История с форума:

«Мать мужа все время делает какие-то странные подарки. То коврик какой-то деревенский принесет, то дурацкую лампу. У нас дома интерьер от дизайнера, эти подарки вообще не в тему. Мы люди не бедные, мы сами себе можем коврики купить, если надо. Я уже и намекала, и прямо отказывалась, пыталась поговорить. А мать мужа все равно носит и носит свои ужасные безвкусные подарки. Я не знаю, что делать. Муж говорит: «Это же мама. Она так заботится». Но разве можно заботиться о том, кто заботы не просил?»

Чем грозит непрошенная забота?

Со стороны кажется, что у человека из истории и нет никакой проблемы. Ну, подумаешь, пожилая женщина дарит коврики, не подходящие к интерьеру. Ну, сложи ты их в кладовку, доставай только когда мама пришла. Сложно тебе, что ли?

Чтобы понять, что чувствует этот человек, надо вспомнить такой образ: тучный ребёнок капризно отбивается от заботливой бабушки. Она причитает:

«Пирожок хочешь? А булочку? Шарфик потуже затяни. Шапочку поправь. Дай сама поправлю. Не холодно тебе? Не жарко? Не устал? Домой придем, кашки тебе наварю...»

И так бесконечно. У ребенка в глазах тоска - он задолбался уже отбиваться от этой удушающей заботы. Он только и может всхлипывать периодически: «Отстань, баааа…»

И это не какой-то бездушный мальчик. Мальчику буквально нечем дышать. Его бабушка сделала из него смысл всей своей жизни. А это очень тяжело - быть чьим-то смыслом. Когда ты чей-то смысл, там тебя-то и не видят совсем. Только образ кого-то, о ком можно так славно хлопотать и заботиться. НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ, В ЧЕМ НУЖДАЕШЬСЯ. Откуда тебе знать, чего ты хочешь? Бабушка знает.

Уровень опасной  заботы «хардкор»

Некоторые люди с детства испытывают дефицит заботы. Как-то они выросли, их считают очень самостоятельными. Они рано научились готовить, они очень хорошо продумывают свои действия. И все бы ничего, но они перед вредоносной заботой уязвимы больше других.

• Как им хотелось, чтобы им мама тоже пекла блинчики с утра, и чтобы есть их тепленькими, со сгущенкой!
• Как им хотелось, чтобы их тоже встречали после школы темным сырым вечером, чтобы не идти одному через страшные вечерние улицы!
• Как им хотелось, чтобы им тоже кто-то говорил хоть иногда: "чего тебе хочется, радость моя?"

Да, они выросли, выжили, даже приобрели супер способность - отлично обходиться без чужой помощи. Но где-то внутри сидит маленький червячок и тихонько гундит:

"А у тебя не было блинчиков! Не было!"

А тут у мамы вдруг появляется время, появляются силы. Она решает наверстать упущенное. Но она осталась все тем же неловким родителям, что и раньше. Она приносит взрослому сыну свой коврик. И он не знает, плакать ему или истерически смеяться. Был бы у него дефицит заботы поменьше, он бы так и сказал:

"Не нужны мне твои коврики, мама. Я блинчики хотел. Давно. А теперь я сам каждый день блины ем."

Но у взрослого уже сына просто нет на это сил. Смотрит он на этот коврик и думает:

"Ну хоть коврик пусть будет, что уж теперь..."

И даже чувствует себя виноватым, что коврику не радуется.

В чем проблема? Почему тогда просто не наслаждаться этой заботой?

Можно ли получить удовлетворение от булочек, если их в тебя каждый день пытаются запихать? Нет. Ни от чего нельзя получить удовольствие и пользу, если не было потребности в этом.

Что на самом деле стоит за «слепой заботой»

Такую неуместную заботу можно расценивать, как пассивную агрессию. И лучше ее сразу же пресекать настолько жестко, насколько требуется.

Такую заботу можно так же приравнивать к газлайтингу, когда заботой человек сообщает:

"Ну откуда тебе знать, нужен тебе мой коврик или нет. Ты же глупенький. Радоваться должен".

Такая забота - часто попытка "купить". Примите у бабушки десять дурацких ковриков, и вот уже она считает, что имеет полное право критиковать ваши обои, вашу прическу, вашу работу и ваш способ вести быт. Она ведь "столько сделала для вас". И если вдруг такая заботливая особа вдруг решить вторгнутся в ваш дом воскресным утром, чтобы навести в нем уборку перед Пасхой, будет очень сложно ее убедить в ее неправоте.

Потому что до этого она уже камня на камне от ваших границ не оставила. Коврики же вы вытерпели. И уборку потерпите.

Самая большая боль от вредной заботы

А если и принимают, со дна их душ поднимается такая буря, такая боль, что они даже порой ее истоков найти не могут. И уже эта старенькая мама мужа со своими ковриками превращается в настоящего врага.

Что можно сделать?

Можно попытаться перенаправить попытки заботиться у всех своих сердобольных близких в более правильное русло. Героиня из истории с форума, например, могла бы попытаться сказать матери своего мужа:

"Я знаю, что вы хотите мне еще один коврик подарить. Спасибо вам большое за это. Но ковриков у нас уже много. Давайте я вам покажу, что еще можно подарить в каталоге, и вы подарите? Я буду очень-очень рада! "

В лучшем случае заботливый агрессор действительно прислушается. Он продолжит дарить, но его подарки уже не будут ранить.

В худшем случае - агрессор останется глух, еще и начнет винить за «высокомерие», за «жестокость». Тут придется вести настоящую «войну за интерьеры». И пусть это кажется глупым со стороны. Речь идет о личном пространстве, пусть оно выражается в виде выбора иметь коврик дома или не иметь.

Тут важно сохранять твердость духа и хладнокровно отбиваться волшебными фразами:

• «Извините, но я вам верну ваш коврик. Он мне не походит ни в одну комнату. Спасибо за заботу." (на войне как на войне, не стоит бояться грубой честности)

• "Мама, хватит дарить нам коврики!" (повторять бесконечное количество раз, пока до "мамы" не дойдет)

• "Если вы продолжите дарить нам коврики, мне придется ограничить общение с вами. Я не хочу общаться с человеком, который игнорирует мои просьбы." (ассертивная угроза. Главное - не стушеваться и правда прекратить общение, если очередной коврик замаячит на горизонте).

• "Я вам запрещаю приносить сюда ковры на ваш вкус! Это - мой дом, тут будут мои порядки! Ваш сын - очень мягкий человек. Он будет все терпеть. А для меня принципиально, чтобы все в моем доме сочеталось!" (иногда требуется и прикрикнуть, и по столу кулаком стукнуть разок, чтобы агрессор понял).

Например: "мама, а вы выпили свои таблетки сегодня?" - и это - зная, что таблетки пьются только когда становится совсем плохо, а в остальное время считаются адским злом. И так каждый день, по три раза.

Важно!

Важно прислушиваться к той своей части, которая не хочет чью-то заботу принимать. Она это делает не просто так. И уже не важно, внутри лежат причины этого непринятия или опасность есть снаружи. Эволюция научила человека больше прислушиваться к негативным аспектам жизни, потому что они могут быть опасны. Так не стоит игнорировать достижения эволюции. Стоит пользоваться ими!

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи