии в какой ситуации было необходимо проявить.

3. Можно извиниться, исходя из этого вывода от необходимости уровне:

«Прости, что кричал на тебя. Мне было неприятно, что ты смеешься надо мной. Мне надо было спокойно сказать об этом.»

Таким образом, извинения будут относиться только к излишней злости, но не к проявлению себя вообще и не будут отменять выстраивания личных границ.

4. Научиться выдерживать вину.

Людям с большим зарядом вины, скопившимся за годы, сложно переносить любую новую вину. Чтобы от нее побыстрее избавиться, они предпочитают первыми мириться, признают за собой вину даже там, где ее нет, выпрашивают прощения.

Чувство вины может быть действительно непереносимым. Но нужно останавливать себя от такого поведения. Лучше использовать упражнения для саморегуляции. Например, дыхательные техники.

Вспомните человека, который никогда не извиняется. Наверняка в вашем окружении такой есть. Каким образом ему удается сохранить отношения с другими? Просто другие видят в нем ценность даже без его извинений. Они могут воспринимать как сигнал к продолжению общения просто его благодушное настроение.

Или он сам может делать вид, что ничего не произошло. Конечно, это может вредить отношениям, ведь не обсужденные проблемы накапливаются. Но здесь этот человек представлен как пример того, что извиняться моментально совершенно не обязательно.

5. Учиться разделять ответственность за ситуацию между всеми ее участниками, а не брать ее только на себя.

Ни одна ситуация не может развернуться, если не будет необходимого контакта между участниками. Например, если один пытается уколоть другого, а тот вообще никак не реагирует и видно, что его это вообще не задевает.

Поэтому если делить всю вину поровну между всеми - сложно будет ошибиться.

Почувствуйте разницу между:

«Я так не прав, я так виноват, это все из-за меня!»

И

«Я не прав, конечно, но и ты не прав тоже».

6. Изучать способы отстаивать свои границы.

Конкретных приемов очень много, но в идеале противодействие в ответ на нарушение границ должно стать равноценным. Можно даже попросить близких помочь в тренировке навыка расчета количества необходимой для защиты границ агрессии.

При построении своих границ важно понимать, что вина при этом - нормальное, закономерное явление. Это как побочный эффект какого-то хорошего лекарства. Ее надо просто уметь правильно переносить.

Постепенно вины станет меньше, потому что агрессия будет приручена.
Нужно просто пройти этот путь.

 Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи