17.10.2025 | Стрессы, травмы

Абьюзеры. Их модель-ловушка: для вовлечение жертв в отношения

Недавно на моих глазах произошел очень интересный разговор между двумя моими знакомыми. Во время дружеских посиделок мы начали говорить о том, допустимо ли, чтобы женщина, например, ходила по клубам, если мужчина против.

Мой знакомый заявил категорично:

«Если я сказал, что никаких клубов быть не может, значит так и должно быть. Если не послушалась меня - собираешь вещи и на выход!»

В ответ на это знакомая возмутилась:

«Как можно запретить взрослому человеку ходить по клубам? А ты тоже будешь дома сидеть, если она тебе запретит выходить?»

В ответ на это знакомый с усмешкой ответил:

«Я ещё не встречал такой женщины, чтобы она имела право мне что-то запрещать. Чтобы мне что-то запрещать, самой надо соответствовать».

Что интересно - мои знакомые не состояли в романтических отношениях, они не были даже приятелями. Но их разговор выглядел так, словно им очень важно отстоять свою правду. Поведение и состояние обоих неуловимо изменились - это были уже не собеседники, это были оппоненты.

По этому я понял, что между ними сработала одна очень интересная модель взаимодействия. И эта модель активно используется абьюзерами для поиска жертв и вовлечения их в отношения.

На что клюют все жертвы

Не имеет значения, какие манипулятивные разрушительные приемы абьюзер набрал себе в арсенал, будь то газлайтинг, гостинг, триангуляция или любые другие. Все они работают по одной единственной причине.

Даже если абьюзер - на голову отмороженный психопат и полностью отрицает, что у других есть какие-то права, от своих прав он никогда не отказывается. Он показывает другим, что имеет права и будет защищать их. Именно этот факт работает на то, чтобы не оттолкнуть жертву в самом начале. Если бы абьюзер не признавал никаких прав - это был бы явно опасный персонаж, к которому вообще не стоит приближаться.

Только жертва по ошибке думает, что абьюзер будет признавать и ее права тоже. Абьюзер позволяет ей так думать с помощью очень простой схемы:

Права есть у меня, права есть у тебя
Правда, твои права сохраняются только при определенных условиях

При этом права абьюзера не подчиняются никаким условиям. Он будет соблюдать и защищать свои права в любой ситуации. А вот жертва должна соответствовать его требованиям, чтобы сохранять свои права. Если она этого не делает - автоматически становится бесправной. Вот из чего растут любые истории по типу:

«Надо было лучше борщи варить, тогда бы не бил тебя!»

Что в жертве заставляет ее повестись на эту удочку

Человек со здоровой самоценностью и самооценкой в такие неравные отношения не станет вступать. Он не готов изначально позволять кому-то выставлять такие условия. Ведь если есть условия, при которых права сохраняются, эти условия в любой момент легко изменить и отменить ещё какую-то часть прав. Что и происходит в абьюзивных отношениях:

Жертва постепенно соглашается на все большие ограничения ее прав и свобод, в чем-то ограничивает себя сама только потому, что условия партнера становятся все более и более жёсткими.

В жертве есть одна интересная структура, которая вообще делает возможным взаимодействие с человеком, свои права считающие безусловными, а права других условными.

Жертва привыкла, что ее права подлежат сомнению.
Жертва привыкла, что свои права ей необходимо заслуживать, вымаливать, получать одобрение и разрешение.
Жертва сама не до конца верит, что у нее есть права.
Жертва не готова защищать свои права из взрослой позиции, она ощущает себя ребенком.

Ребенок редко дерётся за свое с взрослым - он чаще плачет, истерит, пытается сманипулировать любыми способами.

Если исходя из этой схемы снова взглянуть на пример в начале статьи, становится ясно, почему моя знакомая вдруг начала защищать какую-то абстрактную женщину, которую даже не видела в глаза.

Ей было жизненно важно доказать, что мой знакомый не прав потому, что в этой абстрактной женщине она увидела себя. Она моментально соотнесла себя с этой женщиной, которой придется очень многое дать мужчине, чтобы вообще заиметь какие-то права, тогда как он будет иметь эти права изначально.

И желание спорить и переубеждать других - это всегда признак того, что одна из частей личности внутри человека на самом деле согласна с оппонентом. Какая-то его часть конфликтует с остальными частями. Вот этот конфликт внутри и заставляет человека вступать в спор с людьми с кардинально другими взглядами.

Что сделала бы женщина, абсолютно уверенная в том, что никто не может запретить ей ходить по клубам? Скорее всего она улыбнулась бы и подумала про себя насчёт мужчины: «достанется же кому-то такое счастье. Слава богу не мне!»

Спор даже не начался бы. Ей было бы все равно, останется ли мой знакомый при своем мнении. В ее жизни нет места таким людям, а о каких-то абстрактных людях заботиться ей некогда. Так и быть, придется это чудо отпустить с богом, надеясь что другие женщины будут достаточно самостоятельны и благоразумны, чтобы не попасть к нему на крючок.

От того, что этот мужчина не согласен с ней, абсолютно ничего не изменилось бы ни в ее настроении, ни в ее мировоззрении. И это отличает здоровых людей от жертв - способность выдерживать несогласие других.

Каждая жертва становится жертвой абьюзера в том числе потому, что не способна выдерживать его несогласие с ее мнением.

Объясняется это тем, что у жертвы нет крепких границ. Если другой не согласен - он автоматически опасен. Ведь он может прийти и установить свои порядки. А жертва пребывает в полной уверенности, что она не может защитить себя. Вот почему так важно переубедить несогласного. Потому что есть огромная вероятность, что сама жертва согласится на его условия.

И все благодаря той самой коварной части внутри личности, которая с потенциальным абьюзером на самом деле согласна. Именно она в итоге позволит ему устанавливать свои порядки.

Психологическая растяжка

Если человек замечает за собой, что ему очень трудно не вовлекаться в споры, он может использовать эти регулярные конфликтные ситуации, чтобы прокачать свое психическое здоровье.

Для этого нужно принять решение при любом признаке начала спора высказывать свое единственно верное мнение, никак его не объясняя и не доказывая. Нужно просто ставить людей лицом к лицу с этим категоричным мнением и даже не позволять им пытаться переубедить себя.

Дальше начинается самое интересное: другой как-то отреагирует на то, что с ним не желают спорить.

Он может просто промолчать,
может начать провоцировать на спор,
может начать злиться
или пытаться высмеять человека.

Но все это необходимо просто выдержать с хотя бы внешним спокойствием и не пуститься ни в какие объяснения и доказательства.

(Кстати, так вел себя и мой знакомый из примера в начале статьи. Его попытки моей знакомой доказать что-то просто веселили. Он даже не собирался доказывать ей свое мнение в ответ. Этим он ставил себя в превосходящую позицию.)

По началу это будет невероятно трудно, поэтому лучше выбирать относительно нейтральные темы.

Постепенно психика почувствует, что несогласие других людей вообще-то вполне переносимая вещь. Тогда избегать споров (да и сомнительных отношений) будет гораздо проще.

Что касается той коварной согласной с абьюзером части личности - необходимо отобрать у нее право принимать значимые решения, научиться отслеживать, когда она включается, жёстко ограничить время ее действия и, возможно, занять ее чем-то относительно безопасным.

Например, моя знакомая могла бы стать отличным консультантов для женщин а кризисных ситуациях. Именно жертвенная часть позволила бы ей понимать их. А остальные несогласные с абьюзером части выводить женщин из кризиса.

По сути своей ее работа консультантом была бы тем же внутренним спором, вынесенным во вне и проигрываемых с помощью других людей, как в театре.
Только последствия от осознанного проигрывания всегда гораздо менее болезненные, чем от неосознанного.

Если вы столкнулись с абьюзером, или признаками абьюзивных отношений, обращайтесь к автору этой статьи