Слова – это только предупреждение.

Типичная ситуация: границы одного человека нарушаются, и он говорит:

«Мне это не нравится, не делай так!»

Другой вроде бы соглашается, но через какое-то время снова нарушает ту же самую границу – нарочно, случайно, неважно! Нарушение произошло.

Первый человек возмущается:

«Ну мы же с тобой это обсуждали! Мне так не нравится, не делай так!»

Дальше происходит третье и четвертое нарушение… и разговаривать уже бесполезно.

Почему же так происходит? Ведь кажется, так логично и правильно обсуждать все наши обиды, желания и границы в отношениях – «словами через рот».

Автоматические программы поведения

Так устроена наша психика: менять эти программы только словами чрезвычайно сложно и долго. Иначе представьте: один человек сказал, другой возразил – и вот уже мир погрузился бы в полный хаос!

Чтобы менять эти автоматические программы через слова, нужно специальное образование – быть психологом, гипнотизером, специалистом по НЛП. И даже при этом процесс занимает значительное время, а человек всегда волен уйти от специалиста, не подвергая свои программы изменениям.

Практический опыт: единственный путь к реальным изменениям

Зато изменения отлично внедряются в поведенческие программы через практический опыт. Каждый раз, когда вы говорите «не делай так, мне это не нравится!», это должно быть подкреплено действиями.

• Первый раз – это предупреждение. Можно сказать: «Если ты еще раз накричишь на меня, я встану и уйду. И не буду слушать тебя до тех пор, пока не извинишься». Это дань человеческой разумности.
• Второй раз – озвученную ранее угрозу нужно привести в действие. Причем достаточно экологичной угрозой: сократить общение или прекратить его на время часто бывает вполне достаточно, чтобы до человека дошло, что граница была нарушена серьезно.

Только в этом случае человек по-настоящему поймет и запомнит, что существует конкретная граница в общении с вами. И если он вас ценит, ее нельзя нарушать.

Почему “понарошку” не работает?

Почему тогда не работают всяческие игноры, уходы из дома, разрывы отношений в таких случаях?

Да потому что это всё делается как бы “понарошку”. Человек молчит или уходит, но всем видом показывает, что ждет, что ссора будет сглажена и отношения возобновятся. Это чувствуется, даже если человек старается это скрыть. Молчание с ожиданием очень отличается от молчания с равнодушием к дальнейшему общению.

Если человек уходит из дома или рвет отношения в том же состоянии ожидания, что всё наладится – он подает тот же сигнал:

«Мне нужно выплеснуть негатив, потерпи, это ненадолго!»

Важно в такие моменты не пытаться “продавить” человека на нужное поведение методами психологического воздействия, а показывать, что ваша граница серьезно охраняется.

Малые границы – малые, но твердые шаги

На самом деле, чтобы изменить ситуацию, не требуется хлопать дверями, грозить разводом или кричать, что готовы отказаться от близких.

• Во-первых, с ожиданием продолжения прежних отношений это всё было бы бесполезно и выглядело бы как дешевое представление.
• Во-вторых, этого и не нужно. Достаточно охранять различные малые границы – разными малыми, но твердыми методами.

Почему это так пугает и работает? Потому что это тот самый сигнал:

«Я люблю тебя, но этот кошмар продолжать не собираюсь. Либо ты думаешь над своим поведением и меняешь его, либо я буду охранять свои границы всё жестче».

Выбор, который меняет всё

Это не демонстрация боли или ожидания примирения. Это спокойное, уверенное действие, которое показывает: ваше самоуважение – это не пустой звук. Это ваша внутренняя сила, которая теперь работает на вас, а не против вас.

Итог:

Настоящие изменения происходят не тогда, когда мы много говорим, а когда наши действия последовательны и тверды. Охраняя даже малые границы малыми, но твердыми шагами, мы не просто меняем отношение окружающих к себе, но и обретаем главное – уважение к самому себе.