18.10.2025 | Зависимости и привычки

Созависимость: жизнь во лжи. Что происходит, когда семья скрывает факт зависимости от всех?

Семейный секрет

Близкие зависимого всегда стараются скрыть факт наличия зависимости в семье.
Страх, что общество осудит, заставляет всячески покрывать проступки зависимого. Порой и сам зависимый играет на этом страхе и требует скрывать факт употребления.
До некоторых пор это удается. Но в какой-то момент скрывать болезнь уже не получается. Но созависимые продолжают делать вид, что у них в семье все в порядке - «хорошая мина при плохой игре».
Созависимые стыдятся возможного осуждения не только от друзей, знакомых и коллег. Они ровно по тем же мотивам не обращаются даже к наркологу.

Созависимые не могут осознать, что как раз общественное обсуждение и могло бы продвинуть эту ситуацию к верному решению - к лечению у специалистов. Скрывая зависимость, созависимые отдаляют возможность выздоровления для своего близкого и семьи в целом.

Бесконечная ложь

Зависимость скрывать все труднее. И если от общества ещё можно «отмазаться» отговорками вроде: «мой муж отравился грибами, на работу не выйдет», то от детей, родственников и других близких людей факт употребления скрывать гораздо сложнее.

Созависимые прибегают к вроде бы безобидной лжи: «папа пьян потому что на работе сильно устал». Детям ничего не остаётся, как принять это на веру, даже если странное поведение отца вызывает смутный страх и не до конца сформулированные вопросы. Дети запоминают: мать может лгать даже насчёт очевидных вещей. В семье поселяется молчаливое недоверие.

Когда человек лжет из страха и лжет много и часто, он в какой-то момент и сам начинает верить в свою ложь. И вот уже созависимые искренне верят, что их близкий не алкоголик вовсе! Просто правда устает на работе.

Конечно же, ко лжи прибегает и сам зависимый. Для него она - волшебный способ оставаться где-то между мирами: в одной реальности у него есть семья, жена, дети и обязанности, в другой - он больной зависимый человек, чья жизнь стремительно разрушается и все катится к полному краху и одиночеству. Зависимый лжет и противоестественным образом удерживается в семье, хотя полным присутствием и исполнением семейного долга это назвать язык не повернется ни у одного здорового человека.

Тот же волшебный способ используют и созависимые, делая вид что верят в ложь зависимого и когда сами лгут. Они все вместе словно стоят на железнодорожных путях, спиной к стремительно приближающемуся поезду, и делают вид что не слышат грохота.

На помойку!

Обычно тотальная ложь продолжается от 2 до 7 лет.

А потом внезапно до членов семьи доходит: перед ними давным-давно уже не тот, кого они любили, уважали и ценили. Перед ними нечто аморфное, потерявшее остатки уважения других и самоуважения, растерявшее все здоровье, желание жить, цели, отравляющее своим присутствием любую ситуацию, в которой находится.

И, к огромному сожалению, только в этот момент созависимые осознают необходимость лечения. Правда, слишком часто оказывается, что вылечить может быть и можно, но слишком это будет трудно для всех.

Про зависимых в ремиссии часто говорят: смертельно болен на всю жизнь и обязан всю жизнь соблюдать особые правила жизни, всю жизнь на посту, чтобы зависимость не вернулась.

Не каждый готов до конца дней своих быть рядом со смертельно больным человеком. И тогда близкие выгоняют окончательно спившегося зависимого на улицу.

И многие из этих людей будут до глубины души оскорблены и невероятно удивлены, если им сказать, что зависимого можно было спасти, если бы только ему оказали правильную помощь.

И даже больше: это созависимые своим нездоровым поведением не только поддерживали развитие зависимости, но и провоцировали его. Не то, чтобы они прямо «довели» его (это перекладывание ответственности, типичное для зависимых и созависимых), но активно помогали ему дойти до края.

А как правильно?

Если бы только созависимый мог выбраться из непробиваемого панциря стыда, боли, душевного онемения и жалости к себе, он смог бы оглянуться вокруг, смог бы пообщаться со здоровыми людьми.

И он узнал бы, что здоровые люди, если их близкий начинает употреблять, поступают точно так, как советуют любые компетентные специалисты - прекращают спонсировать употребление любыми способами, поддерживают зависимого в том, чтобы он отправился на лечение.

Даже радикальный метод - выгнать из дома - работает на отлично, если он выполнен вовремя. Если на улицу выгоняют человека, ещё не до конца разбитого зависимостью, он довольно быстро просыпается, вдруг осознает реальную картину мира. Но для созависимых все это просто невыносимо. Им же жаль своего зависимого - так им кажется.

Но на самом деле срабатывает психический механизм грандиозной сложности: стыд, страх и боль заставляют созависимых отрицать реальные масштабы проблемы, заставляют проявлять губительную жалость и тем самым тащить зависимого обратно в заколдованный круг «зависимость+созависимость».

Со стороны даже может казаться, что созависимые делают все, чтобы привычный уклад жизни не изменился. Алкоголик останется на своем месте, им можно и дальше оправдывать все свои несчастья! Но созависимые всего этого не осознают. Они уверенны, что только они знают, как вылечить их близкого.

И часто говорят такие фразы:

Прежде чем меня учить, побудь в моей шкуре
Ну я же мать/жена, я лучше знаю, как ему помочь!
Да сердца у вас нет! Я так не могу! Пусть подонок, а родной человек все же!

Созависимые убеждены, что окружающие - чёрствые, непробиваемый люди, раз советуют бороться с зависимостью реальными методами. Они испытывают безграничную жалость к зависимому.

При этом, на других членов семьи жалости уже не остаётся - ни на детей, ни даже на себя. А что уж говорить о взрослых? Поэтому жалость созависимого - это то, что поддерживает зависимость и питает ее.

Неадекватное поведение или попытка контролировать хоть что-то

Часто созависимость доводит людей до состояния полной неадекватности. Они начинают действовать под девизом «не можешь остановить - возглавь!»

И тогда начинаются невообразимые для здоровых людей истории. Например, некоторые созависимые начинают употреблять вместе с зависимым, объясняя это так: «да пусть уже пьет! Главное что дома, не искать по подвалам! А я с ним выпью, ему меньше достанется!»

Или другой пример: мать наркомана приглашает его и соупотребителей колоться у нее дома. Она говорит так:

«Так он же в подвале с кем-то одним шприцем будет колоться, подцепит СПИД. Лучше пусть колется дома, у меня на глазах».

А потом она идёт и покупает одноразовые шприцы для сына и его друзей, чтобы создать иллюзию безопасности. И ее не смущает, что она не выбрала меньшее из зол, она просто продлила муки сына.

Надо ли говорить, что такое поведение тоже приходится скрывать под толстым слоем лжи?

Неверующий Фома

Созависимые - люди с крайне низкой самооценкой.
Но их роль человека, ответственного за все на свете, не даёт им права на ошибку. Они не могут ошибаться! В их безошибочности и кроется секрет побега от реальности:

Пока я всегда прав, у меня все под контролем. Если все под контролем, я в безопасности. Пока я все контролирую, меня любят и ценят!

Для них признать свою неправоту, незнание, ошибку - равносильно тому, чтобы своими ногами отправиться под обстрел. Без уверенности в своей тотальной правоте они сразу оказываются в кошмарном, опаснейшие мире.

Поэтому, когда созависимому указывают на его заблуждения и на то, какие последствия это вызывает, он бьётся, как лев, но отстаивает свою правоту до конца.

Созависимый не верит людям, не верит Богу и не верит в силу и способности зависимого.

Поэтому когда ему предлагают какие-то рабочие варианты лечения, он сразу уходит в отрицание:

Это не поможет
Такое я уже пробовала и никакого толку!
Ну откуда вам знать, как лучше? Это вы что ли с ним носитесь?
Такая помощь сделает только хуже!

Самое страшное - созависимый не лишён здоровых импульсов. Порой, сам себе он озвучивает дельные идеи и мысли, задумывается о правильных шагах. Но себе он тоже не верит, не верит своей здоровой части и так отрезает себе последние пути к спасению.

Божье спасение

Созависимые могут быть очень религиозными с виду: ходить на службы, поститься, посещать святые места. Они могут часы простаивать в молитвах о спасении зависимого. Но сути веры они не понимают: и не верят, что есть в жизни вещи, которые человеку не подвластны.

Созависимые до конца верят, что всесильны. А это гордыня и своеволие. И ни одна религия мира не может помочь им обрести покой и исцеление. Потому что в случае созависимости только смирение с ситуацией, вера в здоровую часть близкого, вера в его силы помогает победить болезнь. Это и называется «поверить в Бога» - то есть перестать пытаться делать вещи, которые подвластны только высшим силам.

Над спасением одного зависимого работает целая команда специалистов и единомышленников, обладающих специальными знаниями и навыками, а созависимый считает, что он один умнее и сильнее их всех. Таким образом считая, что он умнее и сильнее бога.

Лучшее, что может созависимый сделать - перестать имитировать активное спасение и позволить провидению спасти зависимого. А чтобы обрести покой души, можно продолжать за него молиться.

Экстремальные действия

Созависимость часто заставляет людей совершать действия не просто неадекватные, но и опасные для них самих, зависимого и всех членов семьи. Например, созависимая легко может бросить детей ночью дома одних, чтобы промчаться забирать мужа из отдела полиции. И это очевидно опасное поведение.

Но есть и не такие очевидные случаи: например, созависимые от страха начинают подмешивать в пищу зависимому препараты, которые якобы убирают желание употреблять. Вот только зависимый не знает, что в нем сейчас вещество, при смешивании с алкоголем способное его убить. В лучшем случае, он просто отравится.

И даже когда несчастная мать/жена бежит к знахарка с последними деньгами, лишь бы та заговорила мужа от пьянства, это тоже считается экстремальным поведением. Пока человеку нужна реальная помощь, она отдает деньги шарлатанам и надеется на случай. Почему-то методы народной медицины многим давно кажутся сомнительным, а вот лечение зависимости чем угодно кроме реально работающих методов - нет.

И все это - просто последствия грандиозной лжи: «нет у него никакой зависимости».

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи