18.10.2025 | Зависимости и привычки

Созависимость - Описание. Базовый кейс

Самое ёмкое определение созависимость звучит так:

Созависимый полностью сосредоточен на удовлетворении потребностей других людей, особенно зависимого. При этом свои собственные потребности он тотально игнорирует.

Пример, который может раскрыть это определение - типичный для первичных консультаций по теме созависимость случай.

На прием приходит женщина и рассказывает специалисту:

«Когда мой муж в запое - я не в состоянии ни есть, ни спать».

То есть, человек игнорирует базовые потребности организма - еда и сон!

А что уже говорить об остальных потребностях? О каких душевных встречах с подругами, хобби, саморазвитии и удовольствии от жизни может идти речь, если человек не может даже просто утолить свой голод вовремя и дать своему телу отдых!

Повсеместно распространенное заблуждение, что созависимость - это спутник зависимости, что созависимость рождается из зависимости.

На самом деле, в реальности, всё гораздо страшнее: это созависимость провоцирует появление зависимости в большинстве случаев.

Созависимость - это не просто состояние человека, это целый набор деструктивных программ поведения, ошибок мышления, негативного опыта взаимодействия с близкими. И эти программы похожи на чудовищный механизм, затягивающий в себя все, что окажется рядом.

Поэтому созависимость может развивать и без очевидного присутствия зависимого. Часто созависимые выбирают и профессию соответствующую: это самые ответственные врачи, педагоги, спасатели, , социальные работники. Эти люди живут своей работой. А все потому, что условия на таких рабочих местах схожи с привычными условиями в семье.

Корни созависимости

Даже если в семье нет ни одного зависимого человека, ее члены рискуют страдать от созависимости, если семья имеет эмоционально репрессивный склад. В таких семьях, всем, или некоторым членам запрещено проявлять любые чувства, иногда какие-то конкретные чувства.

Может быть так, что вся семья живёт по принципу «слезы - признак слабости! Раскисать некогда!», а может быть и такое, что чувства запрещены только детям. И тогда родители открыто сердятся на детей и они превращаются в воронку для слива негативной энергии. Им злиться запрещено, поэтому дети, или проявляют агрессию где-то вне семьи, или обращают ее на самих себя, или начинают бесконечно болеть.

В здоровых семьях родители контенируют эмоции детей, пока те ещё не могут с ними справляться. То есть, если ребенок бьётся в истерике - задача родителя - помочь ребенку успокоиться, но без давления. Крики, плач, бурная радость или печаль из-за пустяков - естественные состояния ребенка. Он и должен испытывать все эти яркие чувства. Так его психика обучается жизни.

В эмоционально репрессивных семьях такое проявление эмоций вызывает шквал гнева, негодования, стыда, обвинений. Ребенок усваивает: чувства опасны!

Вот только от них никуда не деться. Они копятся. И если их достаточно много, разум человека затуманивания. Он действует не адекватно ситуации - накопленные эмоции, как линза, все увеличивают в разы. И реакция из-за них тоже преувеличенная. Поэтому в жизни созависимых много ситуаций, в которых они своими руками ухудшили положение вещей и даже не поняли, как это произошло.

История, культура, родовые сценарии

Ради справедливости нужно отметить - деструктивные убеждения по поводу чувств часто строятся на основе серьезного негативного опыта.

Например, для бедных семей крайне свойственно обесценивать чувства членов семейства просто потому, что иначе выносить постоянные лишения слишком трудно. Потомки тех, кто участвовал в серьезных военных конфликтах или тех, кто растил детей в одиночку, так же перенимают деструктивные модели поведения и обращения с чувствами.

Такие установки могут наследоваться многими поколениями.
И в рамках семьи мир действительно будет таким: проявлять чувства опасно, необходимо скрывать их, а лучше - вообще как-нибудь отключить. Проблема только в том, что внешние обстоятельства часто меняются к лучшему, но вот внутри семьи реальность не меняется: мир остаётся таким же опасным. И тогда эти установки, как самоисполняющееся проклятие, делают жизни потомков трудными, невыносимыми и опасными.

Материнство и созависимость

Отдельная печальная грань созависимости - холодные, жестокие к детям матери. Постоянные заботы о зависимом муже или отце, постоянные нервотрёпки истощают женщину. Она становится больше похожа на машину:

должна ехать вперёд и только вперёд, не взирая ни на что! Ей нельзя быть слабой, нельзя отдыхать - если расслабиться, беда подкрадется незаметно! Надо всегда быть начеку, во всеоружии.

Вот только такое состояние плохо уживается с материнством.
Истощенная, замученная, ненавидящая всё и всех мать - это не мать, это надзиратель в тюрьме.

В лучшем случае она будет бесконечно сбегать от семьи и детей в работу.
В худшем - будет сливать весь накопленный из-за зависимости мужа негатив на детей.

Она будет уверенна, что она хорошая мать. А в это время её дети уже разобрали себе роли, типичные для зависимой семьи и сами неумолимо становятся созависимыми и зависимыми.

Для такой матери искренне странно - что такого в том, чтобы накричать на ребенка, если он не слушается? Да и за мелкий проступок тоже не грех сорваться - нечего мать расстраивать! Им не понятно, что ребенок-тихоня, ребенок-шут и ребенок-сорви-голова - это всего лишь лики созависимого ребенка.

И даже не любимый мамин помощник, ее гордость - тоже болен созависимостью!
Потому что своим примерным поведением и достижениями заслуживает одобрение окружающих и совершенно не слышит себя самого.

Созависимые матери не просто холодные и жестокие. Они часто ведут себя опасно по отношению к детям - могут оставить детей с отцом-алкоголиком или вовсе одних, если зависимого надо откуда-то забрать.

Они до последнего игнорируют проблемы детей, потому что их чувствительность снижена. И только когда проблемы приобретают катастрофический масштаб, созависимая мать наконец просыпается и обращает внимание на ребенка.
При том далеко не всегда от этого становится лучше - порой наоборот.

Признаки созависимости

Большую часть времени созависимые проводят в трудных, дискомфортных эмоциях, которые не находят конструктивного выхода. То есть, все страдания их ни к чему хорошему в итоге не ведут, а только множатся сами на себя.
Хаотичность жизни, вызванная затуманенным состоянием сознания. Созависимые часто забывают важное, теряют, ломают, упускают - и все потому, что они мыслями постоянно с зависимым.
Неумение контролировать агрессию, скандалы как единственный способ вести конфликтные ситуации. При чем к решению проблемы злость и гнев почти никогда не ведут, скандалит созависимый ради скандала, хоть и не понимают этого. Так он сбрасывает стресс.
Постепенный рост толерантности к эмоциональной и физической боли. Если созависимый в начале отношений не станет терпеть рукоприкладства и оскорблений, ближе к концу он будет считать это пусть и обидной, но нормой.
Периодически страдания становятся такими сильными, что включается состояние шока, оглушения, ступора, онемения. Созависимый не чувствует вообще ничего. В таком состоянии они говорят: «я как выжженная солнцем трава, как ходячий труп».
В жизни созависимого нет радостей. Хорошее быстро ускользает из его поля зрения, он просто не умеет радоваться. Его жизнь - сплошная череда страданий и боли.

Центральный феномен созависимости

Основа созависимости - низкая самооценка, сниженное чувство собственной ценности, важности.

Созависимые часто выглядят: надменными, всезнающим, крутыми, сильными, но это всего лишь маска. Низкая самооценка вынуждает их находится рядом с людьми, которых можно унизить и за их счёт возвыситься. И это один из мотивов, зачем созависимому человеку нужен партнёр-алкоголик или просто инфантильный партнёр, не приспособленный к жизни.

Самооценка и самоценность у человека формируется до 6 лет.
Ребенок считывает невербальные сигналы от родителей и интерпретирует их, как основу своей самооценки.

Если ему сообщают, что его любят - самоценность и самооценка формируются нормально.
Но если ребенок ощущает, что он: мешает, его не ждали, его не любят - то его самоценность нарушена, вслед за ней выстраивается низкая самооценка.

Как итог - нездоровое стремление доказать себе и другим свою «хорошесть» самыми странными и опасными порой способами.

Например - жизнь с алкоголиком, которого вечно нужно спасать вполне тянет на поведение «святого» человека. Почему не выбрать эту стратегию получения одобрения как стиль жизни?

Ориентация на внешнюю оценку

Созависимые готовы переносить нечеловеческие мучения, лишь бы получить от других подтверждение их важности и «хорошести». Ради этого созависимая жена врёт родственникам много лет о здоровье мужа, а он тихо спивается.

Для нее гораздо хуже, если ее осудят родные и знакомые за то, что она «не сохранила брак», за то что она «разведенка», чем то, что ее близкий медленно умирает у нее на глазах и ее тянет за собой в могилу. Она не разведется с ним просто потому, что боится осуждения.

Почему любовь не спасает

К сожалению, если в детстве ребенку не повезло получать безусловную любовь от родителей, её крайне трудно восполнить в более взрослом возрасте. Даже самый идеальный партнёр не может заменить родителя взрослому человеку.

Из-за того, что в детстве ребенок не дополучил любви, во взрослом возрасте он часто будет вести себя как ребенок. И будет требовать к себе любви, как к ребенку. На это ни один взрослый, полноценный партнёр не способен.

И это тоже часто становится одной из главных тем в отношениях зависимого и созависимого человека - они оба видят друг в друге то родителя, то ребенка.
Но никогда - равного.

Человеческое достоинство

Основа психотерапии созависимости - работа с убеждением, что человеческое достоинство нужно зарабатывать. В терапии созависимый учится верить, что наделён достоинством по праву рождения.

Это убеждение кардинально меняет его жизнь и стиль взаимодействия с другими людьми. Созависимый перестает пытаться заработать одобрение других.
Поэтому и не попадает в разные трудные ситуации, где его хотят использовать.

Правда, привыкать действовать из убеждения, что достоинство заслуживать не нужно - не просто. На это уходит долгое время.

Созависимость и контроль

Каждый человек нуждается в силе, безопасности и любви.
Когда эти потребности не могут закрыться прямо и человек ощущает себя слабым, в опасности и нелюбимым, он прибегает к контролю над другими.
Контроль над другими позволяет почувствовать себя лучше на короткий миг потому, что даёт иллюзию силы, безопасности и любви.

В этом плане зависимый - сам представляет собой наркотик для созависимого.
Ведь зависимый - бесконечный источник поводов для контроля.

Контроль бывает очень разным, в зависимости от контекста отношений, личностей сторон, в них состоящих и уровня их развития:

Грубый контроль (выворачивание карманов, поиск «заначек», слежка, допросы, физическое препятствование к чему либо, такое как «запереть дома». То есть, чисто физические способы повлиять на другого)
Более тонкий контроль, не всегда очевидный (манипуляции на вине, страхе, долге, разрушение самооценки, внушение беспомощности, убеждение в безвыходности ситуации. То есть такой контроль, который подрывает дух другого человека и делает его более покорным).
Смешанный (физический контроль смешан с психологическим, тотальный захват власти над другим и личного пространства другого).

Стоит отметить, что получение любви через контроль - это суррогат.
Никто не любит своих тиранов по-настоящему. Но их это мало заботит: они нужны, это и заменяет им любовь. Вот почему контроль необходим - только контроль позволяет сделать другого слабым, позволяет сделать его нуждающимися и зависимым.

Распознать контроль и отличить его от заботы очень легко:
если от чужого вмешательства в его жизнь человек ощущает дискомфорт - речь идёт о контроле. И не важно, что со стороны это может выглядеть как искренняя забота.

Основное условие настоящей заботы - позволение принимающей стороны проявить ее. Иногда позволение даётся уже после начала акта заботы, но оно всегда должно быть дано. Если о человеке заботятся, а он против - это уже контроль и насилие.

Психические границы

В отличие от границ тела, границы психики увидеть нельзя. Входя во взаимодействие друг с другом, люди вынуждены практически постоянно сверяться: не нарушены ли их собственные границы и не нарушили ли они сами чужие границы.

И нарушение границ часто неизбежно.
Но определяет качество взаимодействия то, что следует за нарушением:

здоровое взаимодействие - границы восстановлены, нет никаких обид
нездоровое взаимодействие - границы нарушены и не восстановлены, обида и фрустрация у пострадавшей стороны, у нарушителя - пир на чужом психическом ресурсе.

У созависимых с границами дела обстоят весьма печально.
Их границы постоянно нарушают с девизом «ты должен мне помочь» или «ты должен меня понять и простить». Созависимые позволяют окружающим быстро избегать проблем за счёт своего благополучия и в этом проявляется нарушение их границ.

Но и сами созависимые часто нарушают границы. Они так много отдают, что считают естественным ожидать того же от других взамен. Когда другие не отдают столько же, наступает разочарование. Созависимый легко может потребовать то, что ему якобы причитается, если накопит достаточно внутреннего напряжения.

Позволяя другим кирзовыми сапогами топтаться по своей душе, созависимые порой так же легко в таких же сапогах топчутся по душам других людей.

Слабые, размытые границы - это история из детства.
Младенец нуждается в слиянии с матерью, так она сможет лучше заботиться о нем, быстрее понимать его потребности.
В норме между матерью и ребенком идёт постепенное разделение, сепарация до тех пор, пока ребенок не станет самостоятельным.

Однако у зависимых и созависимых людей этот процесс как бы заморозился на одном из этапов. Будучи взрослыми, они остаются детьми своих матерей, но не в плане теплых чувств к детству, а в плане повседневного поведения.

А это означает, что любые отношения они строят по образцу отношений с родителем - это зависимые отношения. Может быть даже такое: взрослая дочь не сепарирована от матери, ее муж от своей матери тоже не сепарировался.

Партнёры зависят друг от друга и от своих родителей в то же время.
Естественно, это источник постоянных межличностных проблем: ни одна мать не хочет делить свое дитя с другой, даже если это дитя - ваш муж.

Может быть и такое, что родители давно мертвы, но сепарация не окончена и человек примеряет образы родителей на окружающих, выстраивая с ними те же болезненные зависимые отношения.

Разделение - необходимое условие для здорового развития.
Без него у человека нет необходимого пространства. И точно так же, как растут фрукты в специальных пластиковых формах, не сепарированные люди вырастают искаженным, изуродованными. Их личности не имели достаточно пространства, чтобы развернуться полностью, какие-то их части гипертрофированы, какие-то атрофированные.

Самое страшное, что не сепарировавшийся вовремя человек в условиях достаточной свободы не начинает расцветать и выпрямляться. Ведь сепарация должна быть постепенной. Испытывая страх от свободы, не сепарированный ищет новые возможности оказаться в привычных ограничениях. Так, дети контролирующих матерей невероятным образом находят контролирующих партнёров.

В норме сепарация должна окончится около 18 лет. Не всегда к этому времени человек полностью может обеспечивать себя и полагаться только на себя, однако к этому возрасту он вполне способен осуществлять с людьми равноценный обмен. Даже если он принимает помощь от других, он умеет равноценно компенсировать ее.

Несепарированный человек может бесконечно принимать помощь, при этом в его жизни улучшений не будет, словно все ресурсы просто летят в черную дыру.

Этот механизм работает как с зависимым, так и с созависимым.

Зависимые требуют бесконечной заботы и помощи.
Созависимые - бесконечной моральной поддержки окружающих, а порой и материальной.

Порой несамостоятельность проявляется только на уровне душевных ресурсов.
И такую несепарированность сложно отследить: человек внешне независим от других, а внутренне зависим. Но этому мало кто придает значение - это повсеместно распространенная вещь, что делает ее «нормой».

Слабые психические границы - цель для психотерапевтической работы с созависимым. Созависимые начинают выстраивать границы понемногу, небольшими шагами. Например, мать, выстраивая границы с сыном-наркоманом, может ещё давать ему деньги на вещество, но уже с условиями. Выполнение этих условий будет укреплять ее границы.

Созависимые страдают от нарушения границ ещё и потому, что часто ждут, что другие позаботятся о сохранности их границ. Но другие не настолько чутки, границы нарушаются, нужна защита границ. А созависимый как раз не способен на защиту границ. Получается, нарушение его границ происходит с его согласия (хотя это может выглядеть как вялый протест).

Забота о границах - это всегда забота их обладателя.
Не много наберётся случаев, когда нарушение границ никак нельзя остановить. Обычно просто человек с нарушенными границами не предпринимает мер для их защиты.

Особенности мышления созависимых

Кроме всего прочего, созависимые отдают специфическим мышлением:

Мифологическое мышление (связывание явлений, не связанных между собой «отец пьет потому что у тебя двойки», «если не сердить зависимого, он и пить не будет».)
Отрицание реальности (избегание понимания реального положения вещей. «Я не вижу проблем, значит их нет»)
Убеждение в важности собственной миссии («я должен спасать как можно больше! Если не я - то кто?»)
Убеждение, что спасение других важнее личного благополучия ( или даже что «думать о себе стыдно».
Жертвенные паттерны ( любая жалоба могла бы воплотиться в виде реального действия, как энергия. Но созависимые предпочитают страдать. Энергии у них много - жалуются часто и с удовольствием).

Привычка мыслить как созависимый:

с одной стороны является причиной появления множества проблем в жизни человека,
с другой стороны является механизмом, поддерживающим их.

Типы семей - где зарождается созависимость

В данных типовых категориях с вероятностью в 99% в перспективе у человека ведущей стратегией проживать действительность будет - созависимая модель.

Семьи: Зависимые, криминогенные

Семьи, где родители: наркоманы, алкоголики. Имеющие серьезные проблемы с законом, ведущие антисоциальный образ жизни.

Семьи: Малоимущие

Малоимущие, необеспеченные, бедные семьи. Там, где существует высокая материально и бытовая неустроенность.

Семьи: Авторитарные

Это семьи, где мать или отец: тираны, абьюзеры или психопаты. В их поведении превалирует: всех строить, продавливать, подавлять, контролировать, лишать воли.

Семьи: Бесконтактные

В таких семьях ребенок постоянно испытывает либо гиперконтроль, либо гиперопеку. И в том и в другом случаи происходит искажение в сторону созависимости. Любо заласкивание, либо игнорирование, равнодушие и попустительство. Хроническое отсутствие человеческого тепла.

Семьи под мифом: Псевдо-благополучия

Такие семьи всегда стремятся выглядеть для других благополучными. И не важно, что мать гуляет, отец пьет, дети предоставлены сами себе. Родители делают всё, чтобы поддержать миф, о благополучии их семейной ячейки.

Родители таких семей формируют у своих детей хроническую тревогу и стресс. Воспитывают деструктивные защитные механизмы в виде моделей: Жертва – Преследователь – Спасатель.

С помощью этих ролей подрастающая личность начинает, как защищаться от внешнего мира, так и адаптироваться к нему. В последующем, встраивая эту стратегию проживать действительность именно таким способом: искаженным, больным, дисфункциональным.

Защитные механизмы в ролях

Поведенческие механизмы, которые приобретены в дисфункциональных семьях аккуратно помещаются в роли треугольника Карпмана, с помощью этих ролей человек находит псевдо-защиту собственных границ, как ему кажется от постоянно угрожающего социума и его участников.

Защита преследователя

Я хороший. Все остальные плохие, и мне необходимо постоянно от вас защищаться. Когда я нападаю – я в безопасности. Мир жестокий и злой, и для того, чтобы мне в нем выжить – нужно защищаться нападая.

Защита спасателя

Ты мой, и я должен тебя постоянно спасать. Не важно, нужно тебе моё спасание или нет, а важно то, что я чувствую себя нужным спасая тебя. При этом, только я знаю, что для тебя лучше. Не важно, что я боюсь себя, а важно то, что мне обязательно нужно о ком-то заботиться - чтобы выжить.

Защита жертвы

Я плохой, и ты плохой. Для того, чтобы я выжил, мне нужно страдать. Мне жизненно необходимо быть беспомощным и быть спасенным тобой. Но на самом деле, я не желаю, чтобы меня спасали, ведь если меня спасут, то после этого придется брать ответственность и заботиться о себе самому, а это для меня жизненно непереносимо.

И при взрослении в таких семьях, и ролях вырастает «раненный ребенок» и для того, чтобы ему выжить в своей дисфункциональной семье он формирует эти индивидуальные защитные механизмы. В последующем, при организации собственной жизни он использует именно эти защитные механизмы.

Вина и ответственность

Так как созависимости не нужен зависимый для развития, бесполезно искать правых и виноватых. Вместо того, чтобы обвинять друг друга, зависимый и созависимый должны вместе объединиться против болезни. Никто из них не виноват в том, что болен. Их заболевания - печальное наследие предыдущих поколений.

Вот почему основной фокус внимания при лечении не на то, кто и что сделал плохого, как навредил, а на то, что конкретно полезного можно сделать для отношений или для самого человека.